时间是把杀猪刀啊!

只不过大半年时间,二狗看着我的眼神,就从当初那么纯洁无暇憧憬仰慕变成了今天这样。 时间是把杀猪刀啊!

屌丝从毕业时月入3000到三年后亿万身家的励志故事

刚毕业我只有3000,

但我立志三年后要月入3万

是在一家广告公司,每天跑业务

我每天都很勤恳地和前辈学习,

连修理打印机都自学成才了

老板看我很努力,多有嘉许

毕业半年后转正,薪水3300

经理找我谈,

说如我愿接受夜班,可再加500

我没动心

因为晚上是自我提升的宝贵时间

我泡图书馆,借了财务的书来看

自己必须有一技之长才有立足之地

我开始准备CPA和CFA

广告业务也慢慢上了正轨

拿到了单,为公司创造了效益

年底公司发了2000的年终奖

工作满一年,我向老板提出加薪

老板没同意,只说年轻人要多学

我非常认同,便更加努力

下班后我还发挥大学的长处

为小朋友补习功课

每周补习10小时,每月40小时

每小时我收费40元

相当于薪水又多了1600元

我去考了CFA一级

可惜没过,但我并不气馁

我需要更加努力

到了第二年年底,加了300薪水

每月3600,加上奖金有时能到4000

家教做的也不错,现在50元每小时了

东家帮我介绍了别家客户

每月补50小时

家教收入也达到了2500

通过两年的努力,我有了一些积蓄

差不多一万

我开了一个淘宝店,先是帮人充话费

后来卖点卡

无人问津,有时朋友帮衬一下

有朋友说必须得刷出来好评才有人买

然后我想了想,自己小号买给好评

然后被发现了,店被封了

申述未果

虽然没赚什么钱,不过也没亏

年中又考了一次CFA一级,这次过了

对未来又有了更多期望

交了女朋友,她月薪2000

我抱着她,憧憬未来

我向她保证,毕业3年一定年薪30万

她不信,说已经两年半了还看不到希望

我就拿出我攒的一万块钱,进入了股市

开始运气好,很快一万变成了两万
我信心愈发强了

这样慢慢经营下去,又过了3个月

股市跳水,只剩下了500

后来女朋友跑了,但我并不气馁

不过,眼看着快到毕业三年的时间

我还只是一个月6000上下的收入

于是我放大招了,使出了最后的一搏

我把我的薪水换算成了越南盾

共计月入约1.97亿元

是的,我超额实现毕业时的理想了。。。。

the end

突然发现这么多人分享楼主一时兴起之作,楼主感动之余说点啥

其实,没有什么屌丝真的能三年从三千到上亿

我们都是普通人,上了个还行的大学,选了个不算太差的专业,找了份饿不死的工

文里的经历,都不是乱编,有网上看来的,有我朋友的,有我自己的

小时候我们希望长大有钱有闲上电视,后来才发现电视上的奥运选手一不留神已经是自己弟弟辈的了

我们会努力也会没动力,会想着背单词也会想偷懒,我们努力不一定能看到回报,不过很多人还是努力着

我们都会有些靠谱不靠谱的梦想,比如环游列国,比如娶到美妞,比如我一直想写本书(天知道啥时候能成)

我们可能会一直尝试,可能会一直碰壁,可能一直都是屌丝,可能一世都是屌丝

但做一个会碰壁的屌丝,没准有一天,也能把墙撞破,只要屌丝还在试

如文中所言,三年的努力和尝试,不会让我们从三千到亿万,但至少可以从三千到六千

所以这还是一个励志故事,虽然它有那么无厘头的结尾,可它还是一个踏实进步三年里薪水翻番的人的励志故事

其实,我们能从家里考出来,来到大学里,能毕业,能找到工,能找到喜欢的妹子或汉子,不也励志么

慢慢试,别心急

此文献给那些有想法可敬可爱不放弃但还啥也没有的屌丝们

就带两个套套,你是看不起我还是看不起你自己

1.有个很铁的朋友,他们学校是理工类的学校,男女比例7:3,男生数量庞大。话说这是5年前的事情了,朋友的隔壁寝室,有个长的很白净很俊美的男生A,A的美貌闻名男寝。

某日,男B对A说,每个月给你2000块钱,你平时没事陪陪我就好。话说那时是5年前,A当时的脑子也是比较简单的,想着有钱拿,又不用干什么,何乐不为。于是欣然接受....结果,一周以后,就传来了一个噩耗,A被送进医院了.............

朋友寝室的众人困惑不已,打听了一下才知道,A被爆菊了,...肛裂....手术费就花了8000块,估计A当时死的心都有了....

所以,从那以后起,男寝就流传着一个“8000块”的故事,传着传着,隔壁学校也都知道了...据说,从那以后,8000块成了那个大学城各校的经典典故,教育我们,做人不能贪小便宜啊........

2.从前有个哥们谈了了一个非常可爱的女朋友,话说这姑娘还是初恋。克服各种困难,终于答应kf,具体情景大伙自己想象,刚开始…姑娘说:等一下,你起来,这哥们郁闷的起来,只见姑娘在床上找来找去,问其干吗?她说:怎么没有血?血呢…这是第一次,gc在后面,第二次,这哥们又屁颠屁颠的和姑娘去kf,到那以后,姑娘问,套套带了不?这哥们从兜里掏出准备好的TT,姑娘看了看说:就带两个?你是看不起我还是看不起你自己?那哥们凌乱了!然后;然后就没有然后了……

3.前不久听一个朋友说的,有一次他去某城市出差,出了车站后,由于是晚上,车站边有一些路边拉皮条的(广东话叫龟公)就找上他了,朋友不喜这套,就没怎么理会,但有个龟公一直跟着他,反复强调自己手头的女女如何如何好,场地如何如何安全,价廉物美blablabla……朋友被他烦得不行了,直接吼了一句擦!老子喜欢男的!gc来了,那龟公被朋友吼得愣了一下,然后弱弱地来了一句:那……方便留个电话不?朋友当场黑线了,赶紧跑……

4.本人女,今天跟朋友到超市买东西,路过卖TT的地方,朋友说你看杰士邦的图案像不像海宝(上海世博吉祥物),於是我很费事的盯着看(没带眼镜),结果一头撞到前面的货架,周围人还狂多,那个囧啊,结果那个推销的GG过来就跟我说,喜欢,买回去慢慢研究吧,。。。朋友都笑喷了。於是我为了面子,说了句很人神共愤的话,按你的号买。咕~~

5.关于在宾馆里下h片这个事,这个绝对是听朋友讲的,俺还是很单纯地!为了方便,用第一人称描述:有次住宾馆,房间有电脑,无聊之际,就下了个vagaa,于是关键字之,神马教室啊护士啊空姐啊(大家都懂的),出了一堆结果,大喜,赶快挑比较诱惑的标题下载之,一边下一边窃喜……忽然,忽然……意想不到的情况发生了,我的鼠标键盘全没反应了,这还不是最可怕的,最可怕的是屏幕上的鼠标指针自己动了起来,首先停止了下载项,接着又关闭下载窗口,又进入程序管理里卸载这个软件。

好吧,我承认g潮在后面,接着鼠标指针又点开我的电脑,又指向e盘打开,选项里面设置显示所有隐藏文件夹,于是盘里华丽丽的出了好多文件夹,名字为av界各大明星的名字,最恐怖的莫过于“宾馆偷拍”这个文件夹。此后,此后,我自己可以操作电脑了,我就直接关机再关灯睡觉了……

我是上帝,你为嘛通过服务器操控我啊……不知那个房间有木有摄像

6.女朋友胆子小,尤其是怕那种突然性的,有天她上网时饿了,我为她煮方便面,看她戴着耳机,为其呈上时,我故意在她耳边尖叫一声,谁料她反应如此的灵敏,向后一张手,新鲜出锅的方便面撒我一身,还好穿了睡衣,可还是躺得肉肉鲜红,可是毕竟自己不对,也就没责怪她。这不是g潮,原来她与我未来丈母娘正在视频,且亲眼目睹了这一切,更加g潮的是,丈母娘说了一句:你有这样的男朋友,我是相当的放心了。。

7.跟好朋友一起去买水果吃,我俩都是女生,朋友之间讲话没有顾忌,平时讲话尺度比较大,出门也口无遮拦、、、这是背景。

在水果摊面前挑西瓜,西瓜有两种,价格不一样,用网格套起来的比较贵质量也比较好,没包装的比较便宜,于是老板问我们要买哪一种,我想也没想就来了句:我要带套的,带套的安全!! 老板当即愣了。。。

8.话说我们校区有家属区,因此常见一群小盆友在校园玩耍,此为背景。一天晚上跟哥们儿买吃完饭往寝室走,借着路灯光见一光头小正太跟仨小萝莉在草坪上玩,只见其中两个萝莉把另一个萝莉按倒,正太便扑了上去,那两个萝莉忙闪到旁边并拍手打叫:亲她…亲她…我俩瞬间凌乱在他们的笑声之中。

9.昨天晚上洗澡突然发现JJ旁边的毛长好长,就拿一把剪刀飞快的剪起来,剪刀飞舞 YM 一撮一撮的掉下,心里还想:草!要我当理发师保证剪头发又快又好! 谁知道这时候 悲剧了 一不小心剪刀JJ 了!!!鲜血迸流!!! 我了个去啊 那个疼啊!!!

10.高中的时候发烧,自己去诊所看病。
到了那,一看没人,暗爽.医生埋头写东东,抓药的那小妹让我先挂号.
那时真不知什么是挂号,以为他们要打烊,让我帮忙搬东东
我看到旁边桌上有个大牌子写着"挂号"二字
天杀的,牌子又大又重,我搬得超吃力,更狗血的是这过程还没人发现.
挪了半天终于把牌子搬在医生的桌子上,
医生看下牌子,又抬头看下我被牌子遮剩的半张脸,在风中石化,然后爆笑...
剩我在一旁凌乱...
后来...我去看病不用问我名字了
= =!
捂脸泪奔~~

11.记得高三时候,考大学压力这个大啊,我还是个容易失眠的人,更可怕的是下铺哥们睡觉打呼噜那个地动山摇啊,每天晚上就这样煎熬中度过。
某一天我突然发现一个诀窍,他打呼噜时候我手按住上铺扶手,脚轻轻动下他就不打了,这个高兴,屡试不爽,可是一天任凭我多次动他就是不行,到两三点终于忍无可忍,猛踹之,遂不打呼噜,我安然睡觉。第二天早上,他惊恐的和我说,哥们,你昨天是不是梦游了,你抓着上铺扶手猛踹我,吓得我都不敢出声,踹了好久才上床,你看都青了,俺妈说了,梦游的人不能叫醒。。。。

善良的人啊,我只好说可能是吧。。。。

12.某女A和某男B是情侣,某次两人一起坐火车出去,
两个人面对面坐在窗户边,实在是灰常无聊,
这时B突然对A说:“疼不疼?”,
A很迷茫得问:“什么疼不疼?”,
B皱了皱眉,继续问:“疼不疼?”,
A继续迷茫,
B继续问:“还不疼吗?”,
这时坐在A身边的一位老大也终于忍不住了,对B说:“小伙子,你掐错人了....”

13.好朋友是个美女,26岁,小时候勤奋学习以及热衷漫画,长大了工作繁忙且一有假期就忙着和姐妹淘出去旅游,所以至今没谈过恋爱。家里急啦,给她介绍一男生,两人先聊qq。
感觉还不错,于是决定互相发发照片,对方很干脆滴发来三张挺阳光挺舒服的,该姐发了。
她先发了一张凤姐的照片,待对方石化非常的时候才把自己的玉照发过去。
问之,曰:“没有对比,怎么能突显我的美丽呢??哇哈哈哈哈~~~”
貌似二人还聊得挺不错的,祝福她~~

14.话说中午球赛被一壮汉撞飞,华丽的屁股着陆。晚饭时和老妈诉苦“老娘,你儿子现在一半屁股大一半屁股小了,咋弄。。。”老妈遂放下筷子用充斥着关怀的眼神看着我,正要感动时,老妈巨兴奋的说“屁股大生儿子,屁股小生姑娘,我儿子能生对龙凤!!!” 呃。。。娘啊,您儿子是个男银,没那技能。。

15.话说本人小时候去发小家玩,看到她家养的小乌龟不动了,怎么折腾也不动,以为它死了,同学说扔到厕所吧,我说给它埋了吧,后来郑重的给它埋了,还弄了个小墓碑~后来上学了才知道世界上还有冬眠这个词~原来它只是睡着了~睡着了~

16.讲个舍友的,我们现在大四了,其他三人都有女友了,就a没女友,a租套公寓看世界杯。一日下午打完篮球我打算到a租的房子洗澡,匆匆赶去
我:“敲门/喊a/喊老三”没人应,打a的手机,屋内有铃声。遂等了10分钟,一位穿热裤露着大腿的美少妇被a送出来。
进门后发现沙发上扔着一套黑丝内衣裤袜,
a:“什么牌的药避孕最好”
我:“你找小姐了?”
a:“那是房东,你要不打我电话,这个月房租就免了”
(我也想租a的公寓)

17.说个熟人的吧。是个女女,有次去逛街,路过一条有很多卖酒店用品店铺的街,有个店铺把部分仓库的商品拿出来擦,女女看见了一个小碗,相当精致,随口就跟同伴说:你看这个捣蒜的小碗,多好看。一旁正在忙碌的老板听到了,一本正经的说:一般吧,讲究的人,都拿这种小碗吃燕窝。女女凌乱,遁…

18.话说大一那年,刚到大城市,俺小山来得!那时我同寝室一哥们儿有一跑摩,没事就喜欢和他一起出去兜风。感觉还不错。某一日,我坐他车后面路过一加汽站,当时很多出租车在那排队,我就随口问了句我哥们儿:那些出租车排队干什么?我哥们儿边开车边答了句:加汽。然后GC来了!我也狠淡定的对我那哥们儿说了句:难怪这些出租车的轮胎都有点瘪。。。

19.话说我是理工大学…那男女比例…一天寝室的一哥们回来后兴奋地说:我发现有个女生貌似对我有意思…话说他比较自恋…我们和他一起憧憬二人的幸福生活…另一个就好奇地问:你是怎么看出他对你有意思的?那个哥们一本正经而又羞羞答答地答道:开会时她坐我对面…我了个擦…敢情人家走你前面也算对你有意思?

20.大一刚进来那会比较疯,晚上12点等大家刚刚入睡…一伙计从床下跳下到厕所拿出脸盆在阳台上,边敲脸盆边大声叫到…起床ML.起床ML..同寝室醒了加入呐喊队伍…全体男寝都疯狂的呐喊着ML.ML.直到女寝室大骂道:有本事就过来啊…发什么骚……话说学校领导正好路过在这点…

21.爆个寝室同学的:
话说这MM属于欧美版的林黛玉,漂亮且柔弱,小学的时候体育运动就跳绳很厉害,然后某次市里的跳绳比赛,她们学校举行初试,选代表参加市里的比赛。
结果这娃太瘦了,跳着跳着校裤垮了…那可是当着全校师生的面啊!GC是她在如潮的笑声中很镇静地穿起裤子,转过头问了句评委:还跳吗?
据她自己说,那评委憋笑憋得口水都快喷出来了

22.现在心情很郁闷。我家里的电脑上,我的QQ是自动登录的,这是背景。
今天在公司上班,女友在我家用我的电脑上网和我聊天。刚开始还很开心,后来女友可能是好玩就用我电脑直接登录我QQ,把我踢下线。我也觉得挺好玩,就也登录我QQ把那边的踢下线。可能是我玩的太HIGH。女友突然怀疑我这么积极的踢她,一定是有什么秘密在QQ上。悲剧的是我确实有秘密。于是聊天记录被看了个遍。女友把我和别人暧昧的聊天记录记录在word上带走了。现在还联系不上。。。
请一定不要把QQ设置成自动登录!!!
切忌切忌····

23.有一次一群人在女生寝室楼下用蜡烛摆了个心其中一个男生捧着一束花告白,蜡烛点好之后那拿花的男的就开始打电话,就这个时候寝室一女的电话响了。内女的龅牙,小眼睛,而且性格很怪,我们大惊,不会是和她告白吧?只见内女的无限娇羞的接起电话,我们听到楼下捧花内男的和她电话里内人一起说,喂?(她电话隔音很不好,和扩音没什么区别。我们沸腾了!于是内女的更娇羞了!
捧花男:喂?(信号可能不好)
娇羞女:喂...您好,哪位?
捧花男:喂?听的到么?
娇羞女:听不清楚,您好哪位?
然后捧花男在楼下拿着电话大喊:信号不好,你下来就知道了!然后我们寝室那位双颊飞红,举着电话转身就准备下楼了,她很激动,我们更激动...在她走到阳台门口的一瞬间,信号突然变好了,我们无比清楚的听到她电话里传出一个浑雄的男声:喂?您好,您的外卖到了,请下楼拿一下!女的当场石化了。。。最后的结局。内男的告白遭拒。。学校学生会闻风而来,赶走了那些在女生楼下摆蜡烛的人。。。第二天学校发出通知,不经允许,不许再校内举行篝火晚会。。

来源

骗女孩上床,LV比杜蕾斯更有用

一位其貌不扬的男士,带着一位十分艳丽的小姐,来到一家LV店。他为小姐选了一价值6万5元的包包。

付款时,男士掏出支票本,十分潇洒地签了一张支票,店员有些为难。

男士看穿了店员的心思,十分冷静地对店员说: 我感觉到,您担心这是一张是空头支票,对吗?今天是周六,银行关门。我建议您把支票和包都留下。等到星期一支票兑现之后,再请你们把包送到这位小姐的府上。您看这样行不行?”

店员放了下心来,欣然地接受了这个建议,并且大方的承诺,递送包的费用由该店承担,他本人将会亲自把这件事情给办妥。

星期一,店员拿着支票去银行入账,支票果真是张空头支票!愤怒的店员打电话给那位顾客,客户对他说: 这没有什么要紧啊!你和我都没有损失。上星期六的晚上我已经同那个女孩上床了!哦,多谢您的合作。”

这个故事揭示了次贷危机的本质。人们在对未来收益充满良好预期的时候,就可能忽略掉巨大的风险。

美女认为周一六万多LV就到家了,自然也就放松了警惕,认为投资是值得的,对于投入产出的预期是建立在一个具有巨大不确定风险下的。而对未来收益预期的包装则是投资机构最擅长的事情。

中国人大多跟这个美女一样,对未来有着美好的憧憬,而盲目第把钞票送到股市楼市里。没有这些人,股市、楼市赚谁的钱呢。而媒体和分析家们,往往在其中扮演了LV店员的配合角色。