放开那猴子,让校长来。


放开那猴子,让校长来。

周其凤校长新歌:《妈妈的油茶果》

现在的学生都是这么YD吗?

1.生物课,复习到染色体,大家都知道男性的性染色体是XY,女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问:那她是啥性别啊?阴影的角落传来低沉的声音:超级女生。

2.生物课上老师提问:“父母都不患这种遗传病,孩子却患病,那么最有可能发生了什么?(标准答案是“基因突变”)”,后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声:“外遇”。

3.大一某美女老师新婚……几天婚假后重新开课,美女老师嗓子沙哑,前排一童鞋关切地问,老师怎么嗓子哑了……后排阴暗角落传来一句:喊哑的……

4. 这个也许不算接嘴:老师拖堂,”最后我还要讲一点……”,后排阴暗角落传来一句”强扭的瓜不甜!”,全场寂静……老师脸铁青:”……下课”……汗……

5.上语文课老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的.曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?后排阴暗角落传来一句:鸡怀孕了

6.我的一个弟兄在高数课上老师问:”微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么?后排阴暗角落:没有蛀牙!

7.一绘画老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片…”后排阴暗角落:”寻人启示么?”

8.上摄影课,一同学拍到两小孩,在喷泉旁打闹,老师问:”这是什么画面啊?”后排阴暗角落:”鸳鸯戏水.”

9.升旗仪式校长作思想报告:”….我就是中国人民的儿子.”后排阴暗角落:”我是中国人民”

10.哈哈,我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么?”后排阴暗角落:”“美女!!!!”

11.地理课,老师讲喜玛拉鸦山的风向,他问:"这边是南风还是北风?"由于下午第一节课,大家都比较困,没人应答。老师不断重复"南风北风?"南风北风?"后排阴暗角落:"发财."

12.高三,几何老师是一老太,爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”后排阴暗角落:“三轮么?”

13.好像记得,一次地理可,老师讲某个棉花产地。只见他满怀深情的说“…………一到了秋天,满地都是白~~花花的.……”后排阴暗角落……“银子……“ [网友刘甲天提供]

14.老师刚罚完一名不守纪律的学生,然后谆谆教导我们:”你们要明白,惩罚不是目的…”后排阴暗角落里传来一句—“是手段!”[网友李青提供]

15.班主任组织开会,说我们专业多么好,某学长毕业了工资几万。后排阴暗角落里传来一句:“年薪吧?”[网友提供]

16.有此老师问一个问题没人回答,老师无奈地说:“不管会不会你们吱一声呐。”、、、后排阴暗角落:“吱。。。”[网友张婷婷提供]

17.我们老师对我们吼过:“你们是B社会么?”后排阴暗角落里传来一句:“我们是流氓。”[网友陆超逸提供]

18.有个老师很自豪的对学生显摆:“我老公是医院的。”后排阴暗角落里传来一句:“病人。”[网友黄德政提供]

19.高中,我们上生物。问:白马和黑马杂交出来是什么马?正确答案是看哪个是显性基因。后排阴暗角落里传来一句:斑马….[网友苏和提供]

20.高中政治课上……老湿:“张三李四王麻子,这几个人(停了一下,想继续列举案例)……”后排阴暗角落里传来一句:“三个人”

中国女人,请不要和老外上床(新东方校长俞敏洪夫人写)

如果你问一个老外,你为什么来中国?
他多半会回答说,因为喜欢中国悠久的历史、灿烂的文化、壮丽的山河、高速的发展、巨大的变化。

但是我告诉你,除了极少数由政府、公司派驻,通常拖家带口的老外之外,绝大部分与以下两个因素有关:
第一,在家混得不怎么样或者根本混不下去;
第二,找中国女人。

一天中午,我和朋友、一位法国小姐到外面吃饭回来,快到单位门口,远远看到对面来了一个收垃圾的老头,手上推着一个小推车。这时,法国小姐捅了捅我,"你看见了吗?""看见了什么?"我很奇怪。"就在你前面。"我这才发现,对面这老头是个老外,佝着背,仅有的几个头发又长又 脏又乱,难怪让有点近视的我一开始误以为是收垃圾的。他手上那个小推车推的可不是废品,而是一个混血小孩。他身旁跟着一个中国姑娘,一个年轻、漂亮、高挑的中国姑娘。

法国小姐笑起来了:"你们中国女人到底是为什么?"法国小姐之所以笑,是因为我们刚刚吃饭的时候,恰好在谈这个问题。其实,我早就见过、听说过这类外国男人和中国女人的故事,以前也从来没有往心里去,但是眼前的这一对对比实在太强烈--如花似玉的中国姑娘和一个又老、又丑、又脏、又矮、又秃、又干瘪的外国男人,还有他们在小推车的婴儿。

另外一边,法国小姐笑弯了腰(我不知道她为什么笑成那样)。那一刻,我作为一个中国人,自尊受到了深深地伤害。

几天后,我做了三个决定:第一,我将我所知道的某些外国男人丑陋的真相告诉大家。第二,我要因此发动中国人起来阻止中国女人围着外国男人转。第三,也是最重要的是,作为一个中国学者,我决定暂时中断我的正常的工作,全心投入一项还从未有人做过的研究,那就是,研究外国女人眼中的中国男人形象,从而可以最终帮助中国男人追求外国女人。

我和我的同事将首先去访问那些在中国生活、却从来没有过中国男朋友的白人女性,调查其中的原因。我们更要去访问那些有过中国男朋友、嫁给中国男人的白人妇女,请她们告诉我们中国男人的优点和缺点。我知道这样的老外不多,幸运的是,我已经遇到了一些。

我们还要对在中国的女老外 (全部为白人)进行一次大规模的问卷调查,采用科学的测量方法,最终描绘出他们眼中的中国男人形象,并找出她们心目中前五位最有魅力的中国男人。所有这些研究还将回答以下问题:

外国女人对中国男人感兴趣吗?在中国的单身外国女人最希望中国男人对她们做什么?中国男人怎样提高他们对外国女人的吸引力?具有哪些特征的中国男人最受外国女人的青睐?哪些外国女人更喜欢中国男人?怎样结识外国女人?在公共场合怎样和外国女人搭讪?中国什么时候成为了外国男人的天堂?

约翰就是这样一个例子。前不久,我在大街上碰到他,一个比他高半个头的中国姑娘挽着他的手。他介绍说,他的中国女朋友在一家模特公司工作。实际上,当时要不是约翰主动叫我,我还真没认出他来,因为跟上次见到他时有天壤之别。

约翰是位美国人,42岁,身高1.67米。由于大学没有毕业,在美国始终没有找到正规工作。在非洲混了两年之后,听说许多美国人在中国的淘金故事就来到了上海。刚到上海人生地不熟,只得到江苏一个小城的学校做英文老师。

约翰不甘心,在江苏干了几个月又来到上海找工作,住 12块钱一天的小旅馆。我就是那时和他认识的。那天,我去找我一个外国朋友吃饭,见他们在一起聊天,以为她认识约翰,所以我也就把他叫上了。后来才知道他们也不过萍水相逢而已。

点菜的时候,约翰点了一个比较贵的菜,我的那个朋友用英文问,你点的那个菜比较贵,你准备自己付钱吗?约翰立即像做错事的小孩赶忙要退掉。看着他缩头缩脑的样子,我先用中文对我朋友说没关系,再用英文让他继续点。

之后,由于工作关系,我到处跑,很快就把约翰给忘了。这次见到他,他告诉我他在上海一所学校找到教英文的工作。我没有和约翰的女朋友说话,但是我看得出她已经有瞧不起中国人的目光。望着她的背影,我忍不住想,她一定不知道她的美国约翰当时靠别人混饭。这也未免太像神像的故事,明明是人类自己制造的,制造好之后自己再去拜膜。

我还在上海的公共汽车上,目睹了一个典型的美国街头小混混,搂着一个中国小姑娘,光天化日之下,将手从衣服底下伸过去摸她的胸部。而那位中国姑娘很显然十分想表达胸部被外国人摸过的快感,可惜她的英语每次只能说最多两个单词。

一位出租司机告诉我,有一次在一条著名的酒吧街接到一个黑人,双手各搂一个中国女孩。他一开始以为从那种地方上来这样女人是做特殊职业的,没有在意。直到后来他们让他把车开到一所著名高校的女研究生宿舍前,这才大吃一惊。

据报道,北京某医院发现一名艾滋病人,这位美国商人临死前承认,在北京的短短几周里,他已与六位中国女性发生关系,调查发现,她们多为高层知识分子。

在中国,生活着这样一个外国人群体,他们在本国找不到工作,然后凭借外国人的优势在中国轻松挣钱、酗酒、泡妞。就是这样,他们唯一的业余爱好就是批评中国。更有甚者,一些外交官利用职务之便肆意玩弄中国女性。有人甚至公开说,“我的签字可以得到任何一中国女人。”

中国,你知道吗?你给了老外太多、太多,多到老外反过来瞧不起你。多到连外国人自己也看不惯,称他们为白色垃圾(White trash)。我在这里也要正告那些老外不要太得意,你得到只是中国女人的肉体,一具没有灵魂的躯体。

最近网上盛传一则外国人在中国征婚的笑话:一位47岁的老外在中国的婚介所征婚,长时间无人问津。突然有一天,来了大量的征婚信,令老外大吃一惊。后查明,是由于婚介所的工作人员的粗心把他的年龄错写成了67。

一项涉外婚姻调查也证实了中国女人主要不是为了爱而嫁给外国男人的。调查发现,中国女人和外国新郎的结婚年龄平均相差10.5岁,其中有13%的夫妻是两代人,整整差了20岁。据悉,在涉外婚姻中,创下纪录的是当时轰动一时的一对夫妻,两人相差54岁。结婚时,美国新郎已是一个82岁的老翁,而中国新娘仅28岁。

说来凑巧,我前不久在一份美国杂志上看了一则笑话:一位八十多岁的老翁陪他怀孕的二十多岁的妻子到医院做检查。医生好心地提醒他是否有别的可能,老翁一口拒绝地说,“不会,我这个人一向能创造奇迹。上回我和我妻子以及她的一个男朋友一块去打猎,我只用一把雨伞指着一头鹿,那头鹿就中弹身亡了。 ”

不知那位中国新娘是否不久也会传出怀孕的消息,好让大家真正欣赏一下人间奇迹。您也许得到些什么,但却失去最宝贵的尊严。

毋庸讳言,成就那些丑陋的外国男人的始作俑者正是中国女人。但是这些女人,他们大多数没有出过国,脑子里充满了幻想。所以,今天我要利用这个机会告诉她们真相。如果您找到了真爱,我祝贺您并祝福您。我个人认为,只要是真爱,将来无论持续多久远或多短暂都值得去追求。

尽管如此,我还是要警告您。首先,中国女人大多追求一个稳定的婚姻,但是,除极少数例外,西方发达国家的离婚率多在50%左右,而国际婚姻不稳定的因素更多。

其次,我还高度怀疑,今天的外国男人是否会给予中国女人真爱。因为真爱的前提是尊重,而在外国男人眼中,中国女人的形象已经开始被那些少数人搞坏了,已经变成了:世界上最开放的、最大胆的、别有用心的、头脑简单的、知识贫乏的、傻的、功利的容易女孩(Easygirl)。很难想象有男人会对这样的女人付出真爱。只有一种例外,一位美国人介绍说,那就是那些把亚洲妻子当作厨师、佣人、性工作者三合一(adesire for acombination maid/cook/sex worker)的老外。

也许您只是为了钱,我理解您、我不拦您。但是我要告诉您的是,您在献身之前一定要确保两件事:第一,这个老外真的有钱。因为我知道,在中国的许多老外并没有多少钱。第二,他愿意和你结婚,因为不结婚,他的财产可能就和你一点关系也没有。

也许您是为了出国,我也不拦您。但是我告诉您的是,您在献身之前一定也要确保两件事:第一,这个老外他愿意回国。外国尽管比我们富有,但绝不是天堂。要命的是,许多在中国的老外根本不愿意回国,因为他们在国内找不到好的工作、甚至根本就找不到工作。他们也绝对不愿意回去过过去那种卑微的、孤独的生活。第二,他愿意和你结婚。因为不结婚你就无法获得对方国家的永久居住权。

我一个同事的邻居,女儿嫁给了japan山区的农民。邻居经常在我同事面前讲一些类似“我们现在不在乎钱,十万、二十万小数目。”的话。可是,邻居老伯,您知道您女人在japan真的幸福吗?中国人死要面子,总是报喜不报忧。若干年前,一家中国的电视台专门赴japan山区农村采访这些中国新娘。从热闹、繁华的大上海到偏僻、冷清的小山寨,我听到的中国新娘有的只是失望、落差和无奈。

也许您是为了性?澳洲有一个施女士撰文说,“……我还有一位女朋友,在中国已经算是极其开放,有着丰富性经验的女人,然而当她第一次同西方男人做爱,仍然感受到一种极大的冲击。她在电话里向我讲述此事,冲动得想立即下嫁给那位西人,倒是我挺冷静地劝她,做爱精彩的西方男人到处都是,十个中起码有八个精彩,二个马马虎虎,中国男人是十个中二个马马虎虎,八个很糟糕。”

施女士这个“二八说”一出笼,立即炸开了锅,引来众多中国男人反驳、辩解。这个话题在当地的华文报纸上竟然持续了几个月,争论之热烈据说还惊动了多家国际知名媒体。可见这是一个对中国男人多么具杀伤力的话题。

施女士的“二八说”是自己的亲身经验,还是综合众姐妹的感受,不得而知。中国男人这方面到底行不行,我倒是做了个调查。

我调查的不是嫁给西方男人的中国女人,相反我调查的是那些嫁给中国男人、或者曾经有过中国男朋友的白人女性。我直言不讳地问了她们一个问题,中国男人在床上的表现怎么样?她们也直言不讳地回答说,很好,有人甚至评价为“完美”,还有人听到我这个问题,第一反应是“你们中国男人对自己在床上的表现没信心吗?”

该调查仍在继续,详细的研究结果随后我将全部公开。

我还要告诉大家,最新的性学研究表明,女人在床上的满足程度,主要不取决于男人,而取决于女人自己。这项研究发现,女性性感受偏低,主要是由于自己受到了种种精神的束缚所致。只要女性能够摆脱这些束缚,她们会具有和男性相同的反应能力和强度的,甚至生理要求会超过男性。根据这项研究,施女士的朋友之所以第一次和西方男人做爱感受到冲击,主要是她面对西方男人时,不自觉地摆脱了以前影响她的那些精神束缚。

最新的研究还发现,男女对性刺激的反应模式实际上是相似的。比如,以前一直以为男性对视觉刺激敏感,女性对气氛、情调刺激敏感,这也被用来解释为什么男人喜欢看***电影。但是,最近英国科学家发现,***电影同样可以使女性性唤起,许多女性仅仅凭借电影的视觉刺激就能达到高潮。

当然,这方面中国男人并非完全没有责任。但是我可以告诉大家,中国男人的问题主要不是生理性的,而是心理性的,中国男人最大的问题是什么?缺乏性技巧。西方男人八个精彩,背后支撑的是他们遍及城乡的婚姻、性咨询及治疗诊所,以及他们对性的开放态度,一有问题立即寻找专业帮助。打一个不恰当的比方,一个烧了一辈子菜的老太太厨艺远不及一个年轻的厨师,可见专业的培训有多么重要。

呼唤一场消灭丑陋的外国男人的全**动。也许,有些读者看到这里已经开始谴责那些中国女人了。且慢!我要问一句,在制造丑陋的外国男人问题上,你、我们每一个人,难道一点责任没有吗?

那种为了钱而变相出卖自己的女人全世界哪里都有,美国人称之为掘金者(Gold- digger),所不同的是,这样的女人在世界上其他地方被人瞧不起,只有在中国还被人尊重、羡慕。这种笑贫不笑娼的社会风气难道也是她们形成的?

一位美国的女汉学家怀着对中国历史、中国文化的无比热爱,携带丈夫来到了中国。可是没过多久她就决定提前回国,“几乎每天都有很多中国女人围着我丈夫转,有些人甚至当着我的面毫不掩饰。为了保护我的婚姻,我觉得回美国是最好的选择。”女汉学家不解地问道,“我在美国读到八十年代的中国小说,里面充斥的情节还都是女人和自己的恋人不小心怀孕了都会投江自尽。”

我也不明白,同样是中国人,才过了短短二十年,做人的差距咋就这么大呢?

我还要问,给老外、尤其是美国人超国民待遇的也是她们吗?美国总统访华的消息放在头条我可以理解,但是预告美国总统即将访华的消息难道也一定要放在头条?别忘了,你越是把对方当回事,对方越是可能不把你当回事。

我在这里斗胆地呼吁一场运动,阻止中国女人围着外国男人转。当然,我深知我个人的力量是微小的,所以我要动员大家的一起行动起来:如果您认识一些有机会接触外国男人的中国姑娘,请您务必把我这篇文章给她们看。

如果您嫁给了老外,勇敢地站出来告诉姐妹们:您在国外的生活其实又孤独、又寂寞、又痛苦、又想家。如果您为人父母,别到处炫耀女儿绑了大款、做了三奶、嫁了老外。

如果您是一个翻译工作者,千万手下不要再留情了。我们中国人通过翻译美化外国的功夫绝对世界第一,这本身就是潜意识里崇洋媚外的表现:America这个单词的发音怎么也跟“美”没有什么关系,却非要翻译成“美国”。看看我们的邻居japan人--“米国”,翻译得多好!你想象力再丰富,也不会把“米国”联想成一个“美好的国家”或是“美丽的国家”,最多最多也就是一个粮食生产基地。Marlboro,翻译成“万宝漏”吧,身体不好,再多的财宝也要漏掉。

如果您在海关、外事部门工作,不要把外国人捧得高高的,“外事也不全是大事”。对自己的同胞态度好一点,外国人来了又走了。别忘了,你吃的饭是中国人烧的,你穿的衣服是中国人做的,你的工资是中国人发的。

如果您在体育界工作,不要再帮皇马赚中国人的钱,最起码,不要再邀请泰森这样的** 到中国来。

如果您在保险公司工作,理赔的时候千万不要再对老外另眼相看,让他们和中国人“同命同价”。

如果您身居要职,少伸些黑手贪污腐败。今天的不良社会风气,你们要负主要责任。

如果您是经济学家,别光想着如何保护既得利益者,别光做权势的代言人,也为我们普通老百姓说两句话吧。

如果您是政策的制定者,别光想着***P。如果山秃了、水臭了、空气脏了、沙尘暴起了、道德沦丧了、关爱没有了、和谐失去了,人民在疾病的折磨中痛苦地离开这个人世,再高的***P又有什么意义呢?

如果您赚了几个钱,做点善事、积点德吧,说不定真有来世呢?不要让朱门酒肉臭、路有冻死骨在今天的社会重演。

如果您是医生,救人一命吧,说不定真能胜造七级浮屠呢?不要让白衣天使死在您的手上。

如果您是法律工作者,维护一下法律的尊严吧。不要让冤魂错鬼到处游荡。

如果您是电影导演,别把那么多的钱只花在一个馒头上。拍一部中国女人拒绝外国男人、中国男人征服外国女人的电影吧。

如果您在牙防组工作,给我们推荐一支真正的好牙膏吧。今天的中国人太需要紧咬牙关了。

如果您在广告公司工作,少用点帝王、尊贵、高尚、成功、皇家、上流、豪华这些让人恶心的词。

如果您为人师表,给我们的下一代加一堂“知耻”的教育课吧。小时候,妈妈经常告诫我们,衣服可以破,但不能不干净;人可以穷,但不能志短。富贵不能淫、威武不能屈、贫贱不能移;头可断、血可流;生命诚可贵、爱情价更高、若为自由故、两者可抛这样句子今天的学生怎么能都不知道呢?

如果您是中国女人,抬起您高贵的头颅!如果您是中国男人,挺起您笔直的脊梁!这个世界上有一个颠扑不破的真理,如果一个人不尊重自己,他最终也不可能得到别人的尊重。一个国家、一个民族也是这样。

这种在节日ml的现象,被科学家称为festiv...

@o_0Il: 转:大多数的节日年轻人们都陪在了另一半身边,而在一天的娱乐之后,也就顺理成章的来到了旅店。因此,每到节日的时候ml的人都要比平时多。这种在节日ml的现象,被科学家称为festival fuck,也就是我们所说的节操

@JANDAN:☆ 据悉,英格兰足总已经为球员们预订好了打道回府的机票。 希腊足总也给球员们发了东西:搭顺风车时拿着的牌子

@ForsakenRei: 如果你的好朋友一直单身而且打死都不告诉你TA喜欢的人是谁,那么TA喜欢的人百分之九十五是你,特别是当你们两个都是男人的时候。

@zhangyuim: 楼主您好,我是淘宝网店的客服。你寄回的充气娃娃我们已经帮你修好,马上给你寄回去。但请你别那么残暴的对待她,她毕竟只是个娃娃。充气娃娃寄回来时,所有在场的工作人员都落泪了

@Scswga: 6月江苏大学天气预报:校长办公室21℃,行政楼23℃,老师办公室25℃,图书馆28.5℃,教学楼35.5℃,宿舍楼42.5℃.谢谢收看,再见。”

@fndhrt: 在网上看到一篇非常好的关于克服拖延症的文章,等有时间了转贴出来。

@davyho: “爸爸,为什么要带一个女航天员上天呢?” ,“因为牛奶都不能喝了呀!”

@LeonSYC 2001年,还是高中生的郭敬明凭借《假如明天没有太阳》一举夺得新概念作文大赛的一等奖。邵佳一看过此文后对其赞不绝口:“高!实在是高!”从此以后,郭敬明再也没有长过个。

@zmt0516: 看左边这女生长相,她的iphone4s肯定是自己赚钱买的…

@rebelboy: 芭蕉扇是太上老君摘的,却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火,红孩儿却天生就会,真耐人寻味

做女人就该是,架得起高档品,撑得上地摊货。[@十三三]

最让人悲伤的不是无处安放的青春,而是即将逝去,仍无处安放的青春。[@翡柏]

所谓的一见钟情其实只是事后诸葛亮,姑娘们醒一醒。[@铅笔]

有时候就是因为观众太多才会想罢演。[@二家少女]

爱情里忙着猜心的那个都是闲出来的。[@13空]

天上不掉钱,你不会自己扔么。[@少女病]

爱情这件事,真是先到先得,最讲究先来后到的。[@泛黄的流年]

大脑很空,空的都能听见回音儿。[@为爱皮]

把想法写下来,这样它们就不占内存了。[@Suheti好起来]

女人,醒醒吧,你以为是一场真爱,人家不过把你当一盘荤菜。[@橙子与戈尔]

女中开学,校长称不会影响性取向。

让你见识一下珠海女子学校的气派与豪华,酒店式住宿好羡慕啊!珠海女子中学夏冬礼服。

吸烟有害身体健康

[ 场景一 ]
老师: 老实说,你吸烟吗?
男生a: 不吸。
老师: 不吸?嗯,吃根薯条吧。
男生a: 很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师: 不吸?!叫家长来……
[ 场景二 ]
老师: 吸烟吗?
男生b: 不吸。
老师: 不吸?嗯,吃根薯条吧。
男生b: 由于听到a 的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。

老师: 不蘸点番茄酱吗?
男生b: 一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹……
老师: 弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[ 场景三 ]
老师: 吸烟吗?
男生c: 不吸。
老师: 不吸,好,吃根薯条吧。
男生c: 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师: 不给同学带根回去吗?
男生c: 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

老师: 不吸???叫家长来……
[ 场景四 ]
老师: 吸烟吗?
男生d : 不吸。
老师: 很好,吃根薯条吧。
男生d: 心惊胆战地吃完了薯条。
老师: 不给同学带根回去吗?
男生d: 又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声:校长来了!
男生d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩……
老师: 不吸?!叫家长来……

[ 场景五 ]
老师: 吸烟吗?
男生e : 不吸
老师: 很好,吃根薯条吧。
男生e: 刚拿过薯条,老师说:不请我吃吗?
男生e: 赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机……
老师: 不吸?!叫家长来……
[ 场景六 ]
老师: 吸烟吗?
男生f: 不吸。
老师: 很好,吃根薯条吧。
男生f: 心惊胆战地吃完了。

老师突然大喊一声:校长来了!
男生f: 手心冒汗,但仍镇定地低头说到:校长您好!
老师: 校长会闻到你嘴里的味道的。
男生f掏出薯条:不会,还在这呢,火都还没点……
[ 场景七 ]
老师: 你到底吸不吸烟?
男生g: 向上帝保证,绝对不吸。
老师: 真的不吸?好,来吃根薯条吧。
男生g非常自然接过薯条吃个干净。
老师: 真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢?

男生g( 得意忘形地):大中华……
[ 场景八 ]
老师: 吃根薯条吧。
男生n : 谢谢,不会。

高校BBS上40个有内涵的冷笑话

1.一对夫妻有天晚上亲热。兴奋间,老婆让老公用手摸她下面,于是老公伸出一根手指,老婆见了撒娇不满意,然后老公又伸了一根,老婆还是不满意,最后老公一怒,把整个手都伸了进去……结果拔出来时,他发现手腕上居然有块手表!然后灯突然亮了,只听老婆对他唱道:“祝你生日快乐,祝你生日快乐……” (两全其美)

2.舍友:嫦娥为啥要急着奔月?(我爱南开)
我:后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊!!!

3.女友嗔道:“好好跟人家学学!”(隐讳,北大未名)
我抬头一看,火车站电子屏上滚动显示:“热烈庆祝我局百日安全无事故……”

4.中国某商业巨片在日本译名为:《超爆乳 后唐の高级娘·狂喜乱舞黄金の铠甲》&《jinqinxiangjian·义母の菊花哀号悲鸣五代十国编》。(水木社区)

5.真正的浪漫求婚应该是这样的:一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭,其中就有他心仪的mm。吃到一半时,他忽然站起来走到mm身旁,然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己,而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时,他突然从兜里掏出4沓钱说:“这是4万元订金,你愿意嫁给我吗?”mm当即就惊呆了,激动的泪水夺眶而出,她呜咽着掏出验钞机,片刻后说:“这些都是真的——我愿意!”(同舟共济)

6.猫扑YY小说常用的写作类型:一缕温暖的阳光照进屋内,我睁开惺松的睡眼,朦胧中感到下体正被一团温暖的东西包围着,我不由得一笑:“好啦~静静,我已经起来啦,快侍候我穿衣服吧!”正埋首于我下体并努力吸吮的明眸少女抬起可爱的小脸,冲我灿然一笑:“是,老爷,姐姐早就把早餐做好在等你啦,不过还是这样叫你起床最管用嘛~~~”(猫扑)

7.四个学生在宿舍里打麻将,突然警察破门而入,把五个人都带走了……(北大未名)

8.加爵曾私下对我说:“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子!”(天涯大学校园)

9.售票员拼命地把最后一个乘客推上车后,乘客好心地回头劝道:“大姐,您就别挤了,实在上不来咱就等下趟车吧……”(水木社区)

10.学校招聘会上,米其林(就是做轮胎的)的一道笔试题:为什么鸟站在高压线上不会触电?
我寝室一同学回答:因为它穿着米其林牌橡胶鞋!
结果他是全校唯一被录用的本科生……(饮水思源)

11.大学军训时遇一教官,全班被他“修理”得很惨。军训结束,为庆祝解放,大家热情地把敬爱的教官抛向空中,当他幸福地下落时,却发现下面的人都已经走光……(饮水思源)

12.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说:“哥们,让一下,你挡着我手机信号了~”(水木社区)

13.一头猪对另一头猪说:“人家都说我们是猪,咱们还是分手吧!”(北大未名)

14.昨儿偶去鞋城逛,见一夫妇指着一双皮鞋问多少钱。
售货员:240。
夫妇:能便宜点吗?
售货员:看你们诚心买,那就省个打车钱吧!
夫妇:打车回北京???(紫丁香)

15.一新生在哈尔滨下火车时被掏包,正沮丧间,见不远处有人在向他招手。等他跑过去时那人已经不见了,地上却放着刚才他被掏的钱包,他赶忙打开查看,发现除了钱之外,身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在!旁边地上还留着一行楷体粉笔字:生活虽艰,盗亦有道!(紫丁香)

16.出门逛街,发现一店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:开店大酬宾,高档西服30元/套,衬衫5元/件……心中莫名高兴:这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在进门的一瞬间抬头看到:干洗店!(水木社区)

17.今天我去学校领了毕业证书,高兴之余拉住一路过的哥们问道:“哎,这学校叫什么来着?” 那哥们瞪了我一眼,狠狠地说道:“我怎么知道,我才上大一!”(天涯开心乐园)

18.辛苦工作一天,每天回窝推开房门时总有一丝期待:突然一个人从门口跳出来,嬉笑着迎上来把我眼蒙住……当然是乱想啦*^_^*,真有的话许会是贼~(北大未名)

19.新生开学,一哥们背着行李来我们宿舍,他问一躺在下铺睡觉的舍友:“你上铺没人住吧?”那睡觉的哥们迷迷糊糊的也没在意,随口说了句:“没有~”那哥们听了使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板!(水木社区)

20.我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。
其中片断:我开着名贵跑车,傍着小蜜,回到母校。回母校揍嘛来了?来捐款呗!学生老师夹道欢迎,校长的脸都笑滥了,他高呼:“欢迎吴百万同学再回母校!”
老师看后评语写道:异想天开,不切实际,拿回去重写!
重写内容:我骑着飞鸽牌自行车,吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了?拉赞助来了!校长皮笑肉不笑地说:“现在学校的经费也紧张啊”。最后,只有昔日的语文老师同情地甩给我50元,并一再叮嘱:“要重拾生活信心,好好再就业!”
老师看后评语写道:立意深刻,文笔朴实,少见的佳作!(我爱南开)

21.我曾跟一个女生告白,不过惨遭拒绝。
“我已经有喜欢的人了……”
“谁?!!”
“金城武!”
原来我的情敌是金城武,看来我只能放弃了……哎,不对,我也喜欢武腾兰啊,可我知道我这辈子永远都只能在电脑屏幕前看她卖力演出,想见她本人是绝对不可能的,所以这马子根本就是在搪塞我!
“可是,你应该知道金城武永远都不可能喜欢你啊~~~”我说出实情,希望能将她拉回现实。
她用同情的眼神看着我,然后一字一句地说道:“那也是我对你的答案!”(饮水思源)

22.MM1:谁的手机响?
MM2:那是我在唱歌,哈哈哈~(得意中)
MM1:哦,我以为是振动呢!(水木社区)

23.以前在玉泉路那边上课,路上卖光盘的妇女很多。一同学有天出去,被一妇女纠缠,问曰:光盘要不?没理会,继续走。追,又问:人和动物的要不?只见偶同学把头一抬,二目盯之,曰:人和植物的有没?妇女大惊,遂逃!(天涯开心乐园)

24.毕业工作快一年,老板终于答应给一天假。逛了一天街,看上双300多块的鞋,结果掏存折一看还差200多,唉,攒吧……(天涯大学校园)

25.我到学四食堂吃饭,在饭里吃出一把车钥匙,怒!今天又去学四,同样吃米饭,结果竟然吃到一个车钥匙链!气的我回屋就到BBS上发贴声讨……孰料晚上下课回来看到数千学生云集学四食堂,远远望去人山人海,连食堂大门都靠不过去。纳闷间,碰到一个舍的哥们,遂好奇问:“怎么这么多人啊?”那哥们压低声音说:“看来就你不知道了,跟你说,中午有个人发贴说在学四食堂吃到了车钥匙和车钥匙链,下午最后一节课我特意翘课过来,没准能吃出做饭刘师傅开的桑塔纳呢!”(天大求实)

26.中午跟一哥们去食堂吃饭,因为米里小石子儿太多,那哥们一生气把整碗饭都扣在桌子上。旁边收拾桌子的大姐叹口气道:“有这么个说法,说人死后他生前剩的饭都会堆在通往天堂的路上……”老哥听了怒道:“就是因为米里的沙子石头太多,搞得学校特意给咱们开了个“攀岩”选修课!”(水木社区)

27.前天帮导师在校园里搞路边调查,其中有道题是这样的:毕业后你愿意为学校捐款吗?
一过路人填到:草,学校真TMD比八国联军还厚颜无耻啊,都毕业了还不肯放过老子!(日月光华)

28.北京公务员考试有道选择题:(水木社区)

29.朦胧月下,小女友依偎在我怀里发痴状:如果天上出现两个月亮会不会更浪漫些呢?
我:不知道,我就知道要是有两个月亮的话你们女孩就要倒霉了……(隐讳,水木社区)

30.四个清华学生和四个北大学生在火车上不期而遇,遂闲聊起来。
北大学生问:“你们一共买了几张车票啊?”
“一张!”清华学生答道。
北大学生当然是人手一票,所以他们就很诧异清华这几个人一张票是怎么逃过查票的。不一会,开始查票了,只见清华四个学生一起挤进了同一间厕所,当检票员查到厕所时,他们就把票从门缝里递出来,这样,他们顺利地通过了查票……
放假回来的路上,这八个人又遇上了。
北大同学首先得意地笑道:“嘿嘿,这次我们四个人只买了一张票噢~”
而清华同学不屑道:“哼,这次我们一张都没买!”
北大学生正疑惑间,查票开始了,只见他们飞快地钻进厕所,而清华学生却不紧不慢地走到那个厕所门前开始敲门,北大学生以为是查票的呢,于是就把票递了出来,结果清华学生顺势把那张票收下,然后躲进了对面的厕所……(水木社区)

31.期末考试,我到复印室复印,人很多,等了好半天才终于轮上。见后面一女孩容貌不错的说,遂不禁产生亲近之意……
于是鼓起勇气上前搭讪:“同学,你要印几张啊?”
女孩冷冷道:“3张。” (Sigh*紫丁香)
我满脸堆笑:“那你先吧~”
“还是你先吧,我怕你等急了!”女孩道。
“我这10多张呢……”(这样就可以多聊会啦^_^)
“哦,那谢了!” 然后女孩扭头冰冰地对老板娘说:“麻烦每张给我复印300份,晚上我过来拿!”

32.今天感冒了,因为昨晚睡觉时和老公抢被子抢输了:( (水木社区)

33.小姐,对不起,请把你的胸部从我手上移开好吗?(天涯开心乐园)

34.某MM为了丰胸开始练哑铃,因为右手力气大些,所以每次都是右手举5次,左手举3次。三个月后丰胸成功,结果男朋友眼睛患斜视了……(水木社区)

35.编辑:“你去写一篇既打破世俗伦理,又包含江湖门派间多年恩怨情仇,同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说……”第二天交工,全文只有十个字:秃驴!竟敢跟贫道抢师太!!!~(天涯大学校园C_chairman)

36.获奖通知:在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下,我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限,获奖同学姓名将另行通知!(我爱南开)

37.某男回宿舍,见考研男正在书桌上伏笔疾书,而保研男却在聚精会神于电脑显示器。
遂问:“各位都忙啥呢?”
考研男答:“看高数……”
保研男曰:“me too!” (隐讳,鼓浪听涛)

38.女友高兴道:“哈哈,我的QQ终于升到太阳啦~”
我冷冷道:“那是QQ天气预报!”(紫丁香)

39.刚刚到火车站买票,结果却空手而归,路见一宣传标语:成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的“含义”了!成都,今夜请将我送上火车!(蓝色星空)

40.武大校园里有条坡路,路边灌木和樱花树丛生,因为没有路灯,所以到了晚上这里是个约会的好地方,因此又被称为“情人坡”。那天我武大同学和宿舍几个男生下晚自习走这条路回宿舍,走着走着,突然他(那晚穿的皮鞋)撇开大家加速朝路边跑去,然后对着草丛里一破足球一脚飞去,只听“啊”的一声惨叫—— 黑暗中隐约见一人直飞坡下!大家不知道怎么回事,愣了半响方才来到坡下,只见一满脸是土的老哥很是伤心地坐在那里哭:“555,我跟你们有仇嘛?我好不容易找个女朋友…今晚出来坐坐…这还不到半个点就被踢下来三次……

不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈

1.最近最牛的国际评论——朝鲜:肇事孤儿;韩国:让子弹飞;美国:大笑江湖;中国:非诚勿扰+2

2、《让子弹飞》里头葛大爷对姜大爷说,我还有两件事瞒着你没告诉你。其实就是,丫背着姜文拍了《赵氏孤儿》和《非诚勿扰》!!!!!!

3、圣诞节,含糖量最高的一句话:My name is Christmas, will you merry me?

4、现在的女人白天非诚勿扰,晚上让子弹飞,于是就有了一堆肇事孤儿。

5、苹果是周杰伦,太吊遭人恨但确实才华横溢。黑莓是陈奕迅,我行我素。诺基亚是刘德华,无明显缺点,一直很努力。摩托罗拉是黄秋生,有经典但总出烂片。三星是吴镇宇,产品有那么一点邪气。西门子是张国荣,是传奇,但已经OVER。HTC是郭富城,总想证明自己,可每次都一样。

6、【某剩女猫扑签名】不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈!

7、爱一个人的全部,包括他的棉毛裤!

8、继《让子弹飞》热映之后,发解委转型电影新片《让油价飞》今天将在全国热映,预计票房收入过亿;括土资源部不甘落后,准备年底也播出贺岁新片《让地价飞》;无独有偶,住贱部也准备联合张阴谋拍摄大片《让房价飞》......

9、愚公家有两个儿子,门口有两座大山。大山严重阻碍经济交通发展,愚公于是徒手移山。专家河曲智叟莅临,表示愚公是个傻缺。愚公凛然道【我挂了,还有我两个儿子,我儿子挂了,还有孙子,子子孙孙无穷尽也。还怕移不平这山!】河曲智叟笑道:【甚矣,汝之不惠,不知汝之二子皆搞基也?】

10、皇上:容嬷嬷,你为何百般刁难小燕子和紫薇!你这下贱奴才有何居心!容嬷嬷跪在地上,泛着泪光说:皇上,您只记得当年大明湖畔的夏雨荷,那撑船的容嬷嬷,您还记得吗?
11、世界上最遥远的距离不是生与死,而是马上考试了,别人在复习,自己却在预习。更最杯具的是,人家预习都过了,你复习了却没过。

12、一小朋友问一富翁:先生你为啥那么有钱呢? 富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。 小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。 富翁先生说:你懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产。

13、follow your heart,翻译成中文就一个字:怂。

14、每一个不想谈恋爱的人,心里都住着一个不可能的人。。。

15、发改委终于超越了统计局,说北京人均绿地是巴黎两倍。猫扑最牛Mopper回复:“是算上了开心农场吧? ”

16、某同学背单词迎战四级,终于累倒生病住院,朋友来到病房探望。病床边,朋友握起他的手:“你还好吧?医生怎么说?”“Doctor.”

17、那年我十七岁,他也十七岁,你也十七岁……追随松岛枫将军,做了手枪队队长。
18、请问,自然界里什么动物凶最大? . . . 答曰:“斑马!”。。。 为什么呢?因为斑马的英文叫做:Z-Bra!!!!

19、Mopper总结:《god is girl》就是美国的《村里有个姑娘叫小芳》 《take me to your heart》就是丹麦的《两只蝴蝶》《Creep》就是英国的《那一夜》《yesterday》就是英国的《同一首歌》《hey jude》 就是英国的《小薇》

20、【囧笑话】罩杯字母的含义: A罩杯—Airport:机场, B罩杯—Barely there:那里几乎没有, C罩杯—Can do:凑合用, D罩杯—Damn good:真合适, E罩杯—Ecstasy:令人销魂, F罩杯—Fake:假的吧?G罩杯—God:天 …

21、优秀的女秘书:“老板,早晨好!”,最优秀的女秘书:”老板,早晨了!”

22、学生证准考证身份证证证没带 下联:听力题阅读题作文题题题不答!横批:重在参与!

23、世界上两件事情最难:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师,后者成功了叫老板;两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂。

24、我们中学有两个校长,一个正校长,一个副校长。但悲剧的事出现了:正校长是姓傅,傅树佳;副校长姓郑,(郑什么不知道)。真是太巧了,正校长却姓傅,副校长却姓郑…于是每次领导发表讲话时都会闹笑话:下面请傅校长讲话、下面请郑校长讲话---纠结!

25、“你知道小朋友为什么都喜欢小蝌蚪吗?” “不知道。” “因为他们都是蝌蚪变的!”

26、上联:房价涨.地价涨.油价涨.电价涨.水价涨.粮价涨.肉价涨.蛋价涨.菜价涨.药价涨.这也涨.那也涨.怎一个涨字了得.涨了还涨。 下联:上学难.参军难.就业难.买房难.租房难.择偶难.结婚难.育儿难.就医难.养老难.男也难.女也难.看世间难字当头.难上加难。横批:活在中国。

27、上帝对所有人都是公平的,给你一件东西,就会拿走另一件。我们总看到他拿走的,而看不到他给我们的。

28、女人10点到12点不睡觉,就等于不要脸;到凌晨4点还不睡觉,就是不要命了。你经常过着不要脸和不要命的日子么?

29、《让子弹飞》雷人语录:1、我以为,酒要一口一口地喝,路要一步一步走,步子迈得太大,会扯着蛋。2、美女你不要,钱你也不要,你要什么啊。3、你是要杀我还是睡我。4、世界上本没有路,有了腿便有了路。5、如果你活着,早晚都会死;如果你死了,你就永远活着。6、她已经是个寡妇了,我不能让她守活寡。

30、猫扑网友:一个童年朋友08年车祸去世,他的QQ头像于是一直暗着,签名永远不变: “我是一个特二的人,只会特二的爱,我只是想把一片浮云砸进心坎里。”每次看到,心酸难忍。我们这代人,网络id就是墓碑,每一次签名都有可能是我们的墓志铭。。。

31、有一种崩溃叫做密码输入有误,有一种惊慌叫做账号异地登陆.. 有一种感情叫做隐身对其可见!有一种误会叫做人机离线。有一种失落叫做你没有访问权限。。。

32、如果我打算要两个小孩,30岁前生完,小孩相差三岁,那我27岁就得生第一个,26岁就得怀孕,想怀孕之前二人世界两年,那我24岁就得结婚.想订婚后,见家长,旅行,准备婚礼用一年时间,那23岁就得订婚.订婚之前怎么也要拍两年拖,那21岁就要遇到这个人.拍拖前怎么也得先做一年朋友,那我现在应该已经找到这个人了。。

33、【晚安的含义】晚安:wan an!把这个词的中文拼音拆开,分别是:我爱你,爱你!晚安的拼音wan an,拆开来每一个字母都代表一个字就是Wo Ai Ni,Ai Ni——我爱你,爱你!

34、老师:避#孕#套和降落伞的区别是什么?男生:一个保护上头一个保护下头。老师:60分。女生:降落伞破了少一个人,避#孕#套破了多一个人。老师:100分

35、我要的不多,一杯清水,一片面包,一句我爱你;如果奢侈一点,我希望:水是你亲手倒的,面包是你亲手切的,我爱你是你亲口对我说的……

36、【给力内涵微小说】星期一:我,床,她。星期二:她,床,他。星期三:我,床。星期四:我,床。星期五:我,床,她,他。星期六:我,床,她,他,苍蝇。星期日:我,pol.ice。

37、当你做对的时候,没有人会记得。当你做错的时候,连呼吸都是错。。。

38、【他们主要干这个!】新疆人卖羊肉串,甘肃人卖拉面,宁夏人卖枸杞,西藏人卖虫草,云南人卖鲜花,山东人卖大葱,山西人卖煤炭,东北人卖大米,福建人卖茶叶,广西人卖米粉,安徽人收废品,河南人当苦力,四川人卖小吃,湖南人开的士,湖北人开餐馆,浙江人包商城,北京人卖批文。

39、【女儿与妻子的区别】一位女子因为老爸欠钱还不上,无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上,女子对得意洋洋的新郎说:我嫁给你,是因为我老爸欠你的钱,你别太得意! 第二天,女子睁开眼睛,摇醒熟睡的新郎,说:我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了。

40、【中国贫富标准线,你是穷人吗?】以下为年收入 ①超级大富豪:5000万元以上;②大富豪:1000—5000万元;③富豪:300—1000万元;④富人:100—300万元;⑤高产:30—100万元;⑥中产:15—30万元;⑧低产:8—15万;⑨穷人3—8万元;⑩很穷1—3万元;⑪ 非常穷:5千—1万元。你是穷人吗?

偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)

C1班

偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图) 偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第2张) 偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第3张)

偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第4张) 偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第5张) 偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第6张) ………..讲台 偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第7张)

偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第8张) 偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第9张) 偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第10张)

C2班

偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第11张) 偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第12张) 偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第13张)

偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第14张) 偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第15张) 偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第16张) ……….讲台偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第17张)

偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第18张) 偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第19张) 偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第20张)

C3班

偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第21张) 偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第22张) 偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第23张)

偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第24张) 偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第25张) 偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第26张) ………..讲台偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第27张)

偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第28张) 偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第29张) 偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第30张)

C4班

偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第31张) 偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第32张) 偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第33张)

偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第34张) 偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第35张) 偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第36张) ……….讲台偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第37张)

偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第38张) 偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第39张) 偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第40张)

C5班

偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第41张) 偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第42张)……………………………….. 校长偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第43张)

偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第44张) 偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第45张) ……………..讲台老师偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第46张)

偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第47张) 偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第48张) ………………………………家长偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第49张)

B1班

………………………….偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第50张) 偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第51张) 偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第52张)

偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第53张) 讲台     ………偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第54张) 偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第55张) 偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第56张)

………………………….偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第57张) 偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第58张) 偷拍90后上课惊人的一幕(多班级,多图)(第59张)

分页: «首页 ... 1 [2] 下一页