这样的女老师上课,你还睡觉吗?

这样的女老师上课,你还睡觉吗?

2ch讨论:你们第一次摸到女孩子的胸部是什么时候?

【2ch讨论:你们第一次摸到女孩子的胸部是什么时候?】“4岁的时候,玩弄着同组的半裸的女孩,从头到尾这么玩了过来。这是我第一次也是最后一次触碰女性,不过我做梦都没有想到,从那之后的30年间,基本没有过再触碰女性的机会了。” 始めて女の胸を触ったのは中1の林間学校の時でした
第一次摸到女孩子的胸部是在初1的林间学校的时候 1: シャイニングウィザード(秋田県):2013/08/25(日) 00:59:59.61 ID:Q3rf6EvY0 女性の胸が嫌いな男性はいないでしょう。思春期などは特に「触ってみたい!」「もみたい!」という願望にとらわれていた人も多かったはずです。 そうした苦悩の日々を乗り越え、ようやく女性の胸に触れることのできた、あるいはもむことができた瞬間、男性はどんな感想を抱くのでしょうか?男性読者に、「初めて胸をもんだときの感想」を聞いてみました。 ■高校を卒業してからチャンスが訪れる……? 最初に、初めて女性の胸を触ったのは何歳のときだったのか聞いてみました。 Q.初めて女性の胸をもんだのはいつでしたか? 10歳以下……10人
11歳……2人
12歳……7人
13歳……3人
14歳……12人
15歳……15人
16歳……15人
17歳……18人
18歳……31人
19歳……25人
20歳……38人 在这个世界上应该没有讨厌女性胸部的男性。特别是在青春期的时候有不少人都会有【想要摸一下!】【想要揉揉看!】之类的想法。
然后当他们跨越过这些令人苦恼的日子,终于能触摸到,又或者是揉到女性的胸部时。这些男性的感想又是什么呢?所以让我们来看一下,男性读者对于摸到胸部时的感想吧。 ■高中毕业后,机会会到访吗 让我们来看一下,男性们第一次摸到女性的胸部是在什么时候 Q.第一次摸女性的胸部是什么时候呢? 10岁以下……10人
11岁……2人
12岁……7人
13岁……3人
14岁……12
15岁……15人
16岁……15人
17岁……18人
18岁……31人
19岁……25人
20岁……38人 ===================== 来自r13l的投稿 ===================== 5: ナガタロックII(広島県):2013/08/25(日) 01:01:28.38 ID:Zwvp5kAA0 みんな0歳の時かーちゃんのを揉んでるだろ
何言ってんだこいつら 这群家伙在说什么啊 大家都在0岁的时候揉过老妈的了吧 9: ダイビングフットスタンプ(兵庫県):2013/08/25(日) 01:04:15.55 ID:u1IhNEI/0 カーちゃん抜いたら一番最初は小学生のスイミング行ってた時にコーチに揉ましてもらった 撇开妈妈的话,第一次应该是在小学时去游泳的时候摸到了教练的胸部 11: ダイビングエルボードロップ(鹿児島県):2013/08/25(日) 01:10:52.48 ID:frtJtDwy0 今ではおっぱいに触れられる機会と言ったら
歯医者か水難救助くらいしかないな(´・ω・`) 要说现在能摸到欧派的机会的话 只有牙医或者溺水时被救的时候了吧(´・ω・`) 20: テキサスクローバーホールド(兵庫県):2013/08/25(日) 02:16:17.11 ID:i8NYe2b7P 中学2年のとき、前の席の女の子のブラ外ししてたときか・・・
オナヌで一日7回は発射できてた時だな 初中2年级的时候,把前面女生的胸罩给解开的时候(摸到了)。。。 那个时候我一天可以撸7管啊 22: レッドインク(山口県):2013/08/25(日) 02:46:42.91 ID:MeF0NoYz0 33歳でも触ったことないんだけどなんで20歳までしか集計してないの?
おかしいだろこれ 我33岁了,到现在都没没过啊,为什么只统计到20岁啊? 这不是很奇怪啊 23: トペ コンヒーロ(関西・東海):2013/08/25(日) 02:48:24.48 ID:6WhzM1j80 >>22
チャリティーに行ってこい 去那个慈善活动吧 (站内相关链接:日本摸胸捐款) 27: 【中部電 58.4 %】 ◆RitalinnSs (庭):2013/08/25(日) 03:08:11.95 ID:HRGOoDWHP 童貞てのは伝説の生き物
母親を全身ファックで犯してるんだから 童贞什么的都是传说中的生物 (我们)不是把妈妈从头到尾都FU◯K了一遍吗 30: グロリア(沖縄県):2013/08/25(日) 03:21:49.86 ID:e2mFsN6B0 20歳……38人 見栄張るな、その歳まで触った無いってことはどうせ嘘だろ童貞 20岁……38人 不要虚张声势了,20岁都没摸过什么的反正都是骗人吧童贞 31: 河津掛け(チベット自治区):2013/08/25(日) 03:27:47.93 ID:gAPnAOfd0 胸は触るものではない
全身で感じるものだ 胸!不是用来摸的 而是要用全身去感觉的! 38: キチンシンク(北海道):2013/08/25(日) 04:01:10.04 ID:rDLAxHuN0 俺は小学校5年の時の学校でのキャンプの中で揉ませてもらいました。 我在小学5年级时,学校组织野营的时候摸到了 43: ドラゴンスープレックス(関西・北陸):2013/08/25(日) 04:18:10.60 ID:g/hvswoUO 相撲やれよ。捗るぞ。 去玩相扑吧,摸到爽 52: ローリングソバット(兵庫県):2013/08/25(日) 06:16:25.49 ID:f7LAxxn80 AVみたいな話だけど親戚の姉ちゃんが最初だった 我的经历有点像AV里的剧情,第一次是亲戚家的大姐姐 54: 超竜ボム(東日本):2013/08/25(日) 06:27:58.40 ID:F0cNv8JH0 中学の時かな
固くてあんまり有難味は感じなかった 初中的时候摸过 略硬,不是很爽的感觉 59: アキレス腱固め(茸):2013/08/25(日) 07:20:36.52 ID:lKIUnxOuP お前らさあ、
もっと詳しく書いてくれよ。
せっかくパンツおろしてんのに、これじゃあ生殺しだよ 我说你们啊, 拜托你们能不能再写的详细一点啊 我裤子都脱了你们就让我看这个?不要让我半途而废啊 61: テキサスクローバーホールド(やわらか銀行):2013/08/25(日) 07:28:41.69 ID:6h6JsDWZ0 小5で同級生の胸に手があたったのが最初かな?
「あっ、やわらかい」なんてちょっと感動した。
体操服の上からだったんで、特に。 第一次应该是小学5年级的时候手不小心碰到了同学的胸部 当时就觉得【啊~好柔软】这样的感觉,太令人感动了。 特别是当时是帖着体操服摸的 63: トペ コンヒーロ(関東・甲信越):2013/08/25(日) 07:34:53.11 ID:ez68Kpm70 小学生の時は犬のおっぱい揉んで楽しんでました 小学生的时候摸着汪星人的欧派感觉很开心 64: シューティングスタープレス(神奈川県):2013/08/25(日) 07:39:37.76 ID:r2EiDnDA0 男ならほぼ確実に幼稚園の時に先生のおっぱい触って逃げた経験があるはず 男人的话应该是几乎每个人都有过在幼儿园时摸了老师的欧派然后立马逃走的经验才对 67: ボマイェ(WiMAX):2013/08/25(日) 09:06:41.01 ID:+K4l553l0 友人の妹はおとなしくて素直で色々と捗った。 朋友的妹妹很老实乖巧,那时我摸了不少地方 68: カーフブランディング(西日本):2013/08/25(日) 09:16:42.01 ID:V47KOAH50 >>67
それ全部記憶してるからな
覚悟しといた方がいい 她肯定全部都记着 你当心点吧 73: ファルコンアロー(愛知県):2013/08/25(日) 09:25:11.52 ID:aVn5OhBG0 中2のとき、マンションの管理センターのおばさんの胸を掴んでしまったことが
すっごい柔らかかった 初2的时候,有一把抓住公寓管理中心的大妈的胸部的经历 超柔软的 98: トペ コンヒーロ(関東・東海):2013/08/25(日) 10:38:10.09 ID:Ox6buG2M0 17才の隅田川花火大会の帰り 17岁,从隅田川烟花大会回来的时候 102: ハーフネルソンスープレックス(SB-iPhone):2013/08/25(日) 16:09:15.86 ID:c065ba0pi 20000人くらい触った。
揉んだことはない。
最高で一日に200人くらい。
忙しすぎたから昼飯一口食ってベッドに倒れこんだわ。 大约摸了20000人吧 没有揉过 一天最高记录是200人 那天太忙了,吃完午饭后就躺床上睡觉了 103: ジャンピングカラテキック(新疆ウイグル自治区):2013/08/25(日) 16:10:21.42 ID:GCMtF7Od0 >>102
酪農家も大変だな 奶酪畜牧业也挺辛苦的呢 139: ラダームーンサルト(東日本):2013/08/26(月) 07:14:54.04 ID:RbggJWLLO >>103
なるほどね! 原来如此! 107: サソリ固め(catv?):2013/08/25(日) 16:27:42.49 ID:c0x/ndwl0 4歳の頃に同じ組の女の子を半裸にして割れ目まで弄ったのが最初で最後やな
まさかその後30年間まともに女性に触れる事がないとは夢にも思わず 4岁的时候,玩弄着同组的半裸的女孩,从头到尾这么玩了过来。这是我第一次也是最后一次触碰女性 不过我做梦都没有想到,从那之后的30年间,基本没有过再触碰女性的机会了。 122: ヒップアタック(千葉県):2013/08/25(日) 23:50:23.99 ID:qb+Yv38k0 いざ触るとこんなもんかって感じなんだよなあ 等到时候真的摸到了,就会感觉:啊。原来就是这样吗。 原帖:https://vipsister23.com/archives/6757574.html

男生说喜欢不化妆的女孩子,其实是指喜欢不化妆,...

李敖说婚姻:女不可下嫁,男不能高娶。一旦谁犯了规,男人会被讽为吃软饭,女人会被嘲笑没眼光。

男生说喜欢不化妆的女孩子,其实是指喜欢不化妆,还漂亮的女孩子 。

记得小时候,我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课, 女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说:“怎么是软的啊!” 于是, 我把胳膊绷紧说:“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。 当时我不懂为什么 ,现在我懂了。

戏说电影:一个女人死了,一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影;一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影;一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影;一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影;一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影;一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。

今天去中关村修电脑,等的时候一个男的进来说要买摄像头,老板就给他拿了一个,他拿着摄像头,逗老板大概1岁半的孩子,举着摄像头让孩子亲他一下,说不然就把他家东西拿走,说着就假装向外走,老板以为闹玩,也没在意,然后,这货就拿这摄像头真走了......老板一会才缓过来,追出去早没人了··

小学上作文课,老师出题目:《珍惜生命》。鱼市老板的儿子这样写:“活鱼每斤10元;死鱼每斤1元;活虾每斤30元,死虾每斤2元;活蟹每斤40元,死蟹要丢进垃圾桶。因此,生命宝贵,我们一定要珍惜!”

爸爸:儿子你觉得爸爸壮吗?儿子:嗯。爸爸:你觉得少林功夫厉害吗?儿子:厉害。爸爸:如果我剃成光头,练少林功夫好吗?儿子拍手:太好了。第二天,儿子看到光头的爸爸,高兴地说:爸爸加油,一定要练成高手。那天,是爸爸化疗的前一天。那天,爸爸用特有的方式教会了儿子乐观和勇敢。

女主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。 “我也是啊!”女佣高兴地附和。

via

选秀活动惊现彪悍女,脱掉胸罩怒扔周杰伦老师

经鉴定,此女来自BH的火星,此胸罩为火星凶器,可私藏作防身之用。

胸罩真乃凶器啊……大家以后小心…切记

遇到这么霸道的学生,女老师伤不起啊![7P]

遇到这么霸道的学生,女老师伤不起啊![7P]
遇到这么霸道的学生,女老师伤不起啊![7P](第2张)
遇到这么霸道的学生,女老师伤不起啊![7P](第3张)
遇到这么霸道的学生,女老师伤不起啊![7P](第4张)
遇到这么霸道的学生,女老师伤不起啊![7P](第5张)
遇到这么霸道的学生,女老师伤不起啊![7P](第6张)
遇到这么霸道的学生,女老师伤不起啊![7P](第7张)

谁之错?学生课堂打得女老师跪地求饶

上海某数学老师的经典损人语录

1. 什么是数学?你们不会的就是数学。

2. 我跟你们讲,你们以后要是考不上大学,就去做牙托好了。你们知道什么叫牙托吗?就是你们到人家牙防所门口一站,看到有人经过你就拿本数学本子跑上去跟人家 说,我是某中学的学生,但我连这种题目都不会做,人家肯定笑的满地找牙,找不到牙就直接进去补牙了。像你们这种素质一去人家牙防所老板肯定数钱数得嘴巴都 笑歪了。

3. 读书是勤奋和智慧的结晶,你们这帮人,勤奋约等于零,智慧等于零,加在一起恒等于零。

4. 我跟你们说,你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。

5. 要是你们高考考的好了,你们马上帮我打119!哦,不对,打119也来不及了,我的鼻血喷到美国去了!


6. 你笨,不是你的错,是你爸妈革命工作没做好。

7. 傻瓜年年有,今年特别多。

8. 福利工厂的工人,口水流下来,钞票还算的清楚,你们呢,钱也算不清楚。

9. 咱们学校的人都是抹布料子,所谓的好学生也就是超市里卖的那种百洁布。咱们中学的人考大学,那是抹布料子做西装。

10. 把你们教好那是一项科研成果,我马上可以调到中科院去。

11. 教你们我至少要少活五年,如果我一年赚二十万的话,五年就是一百万,乖乖,你们以后可以去出一本书叫《我是怎么谋杀一个百万富翁的》。

12. 我也就想不通了,全国最笨的人也就这么100来个,怎么会有一半在这个学校,而且偏偏集中在一个班上,居然还碰到我这么一个班主任。缘分啊!

13. 同学们。黄浦江到现在都没装个盖子,这是上海市政建设者的失职。所以到时候你们考不上大学就可以去跳了,人家会负责把你捞上来的。

14. 我跟你们说,公式背不出来啊,最简单了,请个民工 很便宜的,五块钱一个钟头,背不出来就让他拿个棍子站在你后面,人家很开心的啊,有钱拿还能打人。

15. 你知道什么叫天灾人祸吗?天灾就是你天生智商低,人祸就是你后天不努力。

16. 现在发展节奏这么快,像你们这么懒,吃屎都赶不上热的。

17. 你们这届学生能考上复旦的也就二十几个吧,最多了,不相信吗?要是真能比这多我马上跳楼。我已经考察好了,你们学校最高的也就是那个钟楼了,跳下去应该会死的吧。

18. 要是哪天你们听到我骂你们不是笑而是哭的话,就说明你们有救了

真的,我不是和你们开玩笑,这个书读不好,还是去挖煤吧。哎~~~

你们把我说过的话都记住,写在本子上,每天拿出来看一看。就像以前毛主席语录一样。

我看美国总统。和我们没什么两样,我还比他帅点,为什么我不是总统

如果你们以后万一有机会上了大学……我们是说if,虚拟。

我说你们都生错了年代,要是生在抗日战争时期,各个都是英雄了,你们真是临危不惧啊。(因为我们数学很糟糕了,但大家都不急啊,就快高考了还很笃定的样子)

19.(由于胡同学连续做错几道题,又整天“虚伪”得说要考工技大)就你啊,还考工技大啊,我看只能考“母鸡小”了。

上一届闹一个女的,一定要去考表演系,跑到北京去,还请了两个星期的假,我当时就说她长得跟白板一样,她能考得上我就去做模特儿,你还想考导演,把数学学学好就不错了,你考得上我老师不做了!

七月份发榜的时候就是你们的末日了,所以叫你们爸妈先把棺材买好,到6月9号就往里面一睡,把盖子一盖,再用钉子从里面钉好

暴寒的新东方老师最新笑话完全版

1.同学们大多都是汉口的吧.以后可以对老外说:I’M FROM HK.牛啊,老外以为你是香港的.不过武昌的同学我建议你们就不要这样说了.

2.大家可以在网上下载一些背单词的游戏没事玩玩.有人说这很无聊.没有关系,就把它当超级玛丽玩就行了.什么?你不知道超级玛丽?那我只能说,这位同学你没有童年.

3.有人问我考四级没背单词怎么办.我只能回答四个字:重在参与.如果你觉得不背单词也能考,那我只能说这是你的幻觉.

4.老俞这辈子还有两个心愿没有完成,一是办新东方大学.二是把新东方厨师学校给收购了.要不然太丢人了,出去说我是新东方的,别人以为你是厨师.

5.大家下节课就能见到教阅读的老师,他是传说中的琐男.就是委琐的男人.因为他长期用一个牌子的香水:SIX GOD.你们不知道吗?这么有名的牌子都不知道?六神撒!

6.同学们,走进四级考场不要紧张,你会发现新东方老师与你同在.因为每年的四六级,托福,GRE考试,新东方都会派一批壮丁去考试,是去偷卷子的.当你在考场上发现了老师,不要激动,要保持内心的平静,安详与矜持.老师会帮助你的.不要苕到考一半把老师卷子扯过来就抄啊.要有技巧.比如问监考老师:第八题看不清楚.这时就会听到熟悉的声音在你身后说:第八题的C选项看不清楚.

7.同学们,这道题蛮搞人,蛮搞人.不要紧.我们一起来把它搞一下.(老师你讲话好A啊~)

8.大家不要BS琐男嘛,人家也长的很偶像剧的嘛.你们不相信吗?我就觉得象啊.象流星花园里面的.杉菜的爸爸嘛!

9.大家知道老俞是一个疯狂的现金爱好者.很长的一段时间新东方发工资都是现金的.大家知道新东方老师拿工资是按课时算的.谁接课接的多,这话怎么这么诡异啊哈.谁的钱就多.发工资那天我拿一个女士的小手提包去了,觉得装工资足足有余.结果小云老师过来了我一看,他拿了个密码箱!天啊!我崩溃了,过了一会,MR.悲剧来了.我一看,他提了一个网兜!这下我彻底崩溃了.他们都接了多少课啊?!

10.大家看电影来练听力是很好的.一般我建议大家看一些老的对话比较多的片子.有多老呢,比<罗马假日>还老的片子就不用看了.上个班有个同学跟我说他看更老的片子.我问是什么.他说:<卓别林>!我的天啊!请问这个片子有没有声音啊?用无声电影练听力.这哥们真刁!

11.大家知道吗婴儿的视觉没有发育完全,看东西都是模糊的,不要以为小BB看到你笑是他喜欢你,你的头在他眼里就是一个模糊的鸡蛋,你看到一个鸡蛋晃来晃去你不笑吗.(然后开始讲题,过了一会,突然的停下)你们看着我笑干什么?

12. 什么叫”爱情”?看看你们现在在座的各位.有许多都是成双成对的.也有许多同学.别看他们现在落了单.肯定有相当一部分不是来认真学习的.而是想来成就一段美丽地革命感情的.

14. 外国人有说:”Why not?”表示同意.但是中国一定没有这样说的.假如说你爸想请你出去吃饭.对你说:”晚上出去吃饭怎么样?”你的眼睛直勾勾地盯着你爸.说:”为什么不?”你爸说:”我–靠–”然后肯定一脚把你踹出去.

15. 在座的各位.有男的.有女的.有男生女生坐在一起的.你们是不认识.但我就非要把你们说成是两口子.你怎么招吧!

16. 北京话中的”丫”是个很神奇的字.只能跟在人称代词后面使用.跟”我”行吗?有个人走过来问你说:”嘿你丫干吗呢!”你回:”我丫没干吗呢!” 这是人话吗?所以不能接第一人称.–所以”丫”这个字很神奇.说它是脏话吧.也不全是,说它不是脏话吧.你肯定不敢跟你爸说这个.你爸下班回家.你一看见他就来一句:”呦!你丫回来啦?”

17. 这老师啊讲阅读题都是事先知道答案以后给你逆向思维的讲出来.所以老师最喜欢什么样的学生?一同学拿着题过来问:”老师.这道题答案为什么选C呀?”老师就讲:”哦–这样这样这样这样–”讲.讲完了.同学说哦.谢谢老师.就走了.老师最恨什么样的学生?一同学拿着题走过来问:”老师.这题选什么?”老师也没看过啊.就说:”你自己先选啊!”"废话!我知道选哪个还来找你干吗?!”还有一种学生是老师恨之入骨的那种.说一个同学拿着题过来问:”老师.这道题答案为什么选C呀?”老师就讲:”哦–这样这样这样这样–”讲.讲完了.同学突然说:”哎呀老师不好意思!这题答案上好象是D 哎!”老师肯定暴尴尬.说:”咦–哦对.是D!我刚才怎么也看差了–”然后又讲一便D.同学又说:”哎呀老师实在不好意思.我突然想起来了.这题应该选A的–”这样就能轻松地摧毁你们老师的自尊心.增强自己的满足感.不过别乱用啊!试个一两次的就行了.

18. 有一种投射装置.以前三国时代用的.你们知道吗?投石器啊.就是一块板.下面装四个轮子.人们推着它满地跑.板子上面装着一个粪勺一样的东西.前面有个人拽着.粪勺里面搁一块板砖.前面的人往下一拽.粪勺”唰~”地一下子就起来了.里面的板砖飞了出去.再看那边”啪~”地就拍死了一个.

19. 你们需要颠覆一个常识:考试时老师说停的时候你们还能写吗?其实还能.你要正在写篇作文.结果时间到了.老师说:”停!”你还可以写.老师说:”都停笔了啊!”你还可以写.老师说:”都别写了啊!这样对别人不公平啊!”你还可以写.老师说:”哎,那个男生怎么回事啊!说你呢!”哎!笔一搁.就别再写了.要不然监考老师就会认为你在挑战他的权威性.

20. 都说进新东方的老师的嗓子.第一年是百灵.第二年是那英.第三年是田震.第四年就成伍伯了.我这是第五年.已经在朝着臧天朔发展了.

21. 你们说是买正版盘的人多还是买盗版盘的人多?那肯定是盗版啊!正版一张30块钱.盗版一张5块钱.而有时候盗版的比正版的质量还要好.–最重要的是卖盗版盘的售后服务好啊!你说要买着一张盘.有点看不清楚.你就去卖盘那哥们那跟他说,”这有点不清楚.能不能换一张?”他肯定说: “行!给你换一张吧.”更逗的是有时候你去一个人那买盘.买多了都认识了.然后你买了一张<黄金甲>看.看完了觉得没意思.拿着<黄金甲>去那跟他说: [哎哥们.这盘没意思.能不能给我换一张看?”他绝对说:”没问题!这就给你找张好看的!”这多好!你要说拿着<黄金甲>去西单图书大厦跟人家说:”这片子不好看.能不能给我换一张?”人家保安肯定对你说:”滚!”

22. 有的同学问我.说老师.我很努力在背单词.但是总是头天晚上背好.第二天又忘了.这是为什么?对啊.这是为什么?为什么你会忘? Because you are human beings.因为你是人类.给你一本牛津英汉词典.你看一遍就全能背下来.那你肯定把内裤穿外面–超人嘛.内衣外穿的典范.

23. 起名字的问题:中西方都不愿意以献花、野草起名字,什么牡丹玫瑰,小红小翠了,一听就变味了;张建、李建,但不能叫范建(贱)了;北京以前有个建(贱)人学校,你打电话咨询,服务小姐会说:您好,贱人。

24. I have a dream ……中国连续7年大丰收,美国连续7年大旱,颗粒无收,美国立即由超级大国沦落为第三世界发展中国家。很多美国人梦想到中国来,我们就让他们考汉语托福、 GRE,考文言文太简单了,要考就考甲骨文,而且规定只能用毛笔、龟壳答题,第一题就考活雷锋与活蜜蜂的关系,分值50分!

25. 上课我没什么要求大家的,你们只要keep mind active, make yourself comfortable就可以了。尤其是,喝牛奶的别呛着就成。吃东西别影响别人就成,尤其别吃日本豆,嘎蹦嘎蹦响的,这是大家的道德底线。

26. 教大家四个用法,包你打遍英语角无敌手:Oh yes./Oh no./Really?/I don t think so. 大家要不要跟我重复一遍?

27. 学生记笔记,肯定是不看的,这是学生的天性。我这次带到成都的书可以放一个小房间,但是我肯定不会看, never and never.

28. 我就向往资本主义腐朽糜烂的生活。

29. 跟大家说,人生贵在坚持,今天我能看到你们已经很高兴了,咱们再坚持一会儿,还有…… 还有4个小时是吧?

30. 现在的孩子,4岁就学会了摆兵马俑造型,目光做思考状—— To be or not to be, it’s a question.

31. 又要我唱歌?我不唱了,上次不唱过了吗。我一唱这几首就想哭。男生去听《有多少爱可以重来》,女生去听《后来》。

32. 大家平时背一点冷门的单词除了炫耀以外一点用都没有,但是如果在口试的时候就有用处了。比如如果考题中出现疯牛病,你说Mad Cow Disease,考官最多点点头,想这是中口的水平,如果你说 BSE,考官想不错还知道这个缩写,但你如果脱口而出Bovine Spongiform Encephalopathy,考官肯定当场傻了眼,这整个一牛人啊,而且还是一疯牛!

33. 口试的时候很多同学会很紧张,于是发挥失常,比如有一次一个学生在做口译的时候听到Microsoft,他一下子没反应过来,就把它翻成了麦克尔索夫特,一篇文章口译下来,全都是麦克尔索夫特,考官在一边听得爆笑,偏偏又不能笑出来,忍得脸都抽筋了。

34. 我当时总结出一条学习英语的方法,回去之后我把我的方法传授给我弟弟,之后的一年里,我想偷懒,就没用这条方法,但我弟弟坚持下来了,再然后他就拿到了牛津大学的OFFER,而我只能在这里做新东方的老师。

35. 同学们不要趴在桌子上,这方面我很有经验的,大学时我几乎每节课都趴桌子,所以我的每一本书都很脏。

36. ECONOMIST是一本很不错的杂志,大家以后如果去英国的话,手上拿一本ECONOMIST ,就具备了一个英国上流社会人士的……外部特征。

37. 大家为什么用这么漠然的眼神看着我?没有听懂吗?唉,为什么大家每次都用这种方式来羞辱我的英语发音。

38. 后面的简答题,就算写不出来也不要空着,说什么也要凑两个字出来,比如他如果问你”Who is he? “,你就回答 “He is a person who is……” 就算考官再怎么丧心病狂也会给你一分的……哎,大家为什么用这种好像觉得我很无耻的眼光看着我?

39. 我有个同学去英国留学回来后整个人都变了,以前曾经是很率真很粗鲁的一个人,回来之后居然变得彬彬有礼。那次我们同学聚会,我和他两个人先到了,那天很热,我就说我们先进去吧,里面有空调,他死活不肯,说我们班上的女同学还没到呢,我要等她们来了再一起进去,我说你什么时候变得这么恶心?就自己先进去了。后来吃完饭我们要过马路,当时是红灯,但四周没有车,根据正常的生理反应,我拔腿就想冲过去,按常理来说,他应该冲得比我还快的,但是那天他突然一把抱住我,我说这里这么多人在你干吗抱着我,他说你怎么可以乱穿马路你怎么可以这么无耻?那个瞬间,我的眼眶湿润了,我想这就是文化的熏陶啊。又过了一个星期,我陪他去买电脑,然后我惊奇地发现他已经变回他出国前的德行了,于是我又在那里感慨,这就是文化的熏陶啊文化的熏陶。

40. 以色列人其实对我们中国很好,我们对他们一般。每次我们想要什么先进的技术,都会首先想到去跟以色列买,然后以色列人就特生气,” 别谈钱!我们是兄弟,谈钱伤感情!”以色列人对我们这么好的原因是因为在二战时期上海收留了一大批犹太难民,当时纳粹的势力很大,全世界人都不敢收留犹太人,但是上海收留了。这其实是因为当时的上海老百姓比较傻,根本分不清谁是谁,在我们看来,外国人都长一个样 …当时的日军也把犹太人围在一个集中营里,没有杀他们,但不给他们吃东西。上海的那些老太太心肠软,看那些犹太人可怜就把鸡腿隔着围墙扔进去,于是十几个犹太人抢一个鸡腿。我有个同学现在以色列留学,他说在那里感觉特好,你只要站在马路中间大喊一声,我是从中国来的,或者再加一句,我是从上海来的,一堆鸡腿就向你飞过来了。

41. 把人把牛的胚胎和人的胚胎放在一起培植,会出现什么呢?难道说是牛人?

42. 有一段时间我早上必须四点起床,我于是用了四个闹钟,但是第二天闹钟把隔壁的隔壁的人都吵醒时我还是没醒过来,于是我又想了个办法,在临睡前狂喝水,第二天早上在自然的召唤下就醒过来了。

43.中国古代两大著名美女林黛玉和杨贵妃,前者是美人上马马不知,后者是美人上马马不支 ……

44. 世界上只有三种人,就是男人,女人,和女博士。

45.所谓的PHD就是permanent head damage(永久性脑损伤)

46. 南京新东方的老师经常一起踢球,我在场上打的位置是” 自由人” ,就是自由的跑来跑去,基本上碰不到球……

47. 中国古代捉萤火虫看书那哥们为什么每天晚上忙着看书呢,因为他白天忙着去捉萤火虫 ……

48. 大家会不会玩80分啊,啊,这个都不会啊,人生不完整,据科学调查表明,中国大陆前十富有8个都是桥牌高手。

49. 大学里面没有甩人和被甩的经历,人生不完整……

50. 老俞最大的心愿,就是把新东方厨师学校给收购了,每次开会,前面是教师,后面是厨师……

51. 我大学里面曾经认识了一个老黑,他教我英文,我教他汉语,一次我们两个晚上去看电影,只买了一张票,那个老黑把眼睛和嘴一闭,直接就进去了,因为看门的就看不出来这是个人 ……

52. 你们知道吗,埃及和印度的人是不用草纸的,他们响应过自然的召唤后,你们知道他们怎么样吗?他们用自己的左手来清洁的,然后就用水冲一下,多脏啊,但是我每次路过某某大厦,看到那里买印度甩饼的队排得那么长,我都掩面而笑得走过去,要知道啊,那印度甩饼一个手是甩不起来的。

53. 以后中国强大了,让小鬼子学汉语,小学升初中,初中升高中,高中考大学都要考汉语,用毛笔答题,这是客气的,实在不行,一人丢个他们一把刀,一个乌龟壳,让他们刻甲骨文,作文题目就是:论三个代表 “

思想上的女流氓,生活上的好姑娘,外型上的柔情少...

1.人如果只靠吃饭活着,那饭不叫饭,叫饲料。

2.从前有几个卖面包的,一个叫浪浪牌面包,一个叫腾腾牌面包,一个叫搜搜牌面包,一个叫易易牌面包,各品牌竞争很激烈。突然有一天,浪浪牌面包改名了,其它几个品牌瞬间石化。原来它改叫面包牌面包了。——eustacia

3.在中国,最受欢迎的人是这样的:人牛逼得不行,偏偏还谦虚得不行。按照这个逻辑推演下去,不够牛逼的人更应该装孙子了。这就是中国社会的做人法则,简称孙子法则。所以我们常听到“你算老几”“你凭什么”“你有什么资格”……

4.夏天活捉到蚊子该怎么办呢?1、当然要抚养他2、送他上学3、给他买房子4、帮他娶媳妇5、给他看孩子,不然你还能怎么办呢?毕竟它身上流的是你的血。

5.我最恶心的一个腔调是,你跟他讲事实,他跟你讲动机;你跟他讲逻辑,他还是跟你讲动机;你跟他讲动机,他说我不相信你讲的动机。比如我曾经有个朋友,google退出中国时,跟我大谈帝国主义亡我之心如何,西方反华势力如何,google奸邪之心如何。我一激灵,只好跟他割席绝交。

6.大部分同志啊,4000元一台的电脑买得起,399元的操作系统买不起。2500元的游戏机买得起,50元的Arcade或PSN游戏买不起。5880元的iPhone4买得起,6块6毛钱人民币的APP非要去用盗版。出门打个的,谈笑风生间二三十元没有了,但绝不会给软件开发者一毛钱。这叫什么呢?这就叫耍流氓。

7.有种神奇的逻辑,跟他讲“尽可能不要用盗版”,他反问你,“难道你硬盘上一个盗版软件都没有么?”这像是耶稣的口吻:“你们中间谁没有罪,先向她投石吧!”听到这话我眼泪都出来了,耶稣哦……没想到这辈子还能听到神谕。下次谁鄙视我随地吐痰,我也这么回答:“难道你这辈子没有往地上吐过一口痰么?”

8.在我看来,男人第一等的魅力在于才华、情趣;第二等的魅力在于外型、地位;第三等的魅力才是金元或者体贴。只有俗不可耐的婆娘才关心“有房有车有钻戒”。

3.许嵩的新砖《苏格拉没有底》。。瞬间让人联想到,亚里士多缺德,爱因斯不舒坦,伽利不省略,薛定肚子谔。。某同学角落里喊出:还有拉格朗不会日。。。不!!爱迪不能生。。。

10.关于蛋炒饭:有人发微博问,应该先放饭还是先放鸡蛋?过一会儿又发一条微博:为什么没人告诉我先放油?——Elektrasnow

11.得知新浪启用weibo.com做为微博域名的消息,马化腾咬牙切齿的对手下人说:去把tuite.com给我买来!——JiaozhuCN

12.一个女的克夫,克死了十多个,一外国人不信邪,和她结婚,为什么没有死?。。。Nike。。

13.名人微博:鲁迅:我发了两条微博,一条是转发,另一条还是转发。徐志摩:轻轻地,我转了,正如我轻轻地发,轻轻地点一点鼠标,不放过一个微博。爱迪生:明星的微博=99%的口水+1%的诽闻。泰戈尔:世界上最遥远的距离不是生与死,而是我关注了你,你却不知道。拿破仑:不想转微博的粉丝不是好粉丝。

14.春天来了,找个男朋友然后挖个坑埋了,等到秋天长出好多好多个男朋友。一个揉肩、一个捶腿、一个做饭、一个哼小曲、一个收拾房子、一个陪我逛街、剩下的全都出去挣钱。

15.听众:万老师我跟我丈夫在一起五年了,我们感情很好。万峰:感情好打电话给我干什么?听众:呃……我跟他没有夫妻生活。万峰:啊?这怎么可以呢?是你不想还是你不能?听众:医生说我不能。我丈夫比我大20多岁。万峰:好了,别说了,那你到底想问我什么。听众:我丈夫跟我承认在外面有别的女人。万峰:姑娘,你怎么又给我抖一包袱?你一下子说清楚好不好?我们俩说相声呢?

16.我要做个思想上的女流氓,生活上的好姑娘,外型上的柔情少女,心理上的变形金刚!——某女msn签名

来源

女同学凌晨四点更新状态说:“哎…搞到现在才走…”

早上在公司班车上,坐在身边一位同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目,我觉得她这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧…。

光棍节教程:女生看见情侣卿卿我我,甭管认识不认识,冲男的就是一巴掌,“你敢背叛我?!”扭头就走别管后面什么反应~能拆散几对算几对~ 男生反之,跳进黄河都洗不清版损招~ 男生抽男生效果更好!

一卖菜大婶,一摊菜,用手中间一划,分成两堆。买的问:这边的多少钱一斤? 答:2块。再问:那边的呢?答:2块5。问:为什么?答:那个好一些。然后就买了2块5的。很快就把2块5一斤的卖光。然后,再用手一分,又变成两堆。。。

真正的好兄弟,是在你光棍节没有女人在身边的时候,做你的女人。

某人遇到难事去庙里求观音,却见一个长得和观音一模一样的人也在拜观音,问:“请问,你是观音吗?”答:“我正是观音。”又问,“那你为何拜自己。”观音笑道:“我也遇到了难事,但我知道,求人不如求己。”

ABCD在聚会。A:我儿子啊,挺出息的,当CEO了,朋友生日,直接送了辆奔驰。B:我儿子啊,当机长了,朋友生日,免费让他飞了趟环球。C:我儿子啊,搞房地产的,朋友生日,送他了栋别墅。D了:我儿子是gay,不过生日收到一辆奔驰和一栋别墅,顺便环球旅行了一回!

【超过两条的男男请相爱吧】1.睡过同一张床 2.穿过一样的衣服 3.穿过对方的衣服 4.逛街买回来的东西竟然一样 5.一起哭过笑过 6.一起出去旅游 7.彼此羡慕对方 8.互相认识至少五年 9.都喜欢拿对方开玩笑 10.家里人都知道TA的名字 11.吵过嘴,干过仗,但依然很铁儿 12.难受伤心的时候第一个想和对方倾诉。

一天和男友打闹,情急之下我说了句让我悔恨终生的话:“你竟然欺负我,是不是亲生的啊~~~”男友瞬间石化~

女同学凌晨四点更新状态说:“哎…搞到现在才走…”

一天我们生物老师给我们讲种群,她说:“种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的集群,那你们说我们教室的同学是不是一个种群?”童鞋都很和谐的回答:“不是。”“为什么不是?”只听见后排一个阴暗的角落传来“因为不能自由交配…”

女人嫁错了老公,一辈子就毁了;男人娶错了老婆,三代人都完了。

10岁挨了妈妈打,他哭了,20岁挨了妈妈打,他怒了,30岁挨了妈妈打,他忍了,40岁挨了妈妈打,他笑了,50岁挨了妈妈打,他哭了。10岁因为无知而哭泣,20岁因为不解而暴怒,30岁因为知晓而隐忍,40岁是为深知而微笑,50岁感恩而哭泣。60、70岁在回忆中追寻曾经温柔的触感。

来源
分页: «首页 ... 1 [2] [3] [4] [5] [6] [7] 下一页