老湿老湿,同卵双胞胎弟弟把嫂子干了,做亲子鉴定...

1、专家,我27了一只还想试试人奶,是变态么?

您好,育婴专家表示人奶的营养成分不适合**体质,而且您未必会喜欢那种口味,谢谢

2、我老公打飞机不小心射到孩子嘴里了,请问对孩子的健康会不会有影响啊

。。。。。。。您好,中国早教网建议您离婚。

3、请问老师!我最近感觉特别恶心,还特别想吃酸的,我不会是怀孕啦吧?我女朋友还没找到呢!!

小伙子您好,感谢您对#中国早教网的关注#男人不会怀孕,谢谢

4、大夫,道士能怀孕么?

这位热心的道爷失主您好,能不能怀孕取决于您的身体健康和您肯不肯花钱做变性手术了。感谢您的关注,您懂吗~

专家你骗人!我上百度查了半天!!!做变性手术也不能怀孕!!!

您好道爷,其实即便是女人也未必会怀孕。您还记得《葵花宝典》那几句口诀吗?如果自宫,未必成功。。。



您好,中国早教网面对婴幼儿养育问题一直严肃认真

5、请问 喝了飞鹤是不是就可以飞了?

您好,飞鹤乳业作为明星公益企业感谢您对飞鹤的期待,飞鹤将向着您期望的方向努力

6、专家你好,我听说母乳喂养对孩子比较好,如果不想结婚又有个孩子,但是我是男的,请问有神马渠道可以母乳喂养?你们早教网有提供这种服务骂?

您好中国早教网希望您本着对自己负责,对下一代负责的态度谨慎考虑这个问题,没妈的孩子像根草啊,像根草!!!

早教网的网管真是个混蛋啊混蛋啊!!看不起同性恋啊!!!

您好,感谢您的回复,中国早教网本着为人民服务的态度,一贯严肃认真回答每一个网友的提问,您的每一次提问我们都会有专门权威专家回复,不存在网管问题。天下大同,让世界充满爱!早教网爱你/

7、早教网您好!请问喂奶的时候产生快感是不是很邪恶啊?

您好,感谢您的信任,母乳喂养是一件好事,您在做好事的时候产生快感,这并不奇怪,压力不要太大,影响产奶量/

8、怎么才能在排起长龙的超市结账队伍中迅速结账离开阿 求解!!!

改日再来!

9、他将沙滩裤脱至膝盖处,接着就上床双手乱摸靳筠的胸脯……靳筠醒来后激烈反抗,苏赟一手卡其脖子一手继续在其胸脯上乱摸。但由于其没有性经验,几次尝试向靳筠的肚脐眼和肛门插入失败之后,苏赟马上就射精了,随后他飞奔逃离。 中国早教网 请你救救这位牛逼少年!

幸好他不懂。。。

10、砖家,乃好。我家的小母狗痛经怎么办?我是一个男子汉。我完全手足无措了。

您好,中国早教网一贯非常尊重掌握第二名外语的人。

11、专家,你好,我最近很苦恼,我发觉我好想爱上了自己的孩子,是男女之间的爱,我觉得我好对不起我的老婆,专家呀,我是不是有病呀,我怎么办呀,我居然爱上了我的孩子,她还是个胚胎呀

您未必会生儿子,压力不要太大。

12、早教网,我爱上你了~

您好,希望大家多多关注中国婴幼儿早期教育,倡导母乳喂养,强壮中国人! 早教网一如既往爱你

13、专家,我的指甲里面泛灰棕色,剪掉也不会新长出来,还是那个样子。 难道是传说中的灰指甲?或者是西域奇毒? 要怎么办?把指甲拔掉吗?

因为您对自己够狠,所以早教网非常尊重您

14、其实你不是早教网,你是每日一幽默网吧~~

中国早教网一直致力于育婴事业,从未涉足过网吧事业

15、你好,请问母乳的味道和母亲体质有什么关系么? 如果是小草莓味道的女大学生的话 大概是什么口味的呢?

您好,果汁不适合婴儿食用,草莓的也不行

16、奶牛是生了小牛才有奶还是一直都有奶?妈妈不给小朋友断奶是不是就一直有奶?请问公奶牛会不会产奶,困扰我多年的问题

小牛也不好意思吃爸爸的奶吧。。。

那如果公奶牛和母奶牛长得太像,或者公奶牛是个娘牛,小牛会不会找错?

口感不会出错

17、我们学校不给学生寝室安空调 热的每天睡不着觉 寝室还有个女生每天晚上说梦话 我该怎么办啊 555555555

睡不着就陪她聊聊吧

18、我想以后生个女孩,只要女孩啊~请问有什么食谱之类的吗?

中国早教网认为女儿也是传后人

啊啊( ⊙ o ⊙ )啊!所以才问你有什么食谱可以给我的么?

为什么不问问您的母亲?

19、微重口味:北大同学BBS求助:同卵双胞胎,弟弟把嫂子搞了,亲子鉴定有用么。推上科普帝请回答!

建议先给弟弟做精神鉴定

然后。。咧。。

然后抢救哥哥吧。。。

20、有些人你不说你,说乃,乃说他们是不是有病

由此可见母乳喂养是十分必要的!

21、早教 我的U盘昨晚忘在网吧了!!!4个G的!!!!!!怎么办怎么办你说怎么办阿!!!!!!!!!

建议凉拌!

22、专家您好!请问孕期**有什么注意事项吗?

无论是力度和姿态都要仔细考究

23、你给说下小月月是什么症状啊

美特斯邦威,揍四不好好走道儿!

24、单位食堂的每道菜都放辣椒 吃到快菊花残了 怎么办?!!

去外面餐馆吃

25、敢问中国早教网,您性生活和谐不?

我们是一个网站,最怕的就是“和谐”

26、我被女朋友试用七天应该怎么办…

如果你对自己的质量有信心,那就不必担心退货啦

27、昨天我腹部突然疼痛,结果我一有生产经验的朋友说我这是流产的征兆!请问一下中国早教网,有这个可能性嘛?(话说我可是个男的!)

你那个朋友是泰国人吗,如果不是,请不要信他的话

28、老师,我弟弟长的过帅,但是太色,见漂亮女孩就亲,我该怎么教育他????急!!!!

请给他看小月月的照片

29、专家,我一个朋友姓师,他孩子的尿布总是湿的,这是怎么回事?

您好,中国早教网建议您朋友的孩子,随母亲的姓。

30、请问专家,我好几次下班后,看到宝宝的屁屁都是红红的,如何怎么能分辨是尿布疹,还是保姆打的?

您好,主要看宝宝的小屁屁上有没有手印

没手印,但我还是怀疑是保姆干的,怎么办啊

换一个保姆

31、你好,喜欢吃青椒嘛?

您好,我不喜欢吃大蒜

32、我家的宝宝才几岁就特别喜欢跟着街上大姐姐走…

您好,宝宝被美的东西所吸引是正常的,不要让宝宝看“蜡笔小新”之类的动画片

他好像特别喜欢跟着穿**的姐姐…还怎么办

您好,只要不是黑**,就没关系,不用担心。

就是黑**啊……对紫色的好像也特别狂热…

您的宝宝在成长…

33、您好,请问您怎么能答的这么给力?

是大家给我们的力量,谢谢大家对早教网的支持和关注。PS:感恩的心,感谢有你…

34、我们提的这些问题使你难堪了吗?若是有所得罪请原谅我们都有一颗爱玩的心……

呵呵,没关系,和大家交流我和我们都很开心。PS:人生得意须尽欢,莫使金樽空对月

35、您好!我的妹妹(8)最近动漫看多了,现在每天早上都趴我床上叫床,啊口胡了叫我起床,晚上还常跑来我房间说要一起睡。我该怎么调教她才能让她更加兄控?我觉得她像换了个人似的,我的妹妹哪有这么可爱!

您好,您可以考虑和妹妹一起看动漫。

41、我流量话费现金全没了,银行卡也没钱了…要怎么办才能继续上围勃呢?

用电脑上网

42、我弟弟蛋疼 怎么办

别让他闲着…

43、你好。我不会SY怎么办?

有一首歌叫“健康歌”,听完以后希望能帮到您…

44、老湿…..为什么宝宝睡觉总是喜欢抓住自己的小JJ而不是旁边的小JJ的?

因为宝宝的手太小,旁边的那个太大。

45、老湿……为毛我从小到大学校都没性教育课呢?

因为这是中国

46、老湿,我发现你太内涵了,比百度娘还内涵!现在我每天都看早教网。话说你不怕被和谐么?

谢谢您对早教网的支持和关注,大家都很和谐,怎么会被和谐呢~~

47、你好,我有一个叫葛炮的朋友,他是一名配音演员,他最近爱上了一名叫吴克的光头男孩,请问他们的爱情有可能开花结果吗?

可能会开花,结果应该不可能。

48、菊花茶和黄瓜一起吃有什么副作用么?

有副作用,如果你体虚、内寒的话最好不要吃。PS:“菊花”残满地伤,你的笑容已泛“黄”

49、老师 女孩子天生就比男孩子更容易唱好歌是真的吗?

不是啊,有些女孩子唱的就很不好听。比如说“啊”字的发音就没什么感觉的~~

50、老师你好…你知道萧剑的嗜好是什么吗…就是哪个尔康的老婆紫薇的结拜姐妹小燕子的哥哥萧剑…

找晴儿约会

51、老师,我不小心把西园寺同学的肚子搞大了……她要我把孩子生下来,这该怎么办。。。。我根本就不会照顾孩子嘛。。。而且我们还是高中生啊,老师怎么办

想想孩子叫什么名字把~~

52、我有两个男性朋友喜欢打摔跤,一个叫比利一个叫van,比利经常打摔跤打到一丝不挂,van就喜欢把“fuxk u”这些粗俗的语言挂在口边。请问有什么办法能纠正他们的毛病呢?

让他们学中文~~

53、老湿,怀胎十月出生的,怀胎7月出生的小孩有啥区别?

早出生了三个月~~

54、老湿,我男朋友怀孕了.你觉得我们该生吗?

能生就生把~~

55、老师,我很喜欢玩GALgame,尤其喜欢妹系角色。某天被哥哥京介发现之后。我就一直以“人生咨询”为由,逼迫他在我房间用我的电脑玩推倒亲妹妹的游戏。还让他陪同我去秋叶原参加各种聚会。最近,我发现经常帮我解决难题的哥哥没那么讨厌了。老师,请问这样下去,会发展成兄妹恋吗?

会,别玩啦

56、你好,我的名字是韩小四,我没有妈妈只有两个爸爸,但是他们都不认我,我该怎么办?

我也没办法,因为你爸爸在全世界只想争取一个粉丝…

57、老湿老湿TAT吹奏者口舌技术都很高超吗?………………吹萨克斯的算不算啊?

不是啊,吹萨克斯的人口舌技术就很低…

58、老湿,我男朋友要和我前女友结婚了!我该怎么办?他怎么可以怀着我的孩子跟别人结婚!

这样的人不值得留念,建议你还是跟现在的男朋友结婚把…

59、老师…我的爸爸叫做Archer妈妈是Saber…可是现在有个叫卫宫土狼的人抢我的妈妈又有一个叫远坂凛的人抢我的爸爸…怎么办…哪个叫土狼的好讨厌的…可是我又挺喜欢远坂凛…我该怎么办?

认那个叫远坂凛的人为干姐姐,然后求她把你的妈妈抢走…

60、老师,问个认真的问题,如果宝宝问“我从哪里来”该怎么回答,经典的垃圾桶说么?

这个问题我小时候也问过,我妈告诉我是从桥下捡来的,后来才知道那个桥当时还没修。。

61、老湿。我现在每时每刻每分每秒想的都是你!连梦里的最爱苍井空老湿也被你代替了。我该怎摸办啊!!!!!!

别这样,我没有她湿。。

62、老师,我们应该如何对孩子做性教育工作?

送孩子去日本留学…

63、老师你好,我爸爸他喜欢兰迪·奥顿,为此他说他要锻炼筋骨争取早日登上WWE舞台。而我的妈妈他吃醋了,他一气之下去了K1,从此不再回来。请问我该如何让他们和好如初呢?

我也没办法啦,祝你的妈妈他在K1舞台上取得好成绩…

64、怎样告诉家长自己是同性恋,而不会让家长太伤心?

妈妈,我不想要宝宝…

65、老濕~~您如何看待男女之間各取所需的**關係

注意安全…

66、老师…我做了个梦…我穿着一身深蓝色的盔甲…一个穿黑色衣服的人一边打电话一边打响指问我…你这身装备打怪没问题吗?我该怎样回答他?

没问题…

67、老湿老湿…请问如何看待被害妄想症和中枪妄想症的人?为什么我会讨厌牛逼呢……

我认为他们应该去看医院

68、老湿,请问你是什么星座的!

六月份的尾巴,七月份的前奏…

69、如果一个男人跟你求交往你会接受么?

医院会接受

70、老湿,我昨晚梦见我被湿父,大湿兄和沙湿地谋害了……然后我赛跑拿了第一…………这个梦到底什么意思啊?

说明你是二师兄…

71、老师!怎么解决成年以后睡觉的时候依旧被子掉下床的问题呢?

打地铺…

72、老湿您好,最近人民群众纷纷向您抛来了跨遍各领域的问题,而应答如流的您受到了大家的崇拜,甚至已经有人来求交往了。请问您现在的感受是如何呢?

全世界我只想争取一个粉丝,就是微薄粉丝。其他人崇拜不崇拜我我一点都不在乎,只有他/她。我的微薄粉丝必须爱我。我估计我的微薄粉丝有我这么一个博主,也不太容易去上其他的微薄。

73、老湿老湿,我觉得我好像怀孕了..怎么办啊,我还不想这么早就当爸爸….

无痛人流…不影响再孕

74、老师老师,那我梦见你怀孕了是因为我不成熟还是因为我不成熟呢…可是我不想我不想不想长大~~~~

因为你听了“射”的歌…

75、老师,为什么我睡觉时会突然的感觉到有重物压着,身体想动却动不了呢?

告诉ta,先开灯…

76、老湿!!如果以后我男人和我们儿子/女儿合伙儿欺负我,那我该怎么反击啊?请一定要回答我m(_ _)m

建议你离婚…

77、老湿老湿… 我要怎么写最好的耽美小说阿~哦呵呵。还有老湿你长什么样的阿?

只要不看我长什么样子,你就会写啦…

78、老湿老湿 我肚子很饿 可是不想吃饭 我想吃黄瓜或者饼干 请问哪样比较好呢? 我很认真的!

黄瓜好…

79、老湿老湿,求交往~

童鞋童鞋,别这样~

80、老湿 我的男朋友很喜欢hallo kitty 会不会很奇怪呢?

也许只是“爱屋及乌”吧…

81、老湿,俺很正经的提问…不只一次梦到掉牙是咋么回事…

应该变成熟了的意思

82、老湿,你的微博名字听起来很专业,为神马来问问题的,和你的回答那么搞笑?整个早教网是不是只有你比较搞笑?

早教网的人都很专业,只有我是“非专业”的。。

83、老湿 最近笑点很低怎么办.!!!!!

笑…

84、老湿老湿,最近颈椎病犯,有没有好法子

手牵手 一步两步三步四步 望着天,看星星 一颗两颗三颗四颗 连成线…

85、老师!怎么解决成年后每天中午12点后才能起床的问题……?

把时间表调慢点…

86、早教网你好,俺们家孩子一岁多了,只会叫爸爸妈妈和奶奶,其他的话都教不会,这样正常吗……

还会叫爷爷就正常…

87、老湿,你神马问题都回答的吗?

我只回答“有马”的…

88、老湿,被狗咬了,主人又不想出疫苗钱怎么办?

没被咬啊…

89、老濕~~你能接受一個女生食量比男生還大嗎~~會覺得很KB嗎~~~

能接受,不感觉KB…就是有点怕怕的

90、老湿老湿,请你一一答复我好么?你是男生还是女生啊?有女朋友么?男朋友呢?你为什么总是这么萌啊?><

我希望你不再问,不该让我再将往事重提

91、老湿老湿,如果男人能生孩子,你觉得小孩会从哪里出来呢?0.0

刘qian那里…

92、老师,我们班最近有个男生正在开始对女性产生兴趣,请问这正常不正常?

呦嘻…

93、老湿老湿 >_> 我们学校擅自搜学生宿舍没收电器 连笔记本都收了 连插座神马的的都断点了 现在一到11点就全断电了 我们学生该怎么办啊

睡觉…

94、老湿,我有两个女同学,A 说她以后要生儿子,然后娶B的小孩,然后B说她以后也要生儿子的,现在A纠结于到底把她未来的儿子培养成攻还是受内?老湿,你觉得内?【我想过互攻来着….

“A”一定是攻,“B”一般都是受…

95、老湿,我现在放学了..你能看到木?…有神马想对我说的木??我放学了!!我真放学了!!=Δ=

放吧…

96、老湿有SY过吗?SY对身体有好处还是有坏处?

我早晚各一次,用高露洁

97、老湿,怎样运动才能锻炼性能力呢?

挺胸…收腹…提臀…

98、老湿老湿,我们班有个男生在食堂吃面条吃到毛毛虫,怎么办哇??

换双筷子…

99、老湿。你男朋友多大了?

多大的都有…

100、我是一名学生,我的宿舍里的一个男生有同性恋倾向。昨天他跟我表白,对我说如果我不接受就打我。还扬言要爆我的菊花。我改怎么办呢?

换个宿舍…

101、老湿昨晚我梦到早上起来去做早操,但却变成了和小朋友跳奇怪的舞,这代表了什么么O.O

你不想,你不想,你不想长大…

102、老湿老湿,为什么我老是梦到被人追杀老是处于奔跑状态?好讨厌啊……老湿老湿求解答!

压力太大造成的,有什么烦心事跟朋友聊聊,不要憋在心里,想开点…PS:每天上早教网的微薄追杀你的人就少啦

103、老湿,我男人快生了,虽然我很期待,但是作为他的男人我不能忍受他给别的女人生孩子…我该怎么办啊老湿T T 要不咱俩在一起吧

别这样,我也不能忍受别的男人给我生孩子…

104、老湿,老湿我这摸喜欢你你就没有什么想对我说的嘛T^T

来吧来吧来吧,多么逍遥,歌声悠扬哦深情荡漾,来吧…

105、老濕老濕~~我想問你一個私人問題~~你有沒有處女情結啊~~

我低头问了一下,ta 说没有…

106、老湿,我男盆友坚持要把他肚子里的孩子打掉,我该怎么办

去泰国问问…

107、老湿老湿、宿管神马的真的很讨厌啊、该怎么整他呢

拿一个布娃娃,上面写上他的名字,然后扎一千根针…

108、老湿你神马问题都会回答的么?老湿你喜欢苍老湿么??

苍..老湿我就喜欢…

109、老湿老湿,我要问个很正直的问题><老湿老湿你学的是心理学么?

学过,但不是很深…

110、老湿老湿!~~对您的敬仰之情如同滔滔江水连绵不绝~~ 相见恨晚呐!除了很傻很天真,很黄很暴力,很拽很牛逼,您还有更能贴切地形容自己不?

很忙…

111、刚刚政治老湿说到晚婚晚育,周围的人都在讨论希望以后生男生女,@中国早教网老湿老湿,你希望以后生男孩还是女孩啊?

龙凤胎…

112、这几天下午三点半之后我都养成了一个习惯:不停的刷@中国早教网的微薄,默默的躲在角落里看着老湿被各种人调戏和反调戏~老湿老湿~你能感受到我眼中的炙热么~~

好热啊…

113、老湿老湿,要是你以后嫁人了,你是想自己生小孩,还是让另一半生呢?

我们两个一起生,我负责液体,她转换成固体…

114、老湿老湿,如过两只小受在床上,该怎么办呢?

变成三只小受…

115、老湿!早安!古德猫灵!哦哈呦!老湿!早安的耽美语怎么说?我觉得是“宝贝我昨晚太用力了,你还痛么?”老湿你觉得呢?!

古德衣服宁!应该说“你还好把”…

116、老湿老湿…我们刚刚上课的时候老师跟我们说男生也可以写情书给男生…我觉得我世界观颠覆了…怎么办TAT

这样说是不对的,你们老师是颓废的…

117、老湿老湿,我和我喜欢的一个女生在一起很久了可是最近开始受不了她的性格了,甩了她又好像很过分诶,怎么办啊老湿

喜欢就该珍惜,珍惜就别放弃…

118、老濕啊!!大學里總有那麼些自以為是脾氣臭的大小姐~~我們應該怎麼應付這類極品啊~~

要比她脾气更臭,然后你就赢啦…

119、老湿老湿 你说路边亮红灯 写着“足疗”二字的小店 是卖什么的?

天再高,我的快乐至上,呵嘿呀呵嘿呀…

120、(。-`ω&#180;-)老湿…溃疡好痛好痛痛痛痛~~但是又忍不住想用舌头去碰它肿莫办~听说这样溃疡会更难好啊

喝菊花茶…

121、老湿我来yj站着腿疼坐着腰疼躺着头疼怎么办?

吃盖中盖…

酒局中美女会常遭遇五大潜规则

潜规则一:酒色一家,女人理所当然地成为陪酒宠儿

在交际场合,女人经常被拉去陪酒,假如是做人下属,这陪酒的活就一定少不了。在酒桌上,有两种女人最受欢迎,一是可观性好的美女,那天然是不一定能饮,但可助酒兴,劝美女饮酒,本身就是要让这“酒色”成“一家”的。二类是不一定可观,但酒量不让须眉,这样的女人经常男性化,言语泼辣,常能掀酒局热潮,特别这种女人,不仅能饮,更能介入男人堆讲“荦笑话”,能激发男人意淫的感觉,以助酒兴。

潜规则二:美女在洒桌上,不是去攻(公?)关他人,就是被他人攻(公?)关

中国的传统文化中,是要让客人兴奋、尽兴的,而中国人的饮宴,无酒不成礼节。尽管在酒桌上,这劝酒最后也要弄得无礼节可言,但这醉酒后的无礼节可言,却经常被以为是境界。酒色一家,是由于酒让人高兴,美色也能让人高兴。美色和酒,常能互为“引子”,因之,美女在酒桌上,不是被拉去攻关他人,就是在酒桌上被他人攻关,并且弄得最后外人不知道倒底谁攻关了谁,因之,酒局也经常是迷局,只有“当局者清”,而“傍观者迷”了。

潜规则三:男女一对一饮酒,但醉酒后除了本能其它都轻易失去

男女三种情况下,会一对一饮酒。一是由于情感失意后的发泄,以及体恤式的陪酒。二是良知间的庆贺。三是女求男的宴请或帮忙后的报答。但这三种一对一喝酒模式,女人易醉,第一种醉叫不由自主,第二种醉是由于兴奋。第三种醉是要以酒示诚,不得不醉。但不管怎样,经常这男人毫不会先女人而迷糊,再就是醉酒后,本能会超常施展,理智无迹可寻。上床的事儿,只是餐后点心。吃过后,可能双方都觉得不值一提,或是羞于去提,由于醉酒后干出的事儿,还需要那么认真吗?

潜规则四:男人不惜黑脸,也要赌美女喝高度酒,一定不安好心

男人对女人说,是不是看不起他。一定实际的情况是,他看起了这女子。当男人劝女人饮酒,说在外工作要大方一些,一定是劝解女人要在他眼前开放一些。男人不惜给女人洗脑,假如说在为女人着想,就显得有些好笑,往往在为自己的不轨开路。男人在美女眼前,以物质利益或给予机遇让女人饮酒,实质上已经在诱惑女人上床了。

潜规则五:男上司经常通过酒局搞定女下属,是得益于内部酒局的明显特征

上司设酒局,对参加人经常有所选择。当然,在请自己看上的女人的同时,也要请几个其它的女人来疑惑大家。这种内部酒局,常能体现男上司的中央地位上风。由于酒局的前半段,是最讲级别和辈份的,但喝到最后,这些就都淡化了,开始称兄道弟,泛起级别混乱、辈份错乱。再加上,女下属和男上司互敬,不仅顺理成章,还都不得不喝。男上司敬女下属,这是体恤下属,尊重女人,而女下属敬上司,这是尊重领导。男上司不喝女下属的酒,有失男人的面子,还怕被人说摆领导架子,而女下属不喝男上司的敬酒,会怕领导对自己有成见,更怕会被穿小鞋,通常情况下,女人会捉住这敬酒的机会,力求上位。酒过数巡,这上下级之间,也可以哥们起来,男女之间,也可以杂混随意起来。男上司通过酒局来钓女人,往往能够得逞,就是因了酒局的这些明显特性。不妨联想一下,钓鱼也常用酒糟“打窝子”的,其实是运用之妙,存乎同心用心呀。

22个男女之间火辣辣的经典笑话

1.漂亮的阿美在公司非常受宠!
同事问她:“你不会打字、不会电脑、不会整理资料,为什么老板还会付你那么高的薪水!?”
阿美镇定自若的说:“因为我也不会怀孕!”

2.妓院由于经常不善而倒闭,ji院把店里的鹦鹉卖给了一小男孩。
男孩拎着鸟笼刚一进家门,鹦鹉便叫道:“嗯?搬家了!”
这时,男孩的妈妈走了过来,鹦鹉又叫道:“嗯?老板也换啦!”
男孩的姐姐走过来时,鹦鹉叫道:“哦?小姐也换啦!”
当鹦鹉看见男孩的爸爸时,又叫道:“嗯,客户吗?还是老客户!”

3.一男子去医院帮老婆拿体检单。
小护士对男子说:“有个和你老婆同名的单子搞混了,两张的消息都不妙,一张是脑残,一张是爱滋病!”
男子听后,大吃一惊,一时间不知所措!
护士连忙安慰道:“医生给了个好办法,带你太太去旅行,把她丢在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了!”

4.有一个小学女老师,是个口吃。
某日,女老师上课领学生读课文。
女老师:“日……日……日本鬼子进了村。”
学生们跟着读道:“日……日……日本鬼子进了村。”
旁边听课的老师忍不住哈哈大笑!
这时,女老师非常着急地对学生喊道:“不管我日几次,你们只准日一次!”

5.某男生宿舍,半夜仍在聊天,一直持续至凌晨3点!
突然讨论到一个问题:“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?”
这时候,某君从梦中惊醒,抱怨道:“甭说了,咱们睡吧!”

6.小学女生问老师:“我奶奶八十岁了,能怀孕吗?”
老师:“不能!”
女生接着问道:“那我姐姐十八岁,会怀孕吗?”
老师:“能!”
女生又问:“那我八岁,能吗?”
老师:“不能!”
旁边的小男生:“嘿嘿嘿,我说没事吧。”

7.老富翁勇敢地对年轻妻子说:“我死之后,你可以嫁人。”
“别这样说。”妻子回答。
老富翁接着说:“你可以让他穿我的衣服。这都是上好的料子。”
“别这样说,这是不可能的。”妻子解释道:“他穿的尺码至少要比你大一号。”

8.男人对法官说:“我要跟老婆离婚,请问我该如何办手续?”
法官:“请你冷静一点。”法官安慰他说,“你们到底为什么要离婚呢?”
男人愤愤地说:“老婆说我是个傻瓜。”
法官苦笑着说:“这不是离婚的理由!”
男人急忙插嘴说“不,还有!她跟一个野男人一道去看电影,我看他们很亲热,就上前责问她:‘你搞什么鬼啊?’她回答我说:‘你自己有眼睛,还不知道是搞什么鬼吗?你个大傻瓜!’”

9.有个文盲拿着字典查“山”字。
可是翻了半天找不到,他突然看到了“妇”字!
文盲愤怒地说:“怪不得找不到你呢,原来你丫抱个女的在睡觉!”

10.妻子过生日,丈夫决定为妻子做道菜!
丈夫在厨房叮叮当当忙了大半天,终于将做好的紫菜汤端上来!
丈夫期待地说:“亲爱的,尝尝味道怎样?”
妻子尝了尝,说:“嗯,挺烫的!”

11.一女子上班的时候,老是爱放响屁!同事为此都十分郁闷!
同事忍不住说:“做为一个女孩子,能不能斯文点?放屁不要出声!”
刚说罢,同事便发现她坐在那抖个不停。
同事问她在干什么,女子答:“我现在已经调成振动啦!”

12.老婆在家整天唠叨个没完,丈夫为此实在是不胜其烦!
于是丈夫拿起电视机的遥控器对着老婆一阵猛按!
老婆惊讶地问:“你按什么呀?”
丈夫沉重地说:“我在按静音键。”

13.一公一母两匹赛马比赛,结果公马赢了!
骑公马的骑手得意的对失败者说:“你知道你为什么会输吗?”
失败者问:“为什么?”
骑公马的骑手猥琐地答道:“快马加鞭嘛!”

14.一女生肩膀扭了,于是她拉着两个同学想找个专业按摩的地方护理下。
因为从来没去过这种地方,所以姐妹几个一头撞进街边的一间小红屋里。
孰料,身着性感的按摩女竟正坐在屋里沙发上看电视!
按摩女惊讶得打量着女生们半天,疑惑地问道:“你们…你们是来应聘的吗?”

15.阿美对男同事说:“我喜欢半裸的男人,充满力和美!”
男同事答:“我和你正好相反。”
阿美纳闷的问:“为什么?你不这么认为吗?”
男同事答:“我喜欢半裸的女人……”

16.一男子去酒吧潇洒,性感的推酒小姐立即拿了一瓶洋酒上来!
男子见后,问道:“这酒多少钱?”
小姐答:“这是上等的洋酒,1万6!”
男子听后,立即喊道:“开,开,开....”
小姐十分高兴,“扑通”一下把瓶盖子打开了!
这时,男子接着刚才的话继续说道“开,开什么玩笑!”

17.新婚不久的小两口正在家中亲热。
老公突然埋怨道:“老婆,这个床咯吱咯吱好响哦,被别人听到怎么办?”
老婆不屑的答道:“没事的,老公,我叫大声点,别人就听不到床响了!”

18.儿子问妈妈:“妈妈,你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢?”
妈妈答道:“因为爸爸上班的地方发生了传染病,所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮,这叫做消毒!”
儿子听后,焦急的问:“哦!这么回事。可是,妈妈,你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢?”

19.一对男女正在西餐厅中用餐。
女:“你到底打算跟我结婚吗?”
男的沉默不语。
女:“别以为没人要我,你信不信,我马上就在这找个人嫁了!”
过了一会,服务员跑了过来:“小姐,你把本店的客人都吓跑了。”

20.老婆发现丈夫对自己不忠,于是便试图让丈夫吃醋以反悔。
老婆问丈夫:“如果我说我和你最好的朋友睡过觉,你会怎么想?”
丈夫想了想,惊讶的说:“啊?你一定是同性恋!”

21.丈夫正在刮胡子,妻子想让丈夫给她买条项链。
妻子便在身后嗲嗲的说: “亲爱的,你看我脖子上光光的,什么也没有。”
丈夫听后,感到莫名其妙,马上摸了摸自己的脖子,说:“可我的脖子也没长毛啊?”

22.两个女生正在聊天。
一女生问:“你是处女?”
另一女生很害羞地答道:“不告诉你,你是?”
女生答:“我天枰!”

男人看A片越多心理越变态

多数女人十分鄙夷男人观赏A片的强烈性趣,彷佛时时拥抱A片的男人,其灵魂已被大量污秽的情色影像所玷污,这种精神不洁的男子是天堂的拒绝往来户,并且直觉地判定:男人看的A片越多,心理越是变态。

在许多女人的认知中:A片只是不断重复无聊、恶心、赤裸裸、血淋淋的单调动作,只是一对或一堆寡廉鲜耻的男女,虚假地在镜头前搬演生物性的欲望流露,而唯一的配乐,就只有女演员的一路哀嚎与男演员下流的嘶吼声。女人无法理解何以男人会把毫无感的A片当成“最佳运动励志歌剧”来观赏,并且乐此不疲?

女人们要知道:不是每个男人都能幸运地找性伴侣来满足情欲!但男人的欲望强烈又如波涛般阵阵不息,所以,召妓似乎成了孤独男人的宣泄性欲的管道。不过,若经常性地以大量的金钱购取性欲的满足,现实生活中没多少男人可以负担。此外,在爱滋病蔓延快速的世纪之交,会让男人嫖妓嫖的胆战心惊,这种心理上的恐惧会提早让男人的性功能迈入“半衰期”。

所以,最安全方式该找自己的左手和右手充当性伴侣。但是男人总不能天天躲在被窝蒙着头,靠手动来解决性欲,那只会让你的臂力增强,手指麻痹,这样的宣泄不但太缓慢,也太过单调无趣。因此给予适当的刺激,是自我了断精虫蠢动之必须。如此,还有什么刺激比得上种影音皆备,动感十足的A片呢?

对有固定性伴侣的男人而言,因为有定期途径,性欲可以获得大部分的满足,所以看A片的需求与冲动会比独身的男人降低许多。不过,只要他们性功能尚属正常,否则对观赏A片的兴致,仍旧是丝毫不减。这也是女人们经常在心中埋怨的一点:老娘都下海陪你上床了,还看啥A片?

当我们观看戏剧时,很容易将自己幻想成男女主角,于是我们会随着剧情与场景的推移而有着喜怒哀乐的变化,这就是心理学上所谓的“投射作用”。所以当男人观赏A片时,会自然而然地将自己投射至影片中,于是借着一片又一片中外有异,环肥燕瘦不同的A片,男人就等于浪荡世界一周,在精神上的性经验是繁华似锦的丰富丽。于是,借着这种几近身历其境的意淫,男人有了帝王般三宫六院、数千妻妾的感觉,你叫男人怎么放弃这种“天天开新”的刺激呢?

而为何女性不喜欢看A片呢?其实男女的生理欲望应该是等量齐观,照道理说女人该也是热情拥护A片。但是因为长久以来,A片的观众锁定男性,所以一切的内容以挑起男性欲望,符合男性期望为主,所以片中剧情与场景会让男性热血澎湃,却让女性倒尽胃口。比如说A片中女性的叫床声可是惊天动地,彷佛慧星快撞上地球了,这是为了让男性在听觉上有极致的享受,也满足征服女性的欲望。

但是许多女人对此深表不满,认为太过夸张虚诞,把女性矮化成扩音器似的渺小。不过女人们不用太过担心,二十一世纪将是女性主义抬头的时代,将来会有女性专用的A片出现,时片中男人的叫床声定会让你们震耳欲聋,绝无冷场。 织梦好,好织梦。

根据文化人类学家莫理斯博士所着《裸猿》论述:“我们的窥淫活动从生物学的角度看是不正常的。但相对而言,它有益无害,因为它不仅在一定程度上满足了我们对性的好奇感,而且避免使人们卷入可能威胁对偶关系的婚外性关系。”所以看A片也是一个降低性张力与心理压力的好办法,更由于A片看多了,会让男人提早有“过尽千帆”的心理作用,对性爱的好奇心与冲动会因大量的影像记忆而逐渐降低,如此出外偷吃的动机可以大幅抑制。

所以女人啊!不要再对男人看A片的行为怒目而视,我们不敢要求你们举双手赞成,但起码不要刻意打压好吗?偶尔让男人在A片的世界里天马行空地在这海市蜃楼游荡,抒解一下时时蠢动的荷尔蒙,排遣几分现实生活中女人在床上百般刁难的遗憾,这样总比男人真的外头另辟新乐园好吧!

90后婚前协议

90后是现在最时髦的一代,婚前协议这种事怎么能落下。就算他们还不能正式结婚,恋爱期间的“婚前协议”也写得有模有样,“条条无情”。

在杭州香积寺路开通讯店的老板张先生,昨天给本报96068打来电话说,他手上拿到一份“婚前协议”,是一对90后恋人写的,内容很雷人,让他这个70后有点吃不消。他拿给旁边的80后朋友一看,也大呼劲爆。

“前几天我的一位朋友让我帮忙打印一份东西,说是很重要的。”张先生一看,竟然是一份婚前协议:“他今年才刚刚读大一,居然就和女朋友签订这么正式的协议书了。我觉得这个事情很好地反映了现在年轻人的想法,也许以后会越来越流行呢!”

记者昨天拿到了这份婚前协议,看起来还蛮正式的。

它分成10项条款,内容制定得比较细,从“家务事怎么区分”、“最晚几点前要回家”到“一天遛狗要多长时间”、“如果背叛感情会怎样”,两个人在一起的几个方面几乎都涵盖了。而且,还有一个中间人“嫂子”,如果协议双方违背了协议内容,就要写检讨书给“嫂子”以示惩罚。

协议的作者小高和小丽(应当事人要求,均为化名),我们昨天也联系上了。

小高是杭州人,就读于杭州某大学,和小丽在一起一个多月。

小高告诉记者,他们双方都是以结婚为目的谈恋爱的:“恋爱不是儿戏,为了保持恋爱的新鲜感,提高双方的责任心,我向小丽提出签订这一份特殊的‘婚前协议’,她也接受。”

他们在11月18日签订了这份“神圣”的协议书,协议书的效力持续到双方结婚为止。

当记者问到签订这份协议能够起到多大作用时,小高很自豪:“如果一个男人觉得这份协议值得遵守,那他就爱那个女孩。我们虽然只在一起一个多月,但是这个不是时间问题。我女朋友也说,协议只是一个形式,只要双方心里有彼此,就能永远在一起。”

附:婚前协议书

1、男女双方不得隐瞒任何事情,如虚报军情则应受到相应的惩罚,否则写检讨书读给嫂子听,1000字起步。

2、男女双方每天最晚10点之前到家,女方则在星期一到星期四(编者注:女方有特权,只要星期一到星期四晚上10点之前到家就行)。如有紧急情况需向对方说清楚。

3、男女双方不能在外面乱搞婚前情,如被发现直接分手。

4、男女双方不得无缘无故吵架,甚至情绪不稳定,不是对方的原因不得发泄在对方身上,不能动手打人毁坏私人财产,不能一件事情重复N遍,否则一星期不能上床。

5、男女双方不得说脏话,一切没素质的话。

6、男女双方不能跟异性存在任何暧昧关系,双方各有最后一次机会保护这段感情,如被发现看对方态度来决定结果。

7、男女双方应尽该有的男女朋友义务,如有一方生病必须挤掉所有时间(照顾对方),除上班上课之外。

8、家务方面女方在家时间全权打扫卫生,不在时男方负责家务方面。

9、宠物方面女方在家时间每天都要去遛狗,最少一个半小时,除了天气不好之外。要把它当自己女儿看待照顾。

10、男女双方承诺的事情必须做到,否则写检讨书读给嫂子听。1000字起步。

男女双方如对以上条款没有意见,请在下方签字。即日起生效。

我一天的“性“生活

起床。正使劲地刷着牙齿,楼对面忽然音响大作。先是一阵天崩地坼的摇滚,跟着,一段缠绵悱恻的歌声娓娓传来:“郎君啊,你是不是困得慌?你要是困得慌,对我十娘讲,十娘我扶你上竹床……“听着听着,不觉牙齿酸软,赶紧洗漱完毕,穿戴整齐,出门上班。
  
07:30。打开门口的信箱,发现里边又塞满了各种各样花花绿绿的广告。其中一张印着“中国伟哥“四个鲜红的大字,非常刺眼。脑子里迅速闪过两个字:春药。“主治生殖系统发育不良……我老公以前根本不行,吃了‘中国伟哥’之后……“大概看了5分钟,觉得对我没啥用处,把它搓成一个小团,丢进了门前的垃圾桶。
  
08:00。准时到单位。同事们开始上网:有的在论坛“扔砖头“,有的在QQ上大侃特侃,有的则在聚精会神地欣赏女明星的写真照。忙完手头的活,我也上网。一个“激情电影“的flash广告不时弹出来。进去一看,果然热辣得让人流鼻血:《色情男女》、《禁室培欲》、《感官王国》、《不伦之恋》、《艳舞女郎》、《甜性涩爱》、《淑女欲望日记》……浏览了一遍标题,热血沸腾,急忙跑进洗手间用冷水冲了一下脸。
  
09:30。朋友发来手机短信。其中一条是:“四件小事情——给苍蝇戴上手套,给蚊子戴上口罩,给蚂蚁戴上胸罩,给蟑螂戴上避孕套。“另一条是:“蚊子和螳螂在一起吹牛。蚊子说,女人胸前那两个大包是我上次叮的,现在还没消肿。
  
螳螂挥了挥手臂说,哼,这算什么,我在女人身上砍了一刀,那伤口至今没痊愈,每月流一次血。“还有一条是顺口溜:“两千年代,爱情太快,从爱到蹦,一个礼拜:周一放电,周二表态,周三牵手,周四同床,周五腻歪,周六开踹,周日寻找新爱。“
  
12:00。有人请单位领导吃饭,我去陪酒。觥筹交错之间,每人说一个笑话,活跃气氛。我结结巴巴支吾了小半天,除了自己傻笑,同桌的人没有一个笑的。罚酒一杯,从头再来。
  
   实在折腾不出什么新花招,情急之下,想起手机上的短信,趁着烈酒壮胆,又一口气背了一段顺口溜:“初恋情人是新版,旧情复燃是刷新版,婚前同居是试行版,新婚之夜是正版,金屋藏娇是收藏版,勾人老婆是盗版。“结果满桌人哄堂大笑,连声叫好。
  
15:00。午饭后在办公室打了一会儿瞌睡,然后外出办事。大街上一辆宣传车缓缓而行,车上插满了彩旗,高音喇叭播放着港台流行情歌,所经之处,路人瞩目。车厢外边挂着巨幅广告画,是一个女人的裸体像,上书“五个处女的故事“,旁注:成人电影,绝对过瘾,欲看从速,勿失良机。原来是电影院的宣传车。
  
16:30。办完正事去逛书店,想买几本西方哲学书。第一个书架,没有。第二个书架,没有。第三个书架,还是没有。其中一个书架,一溜儿摆着言情小说:《让我爱你吧》、《滥情非得已》、《爱我的请举手》、《爱情不在服务区》、《毕业前让我抱抱你》、《在春天回想一个比我年长的女人》……看得眼花缭乱,心神恍惚,只好告退。
  
在书店门口的报刊亭买了一份当天的报纸,打开一看,三分之二的版面都有医疗广告。什么华佗再世、当代扁鹊啦,丰乳隆胸、阴茎增粗啦,专治阳痿肾虚、花柳梅毒、尖锐湿疣、阴道炎尿道炎宫颈糜烂啦,等等等等。以前在学校没学到多少性知识,看了一遍报纸上的性病广告,想知道的知道了,不想知道的也知道了。
  
18:00。下班回家。晚饭前接到一个陌生的电话,女人的声音,娇滴滴的:“你坏死了,又说在房间等我,怎么不见人……“我很惊讶,客气地问:“哪位啊?“对方同样惊讶地“啊“了一声,说“打错了“,之后“啪“的就断了。
  
19:30。看完新闻,有些无聊,懒洋洋地躺在沙发上看电视剧。越看越无聊:这个频道刀光剑影,那个频道山呼“吾皇万岁万岁万万岁“,再换一个频道,是一男一女在床上打滚,暧昧的音乐,还有暧昧的喘息声。
  
22:30。累了。上床休息,辗转反侧。于是打开收音机。听到一条新闻:13岁初中学生观看黄色录像后无法自控,强奸同班女同学……
  
00:00。还是睡不着。脑子乱得像一团麻。我很害怕,害怕一闭上眼睛,就开始做春梦。这时候才发现,醒着的感觉,真好。

男人,为什么不叫床?

男人,为什么不叫床?害羞?保持男人的尊严?还是不会叫?

女人,为什么叫床? 为了让男人知道爽?还是为了装爽?

这位隐姓埋名先生讨论此一话题,名曰“男人该不该叫床”,实则是说男人都喜欢女人叫床。但是为什么男人都喜欢女人叫床,自己去不叫呢?搞迂回也就罢了,从头到尾竟还假朋友之口要

“奇啃”(play chicken)吗?OK,咱们中国人说:“输人不输阵。”好在我也有朋友”

有一天,我一个女性朋友困惑到两眼发直地说:“我男朋友做那档事时,老呼呼、哈哈的,每次他一出声,我脑中就浮现他穿着柔道服;腰上系着黑带比划着招式的画面,明明觉得很可笑,还得伊伊、嗯嗯地配合他。”

当时我正准备吞下一口水,她一说完,我得努力憋住嘴,阻止要喷出来的水,因此无法回话,她自顾自地又说下去:“男人嘛,做就做,呼呼、哈哈地干嘛呢?”

这下我把水给咽下去了,反问她:“那女人又为什么伊伊、嗯嗯呢?”

她发直的眼终于恢复活动,似乎很高兴我问了个她早就懂的蠢问题,飞快地回答:“这样男人才知道我们爽呀。”

又有一个男性朋友,从山东回来,告诉我一则传奇:“我在山东找了个女的上床,她腰高腿长,身材可是极品,刚开始一切都好,后来她突然叫了起来,她的叫法居然是:“驾!驾!驾驾驾!”活像大漠荒野中骑着马的女侠。”

他停了一会儿,面如丧家犬地补充道:“当时她是在上面。”

那次我没能阻止口中的咖啡,喷了他一脸,好在他够沮丧,没太在意。我反问:“那又有什么不对?”

他沮丧地、缓缓地吐露:“她那种叫法,谁能忍受?害我当场就败下阵来。唉!真是丢脸啊!”

还有个男性朋友,碰巧也正是我的前男友,一次聚会他对我说:“我能跟老婆结婚六年依旧不厌倦,就因为她叫得好,你要能多学着点,就不会到现在还嫁不出去。”

那次我故意把口中的红酒喷到他头上,然后告诉他,买个塑胶娃娃,保证叫得比他老婆好。

说真的,两个人在一起享受同一件事情,爱叫就叫,不想叫也不代表就不享受。喉咙发炎不行吗?有痰卡住叫不出来不行吗?套句第一家庭女儿说的话:“用脑嘛!你们自己去用脑嘛!”又要人叫,又还嫌叫得不好,一定要对方叫才知道自己做得好不好吗?

如果一定得这样,那么告诉各位,这世上有一种东西叫“鸣笛虫”,就是把冷水加进去,放在瓦炉上烧,等沸腾后,就会发出震天价响的鸣叫,让你知道水烧开了,那声音可大得吓人呢,非得女人叫床的男人,可以对牢它,得到想要的至满足。至于女人,因为有脑、懂感觉,所以……谁在乎(Who Will Fxxxing Care)你们男人叫不叫!

“你们男人为什么期待女人叫床,自己不叫?”

这是我的一个朋友告诉我他女朋友向他提出的疑问,和我没有任何关系,人头保证,绝对没半点关系。

我问这个朋友:“那你怎么回答呢?”

他正在努力戒烟当中,努力歪着脑袋猛嚼口香糖地说:“我也不知道怎么回答,只是以后每次和她做爱,我都会想是不是该叫几声,结果老分心,常常会做不完。”

我觉得这是个屁答案,我再问:“那你的女朋友呢?她仍然继续叫?”

“喂,你管她叫不叫,我看你根本对我叫不叫没兴趣,只想打探我女朋友叫不叫。”

我用很严肃的表情看他,大约看了五十二秒后,他耸耸肩说:“她说,如果我不能回答她的问题,或者我不叫,她以后就不叫啦。而你知道,哎,女人怎么能不叫呢?”

这更是个屁答案,我想他迟早会被女朋友像擦鼻涕一样地当一张卫生纸给甩了。

对了,男女都是人,为什么女人在做爱时会叫,而男人不叫?按照理论上来说,女人叫是表示她快乐,她满足地接受;那男人不叫,岂不代表男人不快乐、不满足,在做爱上根本是条神经有如高速公路般粗的猪?

为此,我向周边的五条猪做了一番调查,得到五个答案,在此公诸于世而不藏诸名山:

答案一:他XX,你问的什么问题?我上辈子没想过,下辈子也不会想。(很明显的,他是猪。)

答案二:女人的嗓子尖,声音细,当然叫得好听。男人叫?要吓死天下所有的女人呀,(哈,这种人绝对很难找到女朋友,缺乏自信心。)

答案三:笨蛋,男人要用说的。因为女人保守,她们用叫声来遮掩一切,咱们男人直接,会说,说我们多快乐,多满足,就不需要叫啦,(这种人叫痞子,他绝对在老婆之外,还有很多女朋友。)

答案四:开玩笑,我连喘气都来不及了,还怎么叫,我有两张嘴呀?(漂亮,他一定是牡羊座的,从来不管别人的感受,只顾自己拼了命地去做。)

答案五:告诉你老实话,我也叫,每次我都叫,我行还是你上次那个男朋友行。(老天,不用我说,你们都很清楚,又是一条猪。)

以上的调查绝对公正客观,本人并且录音存证,以示与本人毫无关系,但为避免误会,在此本人不得不隐姓埋名一番,敬请各位见证。

喔,至于正确的答案?搞半天你也是条猪,这种事怎么可能有标准答案?我只能说,如果你是女人,你干嘛在乎男人叫不叫?女人的感觉不是在心里吗?如果你是男人,你更不该在乎男人叫不叫,反正你只在乎女人叫不叫。我知道你们一定会骂我是猪,对此,哈,我也不会告诉你们我叫不叫,但我能老实告诉你们,我喜欢听 ——喔

就带两个套套,你是看不起我还是看不起你自己

1.有个很铁的朋友,他们学校是理工类的学校,男女比例7:3,男生数量庞大。话说这是5年前的事情了,朋友的隔壁寝室,有个长的很白净很俊美的男生A,A的美貌闻名男寝。

某日,男B对A说,每个月给你2000块钱,你平时没事陪陪我就好。话说那时是5年前,A当时的脑子也是比较简单的,想着有钱拿,又不用干什么,何乐不为。于是欣然接受....结果,一周以后,就传来了一个噩耗,A被送进医院了.............

朋友寝室的众人困惑不已,打听了一下才知道,A被爆菊了,...肛裂....手术费就花了8000块,估计A当时死的心都有了....

所以,从那以后起,男寝就流传着一个“8000块”的故事,传着传着,隔壁学校也都知道了...据说,从那以后,8000块成了那个大学城各校的经典典故,教育我们,做人不能贪小便宜啊........

2.从前有个哥们谈了了一个非常可爱的女朋友,话说这姑娘还是初恋。克服各种困难,终于答应kf,具体情景大伙自己想象,刚开始…姑娘说:等一下,你起来,这哥们郁闷的起来,只见姑娘在床上找来找去,问其干吗?她说:怎么没有血?血呢…这是第一次,gc在后面,第二次,这哥们又屁颠屁颠的和姑娘去kf,到那以后,姑娘问,套套带了不?这哥们从兜里掏出准备好的TT,姑娘看了看说:就带两个?你是看不起我还是看不起你自己?那哥们凌乱了!然后;然后就没有然后了……

3.前不久听一个朋友说的,有一次他去某城市出差,出了车站后,由于是晚上,车站边有一些路边拉皮条的(广东话叫龟公)就找上他了,朋友不喜这套,就没怎么理会,但有个龟公一直跟着他,反复强调自己手头的女女如何如何好,场地如何如何安全,价廉物美blablabla……朋友被他烦得不行了,直接吼了一句擦!老子喜欢男的!gc来了,那龟公被朋友吼得愣了一下,然后弱弱地来了一句:那……方便留个电话不?朋友当场黑线了,赶紧跑……

4.本人女,今天跟朋友到超市买东西,路过卖TT的地方,朋友说你看杰士邦的图案像不像海宝(上海世博吉祥物),於是我很费事的盯着看(没带眼镜),结果一头撞到前面的货架,周围人还狂多,那个囧啊,结果那个推销的GG过来就跟我说,喜欢,买回去慢慢研究吧,。。。朋友都笑喷了。於是我为了面子,说了句很人神共愤的话,按你的号买。咕~~

5.关于在宾馆里下h片这个事,这个绝对是听朋友讲的,俺还是很单纯地!为了方便,用第一人称描述:有次住宾馆,房间有电脑,无聊之际,就下了个vagaa,于是关键字之,神马教室啊护士啊空姐啊(大家都懂的),出了一堆结果,大喜,赶快挑比较诱惑的标题下载之,一边下一边窃喜……忽然,忽然……意想不到的情况发生了,我的鼠标键盘全没反应了,这还不是最可怕的,最可怕的是屏幕上的鼠标指针自己动了起来,首先停止了下载项,接着又关闭下载窗口,又进入程序管理里卸载这个软件。

好吧,我承认g潮在后面,接着鼠标指针又点开我的电脑,又指向e盘打开,选项里面设置显示所有隐藏文件夹,于是盘里华丽丽的出了好多文件夹,名字为av界各大明星的名字,最恐怖的莫过于“宾馆偷拍”这个文件夹。此后,此后,我自己可以操作电脑了,我就直接关机再关灯睡觉了……

我是上帝,你为嘛通过服务器操控我啊……不知那个房间有木有摄像

6.女朋友胆子小,尤其是怕那种突然性的,有天她上网时饿了,我为她煮方便面,看她戴着耳机,为其呈上时,我故意在她耳边尖叫一声,谁料她反应如此的灵敏,向后一张手,新鲜出锅的方便面撒我一身,还好穿了睡衣,可还是躺得肉肉鲜红,可是毕竟自己不对,也就没责怪她。这不是g潮,原来她与我未来丈母娘正在视频,且亲眼目睹了这一切,更加g潮的是,丈母娘说了一句:你有这样的男朋友,我是相当的放心了。。

7.跟好朋友一起去买水果吃,我俩都是女生,朋友之间讲话没有顾忌,平时讲话尺度比较大,出门也口无遮拦、、、这是背景。

在水果摊面前挑西瓜,西瓜有两种,价格不一样,用网格套起来的比较贵质量也比较好,没包装的比较便宜,于是老板问我们要买哪一种,我想也没想就来了句:我要带套的,带套的安全!! 老板当即愣了。。。

8.话说我们校区有家属区,因此常见一群小盆友在校园玩耍,此为背景。一天晚上跟哥们儿买吃完饭往寝室走,借着路灯光见一光头小正太跟仨小萝莉在草坪上玩,只见其中两个萝莉把另一个萝莉按倒,正太便扑了上去,那两个萝莉忙闪到旁边并拍手打叫:亲她…亲她…我俩瞬间凌乱在他们的笑声之中。

9.昨天晚上洗澡突然发现JJ旁边的毛长好长,就拿一把剪刀飞快的剪起来,剪刀飞舞 YM 一撮一撮的掉下,心里还想:草!要我当理发师保证剪头发又快又好! 谁知道这时候 悲剧了 一不小心剪刀JJ 了!!!鲜血迸流!!! 我了个去啊 那个疼啊!!!

10.高中的时候发烧,自己去诊所看病。
到了那,一看没人,暗爽.医生埋头写东东,抓药的那小妹让我先挂号.
那时真不知什么是挂号,以为他们要打烊,让我帮忙搬东东
我看到旁边桌上有个大牌子写着"挂号"二字
天杀的,牌子又大又重,我搬得超吃力,更狗血的是这过程还没人发现.
挪了半天终于把牌子搬在医生的桌子上,
医生看下牌子,又抬头看下我被牌子遮剩的半张脸,在风中石化,然后爆笑...
剩我在一旁凌乱...
后来...我去看病不用问我名字了
= =!
捂脸泪奔~~

11.记得高三时候,考大学压力这个大啊,我还是个容易失眠的人,更可怕的是下铺哥们睡觉打呼噜那个地动山摇啊,每天晚上就这样煎熬中度过。
某一天我突然发现一个诀窍,他打呼噜时候我手按住上铺扶手,脚轻轻动下他就不打了,这个高兴,屡试不爽,可是一天任凭我多次动他就是不行,到两三点终于忍无可忍,猛踹之,遂不打呼噜,我安然睡觉。第二天早上,他惊恐的和我说,哥们,你昨天是不是梦游了,你抓着上铺扶手猛踹我,吓得我都不敢出声,踹了好久才上床,你看都青了,俺妈说了,梦游的人不能叫醒。。。。

善良的人啊,我只好说可能是吧。。。。

12.某女A和某男B是情侣,某次两人一起坐火车出去,
两个人面对面坐在窗户边,实在是灰常无聊,
这时B突然对A说:“疼不疼?”,
A很迷茫得问:“什么疼不疼?”,
B皱了皱眉,继续问:“疼不疼?”,
A继续迷茫,
B继续问:“还不疼吗?”,
这时坐在A身边的一位老大也终于忍不住了,对B说:“小伙子,你掐错人了....”

13.好朋友是个美女,26岁,小时候勤奋学习以及热衷漫画,长大了工作繁忙且一有假期就忙着和姐妹淘出去旅游,所以至今没谈过恋爱。家里急啦,给她介绍一男生,两人先聊qq。
感觉还不错,于是决定互相发发照片,对方很干脆滴发来三张挺阳光挺舒服的,该姐发了。
她先发了一张凤姐的照片,待对方石化非常的时候才把自己的玉照发过去。
问之,曰:“没有对比,怎么能突显我的美丽呢??哇哈哈哈哈~~~”
貌似二人还聊得挺不错的,祝福她~~

14.话说中午球赛被一壮汉撞飞,华丽的屁股着陆。晚饭时和老妈诉苦“老娘,你儿子现在一半屁股大一半屁股小了,咋弄。。。”老妈遂放下筷子用充斥着关怀的眼神看着我,正要感动时,老妈巨兴奋的说“屁股大生儿子,屁股小生姑娘,我儿子能生对龙凤!!!” 呃。。。娘啊,您儿子是个男银,没那技能。。

15.话说本人小时候去发小家玩,看到她家养的小乌龟不动了,怎么折腾也不动,以为它死了,同学说扔到厕所吧,我说给它埋了吧,后来郑重的给它埋了,还弄了个小墓碑~后来上学了才知道世界上还有冬眠这个词~原来它只是睡着了~睡着了~

16.讲个舍友的,我们现在大四了,其他三人都有女友了,就a没女友,a租套公寓看世界杯。一日下午打完篮球我打算到a租的房子洗澡,匆匆赶去
我:“敲门/喊a/喊老三”没人应,打a的手机,屋内有铃声。遂等了10分钟,一位穿热裤露着大腿的美少妇被a送出来。
进门后发现沙发上扔着一套黑丝内衣裤袜,
a:“什么牌的药避孕最好”
我:“你找小姐了?”
a:“那是房东,你要不打我电话,这个月房租就免了”
(我也想租a的公寓)

17.说个熟人的吧。是个女女,有次去逛街,路过一条有很多卖酒店用品店铺的街,有个店铺把部分仓库的商品拿出来擦,女女看见了一个小碗,相当精致,随口就跟同伴说:你看这个捣蒜的小碗,多好看。一旁正在忙碌的老板听到了,一本正经的说:一般吧,讲究的人,都拿这种小碗吃燕窝。女女凌乱,遁…

18.话说大一那年,刚到大城市,俺小山来得!那时我同寝室一哥们儿有一跑摩,没事就喜欢和他一起出去兜风。感觉还不错。某一日,我坐他车后面路过一加汽站,当时很多出租车在那排队,我就随口问了句我哥们儿:那些出租车排队干什么?我哥们儿边开车边答了句:加汽。然后GC来了!我也狠淡定的对我那哥们儿说了句:难怪这些出租车的轮胎都有点瘪。。。

19.话说我是理工大学…那男女比例…一天寝室的一哥们回来后兴奋地说:我发现有个女生貌似对我有意思…话说他比较自恋…我们和他一起憧憬二人的幸福生活…另一个就好奇地问:你是怎么看出他对你有意思的?那个哥们一本正经而又羞羞答答地答道:开会时她坐我对面…我了个擦…敢情人家走你前面也算对你有意思?

20.大一刚进来那会比较疯,晚上12点等大家刚刚入睡…一伙计从床下跳下到厕所拿出脸盆在阳台上,边敲脸盆边大声叫到…起床ML.起床ML..同寝室醒了加入呐喊队伍…全体男寝都疯狂的呐喊着ML.ML.直到女寝室大骂道:有本事就过来啊…发什么骚……话说学校领导正好路过在这点…

21.爆个寝室同学的:
话说这MM属于欧美版的林黛玉,漂亮且柔弱,小学的时候体育运动就跳绳很厉害,然后某次市里的跳绳比赛,她们学校举行初试,选代表参加市里的比赛。
结果这娃太瘦了,跳着跳着校裤垮了…那可是当着全校师生的面啊!GC是她在如潮的笑声中很镇静地穿起裤子,转过头问了句评委:还跳吗?
据她自己说,那评委憋笑憋得口水都快喷出来了

22.现在心情很郁闷。我家里的电脑上,我的QQ是自动登录的,这是背景。
今天在公司上班,女友在我家用我的电脑上网和我聊天。刚开始还很开心,后来女友可能是好玩就用我电脑直接登录我QQ,把我踢下线。我也觉得挺好玩,就也登录我QQ把那边的踢下线。可能是我玩的太HIGH。女友突然怀疑我这么积极的踢她,一定是有什么秘密在QQ上。悲剧的是我确实有秘密。于是聊天记录被看了个遍。女友把我和别人暧昧的聊天记录记录在word上带走了。现在还联系不上。。。
请一定不要把QQ设置成自动登录!!!
切忌切忌····

23.有一次一群人在女生寝室楼下用蜡烛摆了个心其中一个男生捧着一束花告白,蜡烛点好之后那拿花的男的就开始打电话,就这个时候寝室一女的电话响了。内女的龅牙,小眼睛,而且性格很怪,我们大惊,不会是和她告白吧?只见内女的无限娇羞的接起电话,我们听到楼下捧花内男的和她电话里内人一起说,喂?(她电话隔音很不好,和扩音没什么区别。我们沸腾了!于是内女的更娇羞了!
捧花男:喂?(信号可能不好)
娇羞女:喂...您好,哪位?
捧花男:喂?听的到么?
娇羞女:听不清楚,您好哪位?
然后捧花男在楼下拿着电话大喊:信号不好,你下来就知道了!然后我们寝室那位双颊飞红,举着电话转身就准备下楼了,她很激动,我们更激动...在她走到阳台门口的一瞬间,信号突然变好了,我们无比清楚的听到她电话里传出一个浑雄的男声:喂?您好,您的外卖到了,请下楼拿一下!女的当场石化了。。。最后的结局。内男的告白遭拒。。学校学生会闻风而来,赶走了那些在女生楼下摆蜡烛的人。。。第二天学校发出通知,不经允许,不许再校内举行篝火晚会。。

来源

中国女人,请不要和老外上床(新东方校长俞敏洪夫人写)

如果你问一个老外,你为什么来中国?
他多半会回答说,因为喜欢中国悠久的历史、灿烂的文化、壮丽的山河、高速的发展、巨大的变化。

但是我告诉你,除了极少数由政府、公司派驻,通常拖家带口的老外之外,绝大部分与以下两个因素有关:
第一,在家混得不怎么样或者根本混不下去;
第二,找中国女人。

一天中午,我和朋友、一位法国小姐到外面吃饭回来,快到单位门口,远远看到对面来了一个收垃圾的老头,手上推着一个小推车。这时,法国小姐捅了捅我,"你看见了吗?""看见了什么?"我很奇怪。"就在你前面。"我这才发现,对面这老头是个老外,佝着背,仅有的几个头发又长又 脏又乱,难怪让有点近视的我一开始误以为是收垃圾的。他手上那个小推车推的可不是废品,而是一个混血小孩。他身旁跟着一个中国姑娘,一个年轻、漂亮、高挑的中国姑娘。

法国小姐笑起来了:"你们中国女人到底是为什么?"法国小姐之所以笑,是因为我们刚刚吃饭的时候,恰好在谈这个问题。其实,我早就见过、听说过这类外国男人和中国女人的故事,以前也从来没有往心里去,但是眼前的这一对对比实在太强烈--如花似玉的中国姑娘和一个又老、又丑、又脏、又矮、又秃、又干瘪的外国男人,还有他们在小推车的婴儿。

另外一边,法国小姐笑弯了腰(我不知道她为什么笑成那样)。那一刻,我作为一个中国人,自尊受到了深深地伤害。

几天后,我做了三个决定:第一,我将我所知道的某些外国男人丑陋的真相告诉大家。第二,我要因此发动中国人起来阻止中国女人围着外国男人转。第三,也是最重要的是,作为一个中国学者,我决定暂时中断我的正常的工作,全心投入一项还从未有人做过的研究,那就是,研究外国女人眼中的中国男人形象,从而可以最终帮助中国男人追求外国女人。

我和我的同事将首先去访问那些在中国生活、却从来没有过中国男朋友的白人女性,调查其中的原因。我们更要去访问那些有过中国男朋友、嫁给中国男人的白人妇女,请她们告诉我们中国男人的优点和缺点。我知道这样的老外不多,幸运的是,我已经遇到了一些。

我们还要对在中国的女老外 (全部为白人)进行一次大规模的问卷调查,采用科学的测量方法,最终描绘出他们眼中的中国男人形象,并找出她们心目中前五位最有魅力的中国男人。所有这些研究还将回答以下问题:

外国女人对中国男人感兴趣吗?在中国的单身外国女人最希望中国男人对她们做什么?中国男人怎样提高他们对外国女人的吸引力?具有哪些特征的中国男人最受外国女人的青睐?哪些外国女人更喜欢中国男人?怎样结识外国女人?在公共场合怎样和外国女人搭讪?中国什么时候成为了外国男人的天堂?

约翰就是这样一个例子。前不久,我在大街上碰到他,一个比他高半个头的中国姑娘挽着他的手。他介绍说,他的中国女朋友在一家模特公司工作。实际上,当时要不是约翰主动叫我,我还真没认出他来,因为跟上次见到他时有天壤之别。

约翰是位美国人,42岁,身高1.67米。由于大学没有毕业,在美国始终没有找到正规工作。在非洲混了两年之后,听说许多美国人在中国的淘金故事就来到了上海。刚到上海人生地不熟,只得到江苏一个小城的学校做英文老师。

约翰不甘心,在江苏干了几个月又来到上海找工作,住 12块钱一天的小旅馆。我就是那时和他认识的。那天,我去找我一个外国朋友吃饭,见他们在一起聊天,以为她认识约翰,所以我也就把他叫上了。后来才知道他们也不过萍水相逢而已。

点菜的时候,约翰点了一个比较贵的菜,我的那个朋友用英文问,你点的那个菜比较贵,你准备自己付钱吗?约翰立即像做错事的小孩赶忙要退掉。看着他缩头缩脑的样子,我先用中文对我朋友说没关系,再用英文让他继续点。

之后,由于工作关系,我到处跑,很快就把约翰给忘了。这次见到他,他告诉我他在上海一所学校找到教英文的工作。我没有和约翰的女朋友说话,但是我看得出她已经有瞧不起中国人的目光。望着她的背影,我忍不住想,她一定不知道她的美国约翰当时靠别人混饭。这也未免太像神像的故事,明明是人类自己制造的,制造好之后自己再去拜膜。

我还在上海的公共汽车上,目睹了一个典型的美国街头小混混,搂着一个中国小姑娘,光天化日之下,将手从衣服底下伸过去摸她的胸部。而那位中国姑娘很显然十分想表达胸部被外国人摸过的快感,可惜她的英语每次只能说最多两个单词。

一位出租司机告诉我,有一次在一条著名的酒吧街接到一个黑人,双手各搂一个中国女孩。他一开始以为从那种地方上来这样女人是做特殊职业的,没有在意。直到后来他们让他把车开到一所著名高校的女研究生宿舍前,这才大吃一惊。

据报道,北京某医院发现一名艾滋病人,这位美国商人临死前承认,在北京的短短几周里,他已与六位中国女性发生关系,调查发现,她们多为高层知识分子。

在中国,生活着这样一个外国人群体,他们在本国找不到工作,然后凭借外国人的优势在中国轻松挣钱、酗酒、泡妞。就是这样,他们唯一的业余爱好就是批评中国。更有甚者,一些外交官利用职务之便肆意玩弄中国女性。有人甚至公开说,“我的签字可以得到任何一中国女人。”

中国,你知道吗?你给了老外太多、太多,多到老外反过来瞧不起你。多到连外国人自己也看不惯,称他们为白色垃圾(White trash)。我在这里也要正告那些老外不要太得意,你得到只是中国女人的肉体,一具没有灵魂的躯体。

最近网上盛传一则外国人在中国征婚的笑话:一位47岁的老外在中国的婚介所征婚,长时间无人问津。突然有一天,来了大量的征婚信,令老外大吃一惊。后查明,是由于婚介所的工作人员的粗心把他的年龄错写成了67。

一项涉外婚姻调查也证实了中国女人主要不是为了爱而嫁给外国男人的。调查发现,中国女人和外国新郎的结婚年龄平均相差10.5岁,其中有13%的夫妻是两代人,整整差了20岁。据悉,在涉外婚姻中,创下纪录的是当时轰动一时的一对夫妻,两人相差54岁。结婚时,美国新郎已是一个82岁的老翁,而中国新娘仅28岁。

说来凑巧,我前不久在一份美国杂志上看了一则笑话:一位八十多岁的老翁陪他怀孕的二十多岁的妻子到医院做检查。医生好心地提醒他是否有别的可能,老翁一口拒绝地说,“不会,我这个人一向能创造奇迹。上回我和我妻子以及她的一个男朋友一块去打猎,我只用一把雨伞指着一头鹿,那头鹿就中弹身亡了。 ”

不知那位中国新娘是否不久也会传出怀孕的消息,好让大家真正欣赏一下人间奇迹。您也许得到些什么,但却失去最宝贵的尊严。

毋庸讳言,成就那些丑陋的外国男人的始作俑者正是中国女人。但是这些女人,他们大多数没有出过国,脑子里充满了幻想。所以,今天我要利用这个机会告诉她们真相。如果您找到了真爱,我祝贺您并祝福您。我个人认为,只要是真爱,将来无论持续多久远或多短暂都值得去追求。

尽管如此,我还是要警告您。首先,中国女人大多追求一个稳定的婚姻,但是,除极少数例外,西方发达国家的离婚率多在50%左右,而国际婚姻不稳定的因素更多。

其次,我还高度怀疑,今天的外国男人是否会给予中国女人真爱。因为真爱的前提是尊重,而在外国男人眼中,中国女人的形象已经开始被那些少数人搞坏了,已经变成了:世界上最开放的、最大胆的、别有用心的、头脑简单的、知识贫乏的、傻的、功利的容易女孩(Easygirl)。很难想象有男人会对这样的女人付出真爱。只有一种例外,一位美国人介绍说,那就是那些把亚洲妻子当作厨师、佣人、性工作者三合一(adesire for acombination maid/cook/sex worker)的老外。

也许您只是为了钱,我理解您、我不拦您。但是我要告诉您的是,您在献身之前一定要确保两件事:第一,这个老外真的有钱。因为我知道,在中国的许多老外并没有多少钱。第二,他愿意和你结婚,因为不结婚,他的财产可能就和你一点关系也没有。

也许您是为了出国,我也不拦您。但是我告诉您的是,您在献身之前一定也要确保两件事:第一,这个老外他愿意回国。外国尽管比我们富有,但绝不是天堂。要命的是,许多在中国的老外根本不愿意回国,因为他们在国内找不到好的工作、甚至根本就找不到工作。他们也绝对不愿意回去过过去那种卑微的、孤独的生活。第二,他愿意和你结婚。因为不结婚你就无法获得对方国家的永久居住权。

我一个同事的邻居,女儿嫁给了japan山区的农民。邻居经常在我同事面前讲一些类似“我们现在不在乎钱,十万、二十万小数目。”的话。可是,邻居老伯,您知道您女人在japan真的幸福吗?中国人死要面子,总是报喜不报忧。若干年前,一家中国的电视台专门赴japan山区农村采访这些中国新娘。从热闹、繁华的大上海到偏僻、冷清的小山寨,我听到的中国新娘有的只是失望、落差和无奈。

也许您是为了性?澳洲有一个施女士撰文说,“……我还有一位女朋友,在中国已经算是极其开放,有着丰富性经验的女人,然而当她第一次同西方男人做爱,仍然感受到一种极大的冲击。她在电话里向我讲述此事,冲动得想立即下嫁给那位西人,倒是我挺冷静地劝她,做爱精彩的西方男人到处都是,十个中起码有八个精彩,二个马马虎虎,中国男人是十个中二个马马虎虎,八个很糟糕。”

施女士这个“二八说”一出笼,立即炸开了锅,引来众多中国男人反驳、辩解。这个话题在当地的华文报纸上竟然持续了几个月,争论之热烈据说还惊动了多家国际知名媒体。可见这是一个对中国男人多么具杀伤力的话题。

施女士的“二八说”是自己的亲身经验,还是综合众姐妹的感受,不得而知。中国男人这方面到底行不行,我倒是做了个调查。

我调查的不是嫁给西方男人的中国女人,相反我调查的是那些嫁给中国男人、或者曾经有过中国男朋友的白人女性。我直言不讳地问了她们一个问题,中国男人在床上的表现怎么样?她们也直言不讳地回答说,很好,有人甚至评价为“完美”,还有人听到我这个问题,第一反应是“你们中国男人对自己在床上的表现没信心吗?”

该调查仍在继续,详细的研究结果随后我将全部公开。

我还要告诉大家,最新的性学研究表明,女人在床上的满足程度,主要不取决于男人,而取决于女人自己。这项研究发现,女性性感受偏低,主要是由于自己受到了种种精神的束缚所致。只要女性能够摆脱这些束缚,她们会具有和男性相同的反应能力和强度的,甚至生理要求会超过男性。根据这项研究,施女士的朋友之所以第一次和西方男人做爱感受到冲击,主要是她面对西方男人时,不自觉地摆脱了以前影响她的那些精神束缚。

最新的研究还发现,男女对性刺激的反应模式实际上是相似的。比如,以前一直以为男性对视觉刺激敏感,女性对气氛、情调刺激敏感,这也被用来解释为什么男人喜欢看***电影。但是,最近英国科学家发现,***电影同样可以使女性性唤起,许多女性仅仅凭借电影的视觉刺激就能达到高潮。

当然,这方面中国男人并非完全没有责任。但是我可以告诉大家,中国男人的问题主要不是生理性的,而是心理性的,中国男人最大的问题是什么?缺乏性技巧。西方男人八个精彩,背后支撑的是他们遍及城乡的婚姻、性咨询及治疗诊所,以及他们对性的开放态度,一有问题立即寻找专业帮助。打一个不恰当的比方,一个烧了一辈子菜的老太太厨艺远不及一个年轻的厨师,可见专业的培训有多么重要。

呼唤一场消灭丑陋的外国男人的全**动。也许,有些读者看到这里已经开始谴责那些中国女人了。且慢!我要问一句,在制造丑陋的外国男人问题上,你、我们每一个人,难道一点责任没有吗?

那种为了钱而变相出卖自己的女人全世界哪里都有,美国人称之为掘金者(Gold- digger),所不同的是,这样的女人在世界上其他地方被人瞧不起,只有在中国还被人尊重、羡慕。这种笑贫不笑娼的社会风气难道也是她们形成的?

一位美国的女汉学家怀着对中国历史、中国文化的无比热爱,携带丈夫来到了中国。可是没过多久她就决定提前回国,“几乎每天都有很多中国女人围着我丈夫转,有些人甚至当着我的面毫不掩饰。为了保护我的婚姻,我觉得回美国是最好的选择。”女汉学家不解地问道,“我在美国读到八十年代的中国小说,里面充斥的情节还都是女人和自己的恋人不小心怀孕了都会投江自尽。”

我也不明白,同样是中国人,才过了短短二十年,做人的差距咋就这么大呢?

我还要问,给老外、尤其是美国人超国民待遇的也是她们吗?美国总统访华的消息放在头条我可以理解,但是预告美国总统即将访华的消息难道也一定要放在头条?别忘了,你越是把对方当回事,对方越是可能不把你当回事。

我在这里斗胆地呼吁一场运动,阻止中国女人围着外国男人转。当然,我深知我个人的力量是微小的,所以我要动员大家的一起行动起来:如果您认识一些有机会接触外国男人的中国姑娘,请您务必把我这篇文章给她们看。

如果您嫁给了老外,勇敢地站出来告诉姐妹们:您在国外的生活其实又孤独、又寂寞、又痛苦、又想家。如果您为人父母,别到处炫耀女儿绑了大款、做了三奶、嫁了老外。

如果您是一个翻译工作者,千万手下不要再留情了。我们中国人通过翻译美化外国的功夫绝对世界第一,这本身就是潜意识里崇洋媚外的表现:America这个单词的发音怎么也跟“美”没有什么关系,却非要翻译成“美国”。看看我们的邻居japan人--“米国”,翻译得多好!你想象力再丰富,也不会把“米国”联想成一个“美好的国家”或是“美丽的国家”,最多最多也就是一个粮食生产基地。Marlboro,翻译成“万宝漏”吧,身体不好,再多的财宝也要漏掉。

如果您在海关、外事部门工作,不要把外国人捧得高高的,“外事也不全是大事”。对自己的同胞态度好一点,外国人来了又走了。别忘了,你吃的饭是中国人烧的,你穿的衣服是中国人做的,你的工资是中国人发的。

如果您在体育界工作,不要再帮皇马赚中国人的钱,最起码,不要再邀请泰森这样的** 到中国来。

如果您在保险公司工作,理赔的时候千万不要再对老外另眼相看,让他们和中国人“同命同价”。

如果您身居要职,少伸些黑手贪污腐败。今天的不良社会风气,你们要负主要责任。

如果您是经济学家,别光想着如何保护既得利益者,别光做权势的代言人,也为我们普通老百姓说两句话吧。

如果您是政策的制定者,别光想着***P。如果山秃了、水臭了、空气脏了、沙尘暴起了、道德沦丧了、关爱没有了、和谐失去了,人民在疾病的折磨中痛苦地离开这个人世,再高的***P又有什么意义呢?

如果您赚了几个钱,做点善事、积点德吧,说不定真有来世呢?不要让朱门酒肉臭、路有冻死骨在今天的社会重演。

如果您是医生,救人一命吧,说不定真能胜造七级浮屠呢?不要让白衣天使死在您的手上。

如果您是法律工作者,维护一下法律的尊严吧。不要让冤魂错鬼到处游荡。

如果您是电影导演,别把那么多的钱只花在一个馒头上。拍一部中国女人拒绝外国男人、中国男人征服外国女人的电影吧。

如果您在牙防组工作,给我们推荐一支真正的好牙膏吧。今天的中国人太需要紧咬牙关了。

如果您在广告公司工作,少用点帝王、尊贵、高尚、成功、皇家、上流、豪华这些让人恶心的词。

如果您为人师表,给我们的下一代加一堂“知耻”的教育课吧。小时候,妈妈经常告诫我们,衣服可以破,但不能不干净;人可以穷,但不能志短。富贵不能淫、威武不能屈、贫贱不能移;头可断、血可流;生命诚可贵、爱情价更高、若为自由故、两者可抛这样句子今天的学生怎么能都不知道呢?

如果您是中国女人,抬起您高贵的头颅!如果您是中国男人,挺起您笔直的脊梁!这个世界上有一个颠扑不破的真理,如果一个人不尊重自己,他最终也不可能得到别人的尊重。一个国家、一个民族也是这样。

印度室友的超囧约炮

lz在英国,住学校宿舍,一楼flat都是男女混住(很单纯的好吧?!!每个人独立卧室的!!!!)现在lz的室友都结束期末考试,走差不多了!!!
对面的印度大哥挂了两科!!!
lz则准备在最后的时间四处旅个游!!!!
于是整个一楼只剩下了我和印度大哥两个人!!!
此哥们和lz的关系很淡,也只是见面打个招呼寒暄几句!!!
但这哥们非常的饥渴!!!!
一周之前半夜12点的时候lz正在和家人视频!!!!
他跑过来狂按门铃!!!!
lz只好去开门!!!!
看到印度大哥一副眼放精光的模样!!!!
问lz“你现在愿意和我看电影吗?”
大半夜的看NMB啊!!!
lz问:“什么电影啊?”
印度大哥说:“你有什么电影啊?”
CAO,不是你问我看不看电影的吗????
lz说我什么都没有,印度大哥忽然打了鸡血一样说:“有话直说吧。”
lz真想把门甩他脸上,强自淡定的说:“说什么?”
大哥说:“你想和我上床吗?”
lz怒:“不想!”
大哥说:“我没别的意思,就是问问,你不要生气。”然后和lz击掌庆贺,回了自己flat,lz安慰自己说这是文化差异,关上门洗了几遍手继续视频。
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昨天lz去看熏衣草,结果被百年不见的大雨浇得死去活来!!!!大爷的!!!!
回家就早早的上床睡觉!!!
凌晨一点被着火一样的门铃声吓醒了!!!!
lz简直要疯了,套上个风衣去开门,又是印度大哥!!!!
他说:“我吵醒你了吗?”
NMB!!!!这是凌晨一点!!!正常人都睡觉了吧?
lz怒:“是啊!”
印度大哥问:“那你能把你U盘借我吗?”
最近要搬家屋子里兵荒马乱,上哪找那玩意儿去,还是半夜被吓醒头晕脑胀的!!!
lz说:“不好意思我的找不到了。”
印度大哥问:“那你愿意和我上床吗?”
这TM什么逻辑,没有U盘就上床?!!!
lz大怒:“不愿意!!!”
印度大哥说:“我没别的意思,就是问问,不好意思吵醒你了。”
然后他就很开心的走了!!!!!
这人是傻逼吧!!!!

来源:https://www.douban.com/group/topic/30761495/
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