18禁!!!悟空,你打不过二郎神就来这套?


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美女电话帮某男艺人解决生理需要

台湾电话整人节目!顶!脸红啊!!淫乱啊!!!5分钟就搞掂!!!好想知道是哪个男艺人啊18禁!!!

我一天的“性“生活

起床。正使劲地刷着牙齿,楼对面忽然音响大作。先是一阵天崩地坼的摇滚,跟着,一段缠绵悱恻的歌声娓娓传来:“郎君啊,你是不是困得慌?你要是困得慌,对我十娘讲,十娘我扶你上竹床……“听着听着,不觉牙齿酸软,赶紧洗漱完毕,穿戴整齐,出门上班。
  
07:30。打开门口的信箱,发现里边又塞满了各种各样花花绿绿的广告。其中一张印着“中国伟哥“四个鲜红的大字,非常刺眼。脑子里迅速闪过两个字:春药。“主治生殖系统发育不良……我老公以前根本不行,吃了‘中国伟哥’之后……“大概看了5分钟,觉得对我没啥用处,把它搓成一个小团,丢进了门前的垃圾桶。
  
08:00。准时到单位。同事们开始上网:有的在论坛“扔砖头“,有的在QQ上大侃特侃,有的则在聚精会神地欣赏女明星的写真照。忙完手头的活,我也上网。一个“激情电影“的flash广告不时弹出来。进去一看,果然热辣得让人流鼻血:《色情男女》、《禁室培欲》、《感官王国》、《不伦之恋》、《艳舞女郎》、《甜性涩爱》、《淑女欲望日记》……浏览了一遍标题,热血沸腾,急忙跑进洗手间用冷水冲了一下脸。
  
09:30。朋友发来手机短信。其中一条是:“四件小事情——给苍蝇戴上手套,给蚊子戴上口罩,给蚂蚁戴上胸罩,给蟑螂戴上避孕套。“另一条是:“蚊子和螳螂在一起吹牛。蚊子说,女人胸前那两个大包是我上次叮的,现在还没消肿。
  
螳螂挥了挥手臂说,哼,这算什么,我在女人身上砍了一刀,那伤口至今没痊愈,每月流一次血。“还有一条是顺口溜:“两千年代,爱情太快,从爱到蹦,一个礼拜:周一放电,周二表态,周三牵手,周四同床,周五腻歪,周六开踹,周日寻找新爱。“
  
12:00。有人请单位领导吃饭,我去陪酒。觥筹交错之间,每人说一个笑话,活跃气氛。我结结巴巴支吾了小半天,除了自己傻笑,同桌的人没有一个笑的。罚酒一杯,从头再来。
  
   实在折腾不出什么新花招,情急之下,想起手机上的短信,趁着烈酒壮胆,又一口气背了一段顺口溜:“初恋情人是新版,旧情复燃是刷新版,婚前同居是试行版,新婚之夜是正版,金屋藏娇是收藏版,勾人老婆是盗版。“结果满桌人哄堂大笑,连声叫好。
  
15:00。午饭后在办公室打了一会儿瞌睡,然后外出办事。大街上一辆宣传车缓缓而行,车上插满了彩旗,高音喇叭播放着港台流行情歌,所经之处,路人瞩目。车厢外边挂着巨幅广告画,是一个女人的裸体像,上书“五个处女的故事“,旁注:成人电影,绝对过瘾,欲看从速,勿失良机。原来是电影院的宣传车。
  
16:30。办完正事去逛书店,想买几本西方哲学书。第一个书架,没有。第二个书架,没有。第三个书架,还是没有。其中一个书架,一溜儿摆着言情小说:《让我爱你吧》、《滥情非得已》、《爱我的请举手》、《爱情不在服务区》、《毕业前让我抱抱你》、《在春天回想一个比我年长的女人》……看得眼花缭乱,心神恍惚,只好告退。
  
在书店门口的报刊亭买了一份当天的报纸,打开一看,三分之二的版面都有医疗广告。什么华佗再世、当代扁鹊啦,丰乳隆胸、阴茎增粗啦,专治阳痿肾虚、花柳梅毒、尖锐湿疣、阴道炎尿道炎宫颈糜烂啦,等等等等。以前在学校没学到多少性知识,看了一遍报纸上的性病广告,想知道的知道了,不想知道的也知道了。
  
18:00。下班回家。晚饭前接到一个陌生的电话,女人的声音,娇滴滴的:“你坏死了,又说在房间等我,怎么不见人……“我很惊讶,客气地问:“哪位啊?“对方同样惊讶地“啊“了一声,说“打错了“,之后“啪“的就断了。
  
19:30。看完新闻,有些无聊,懒洋洋地躺在沙发上看电视剧。越看越无聊:这个频道刀光剑影,那个频道山呼“吾皇万岁万岁万万岁“,再换一个频道,是一男一女在床上打滚,暧昧的音乐,还有暧昧的喘息声。
  
22:30。累了。上床休息,辗转反侧。于是打开收音机。听到一条新闻:13岁初中学生观看黄色录像后无法自控,强奸同班女同学……
  
00:00。还是睡不着。脑子乱得像一团麻。我很害怕,害怕一闭上眼睛,就开始做春梦。这时候才发现,醒着的感觉,真好。

韩寒语录,一个不装逼的男人

1、我到现在都一直在庆幸自己没去上大学,而且我觉得高考是一定要改革的。我将继续不遗余力的说高考和大学的坏话。我很早前就说过,现如今的大学像妓女一样,只要有钱,全国所有大学都乖乖排成一排随便你点,想上哪个上哪个,愿意多花点钱甚至可以几个一起上。

2、作文的看法是,作文就是很傻的东西。高考作文肯定是集所有大傻于一身的。我们的作文讲究的是培养狗奴才,而不是真性情。

3、世界上根本就不存在早恋或者偷食禁果。无论什么样的年龄,只要双方喜欢,心甘情愿,任何的感情或者性行为,都是天赋人权,那是人类最大的权利,是不能被别人干涉阻止的。

4、刘翔,居然有人觉得他应该谦虚点.已经是世界记录保持者了,如果非要在那说,不行不行,我跑的还不行.可能某些人听着心里舒服,但这样的谦虚其实是对别人更大的侮辱,这都叫不行,那你们都是残废了.

5、文坛是个屁谁都别装逼。部分前辈们应该认真写点东西,别非黄既暴,其实内心比年轻人还骚动,别凑一起搞些什么东西假装什么坛什么圈的,什么坛到最后也都是祭坛,什么圈到最后也都是花圈。

6、 所谓脚痛踢脚,头痛踢头,另一个外援在国内联赛里眼睛又被踢残了。的确不太文明,弄不好国际社会对中国队的印象就是在原始森林海边踢椰子的一群狒狒。

7、我几年前在电视上看到过一个广告,大意是这样的,在公共汽车上,一个老者垂头丧气,人家问,你怎么了。老头说,我得了癌。车上的售票员说,没事,我几年前也得了癌,在前面某站的一个医院治疗了,现在好了。司机接着说,是的,我的癌也是那里治好的。然后一车的乘客纷纷说,我们的癌,都是在那里治好的。

8、所谓脚痛踢脚,头痛踢头,另一个外援在国内联赛里眼睛又被踢残了。的确不太文明,弄不好国际社会对中国队的印象就是在原始森林海边踢椰子的一群狒狒。

9、上海也没什么不好,和别的城市差不多,治安很不错,经过多年发展,终于在国内出轨,和国际接轨。当然,唯一接轨的就是房价。

10、以前老听说,做艺术搞文化就要去北京,我就给骗去了几年,可能沙尘暴堵住了鼻孔,也没嗅到有什么文化气息。

11、不管80后是多么的粗俗,多么的幼稚,写的多么的差,以后的文学界是属于他们的,因为他们要活的更长一点,别人都死了,还剩下他们活着。这些人更加应该清高一点,一个写作的人必须要更加的清高。为什么现在的那些作家写的东西,不管是80后、70后、60后他们写的东西,没有梁实秋、鲁迅那批人写得好,是因为他们更贱,没有那些人清高。

12、进入娱乐圈并不是长的帅就可以,你不觉得现在娱乐圈得人长得很怪吗?我觉得现在写东西的圈子是比娱乐圈更娱乐圈的圈子,总是吵来吵去的。

13、不漂亮的女孩子撒娇成功率其实比漂亮女孩子要高,因为漂亮女孩子撒娇时男的会忍不住要多看一会儿,再在心里表决是否值得;不漂亮的女孩子撒的娇,则像我国文人学成的西方作家写作手法,总有走样的感觉;看她们撒娇,会有一种罪恶感,所以男的都会忙不迭答应,以制止其撒娇不止。

14、其实,这世上最可畏的男人是自称不近女色的,他们只是未遇理想中的女色罢了,一旦遇上,凭着中国汉字的博大精深,"不近女色"马上会变成"不禁女色",所以,历史学科无须再追究汉字是不是仓颉所创,总之,汉字定是男人造的,而且是风流男人造的。在人看来,占着茅坑不拉屎是可恶的,其实,最可恨的却是拉完了屎还要占着等坑。

15、 有精神的人死后,精神不死;同种道理,有钱人死后,钱不死;沈万三的钱引得中外游人如织,沈厅里的人口密度正教人认识计划生育的重要性。

16、 据一个古老传说,上帝造人时,第一批出炉的人都有两个头四只手四条腿,就是现今生物学里的雌雄共体,可上帝觉得他们太聪明了,就把"火'一劈为二,成为现在的样子,于是,男人便有了搜寻靠近另一半--女人的本能。当然也不乏找错的,就是同性恋了。

17、和女性争辩是不明智的。无论这个女性是不是明智。

18、现在言情电视连续剧里都有这种台词"我俩单独在一起吃饭",其实从形式逻辑学来说,此话不通,两人何谓"单独"。但从神学来说,便豁然通了--两个人才能被真正意义上拼成一个人,所以"单独"。倘若一个人吃饭,充其量只是半个人。

19、得出这么一个规律,踩着中国人的脚,不能说"对不起",要说"sorry",被害者才会原谅你,可见外文比中文值钱。你说一个sorry可抵上十声"对不起",与人民币兑美元英镑的汇率相符,足以证明语言与经济的亲密关系;而踩上外国人的脚大可不必担心,他们的脚趾和他们的财气一样粗壮,断然没有一脚踩伤的后患,说不准自己的脚底还隐隐生癌呢。

20、街上美女很少,因为这年头,每天上一次床的美女比每天上一次街的美女多。举凡女孩子,略有姿色,都在大酒店里站着;很有姿色,都在大酒店里睡着;极有姿色,都在大酒店经理怀里躺着。偶有几个清秀脱俗的,漫步走过,极其文静。

21、 一个男子失恋以后,要么自杀,要么再恋一次爱,而第二次找对象的要求往往相近于第一个,这种心理是微妙的,比如一样东西吃得正香,突然被人抢掉,自然要千方百计再想找口味相近的--这个逻辑只适用于女方背叛或对其追求未果。若两人彼此再无感情,便不存在这种"影子恋爱",越吃越臭的东西是不必再吃一遍的。

22、漂亮姑娘难道一定要跟穷人在一起,世界才好看?
她们小小年纪就知道用自己的资本去得到更好的生活,无可厚非。贪官污吏才是我们指责的对象。如果她们傍了贪官污吏,势必加速了他们的暴露,对社会也是好事。男人最容易栽在这方面。
归根结底,我们不能要求聪明的美女一定要配个辛勤的工人或者不上进的大学生,故事才圆满。平凡的我们,不能因为看到美女和有钱人在一起,而觉得她们都不是好东西(我这是真心话),或者说,和穷鬼在一起,就是好姑娘。这两者间没有联系。大家要控制要自己的妒忌心,因为无论漂亮姑娘和谁在一起了,都没和你在一起。所以,我们要祝福她们,下雨不再淋雨,购物随心所欲。

23、不是所有的姑娘都觉得荡自行车浪漫。当然,如果开腻了奔驰,和有钱男朋友再荡荡自行车,似乎更加浪漫。我们要明白,韩剧日剧里的女演员在美丽的乡村坐完男演员的自行车后,他们都是开***回城里的,不是骑自行车回去的。当然,浪漫的我们应该称之为单车。

24、上海的美女走在街上向来目不斜视,高傲地只看前方,穿马路也不例外;上海的男人却大多目不正视,竭力搜索美女,脸上的肌肉已经被培训得可以不受大脑控制而独立行动,见到美女就会调出个笑,因为如此的关注,所以,在上海只听到车子撞老太婆,鲜闻有车子撞上美女。
看来名气就仿佛后脑勺的头发,本人是看不见的,旁人却一目了然。

25、男人挑女友绝不会像买菜那么随便,恨世上没有人汇集了西施的面容,梦露的身材,林激因的气质,雅典娜的智慧--不对,雅典娜的智慧是要不得的,哪个女孩子有了这种智慧,男人耍的一切花招都没用了。

26、所谓的正书,乃是过了七月份就没用的书,所谓闲书,乃是~辈子都受用的书。"

27、教师不吃香而家教却十分热火,可见求授知识这东西就像谈恋爱,一拖几十的就是低贱,而一对一的便是珍贵。珍贵的东西当然真贵,一个小时几十元,基本上与妓 女开的是一个价。同是赚钱,教师就比妓 女厉害多了。妓 女赚钱,是因为妓 女给了对方快乐;而教师给了对方痛苦,却照样收钱,这就是家教的伟大之处。

28、我们当初和一群青年飙车的时候,觉得只有高速让人清醒。当时我们初涉文坛,读了很多废品,包括无数名著,神情恍惚,心里常常思考诸如"我为什么要活着","人生的意义是什么",思考得一片颓废,除了街头的烟贩子看见我们顿时精神抖擞以外,其他人看见我们都面露厌恶。我们当时觉得我们的世界完蛋了。哲学的东西看多了就是这德行,没办法。在后期我们开始觉得这个世界虚幻。其实是因为没有什么事情可以做,睡多了自然虚幻。一个人在床上的时间多了,必然觉得这个世界不真实。妓 女也是一个性质的。我们像妓 女一样地生活,有事没事离开不了床。在上面看天花板,觉得妈的这个世界完了,我们完了,人类完了。至于为什么完了,答案是:不知道。

29、思想品德不及格,总比没思想好。

30、小学偶像是比赛的对手,中学的偶像还说要起诉我。

31、我很期待,有个实力相当的人,好好来骂我。

32、你身在江湖,但江湖上一直没有你的传说,这也挺惨的。

33、其实高考的压力是完全的经济压力,如果高考前一天,忽然告诉你你爹妈都死了,但是居然卖烧饼的爹妈有几个亿的遗产,我想绝大部分的人会以居高临下的姿态参加考试,并且在碰到一个诸如叫你分析"居然"和"竟然"两词除了笔画不一样多以外有什么区别之类的题目的时候高呼一声:爷不考了!

34、叛逆的最高级就不能拿F4来说事了,看出去什么都是反的了,就算学校提倡多走楼梯有益健康都觉得不顺耳非得跳楼才满意。

35、如果世界上所有国家的外汇储备都拿人民币来衡量,那我们就不用学习英语了,至少不用学习到那么辛苦了。

36、真理往往是在少数人手里,而少数人必须服从多数人,到头来真理还是在多数人手里,人云亦云就是这样堆积起来的。第一个人说一番话,被第二个人听见,和他一起说,此时第三个人反对,而第四个人一看,一边有两个人而一边只有一个人,便跟着那两个人一起说。可见人多口杂的那一方不一定都有自己的想法,许多是冲着那里人多去的。

37、我这辈子说得最让人无从反驳的话就是被子不用叠--本来就是要摊开睡的--然而这也是第一个被人反驳掉的。懂么,这就是规矩。我们之所以悲哀,是因为我们有太多规矩。

38、如果现在这个时代能出全才,那便是应试教育的幸运和这个时代的不幸。如果有,他便是人中之王,可惜没有,所以我们只好把"全"字人下的"王"给拿掉。时代需要的只是人才。
现在教育问题是没有人会一丝不挂去洗澡,但太多人正穿着棉袄洗澡。

39、潮流是只能等不能追的,这和在火车站等候火车是一个道理,乖乖留在站上,总会有车来,至于刚开走的车,我们泛泛之辈是追不上的。

40、中国看不起说大话的人。而在我看来大话并无甚,好比古代妇女缠惯了小脚,碰上正常的脚就称"大脚";中国人说惯了"小话",碰上正常的话,理所当然就叫"大话"了。敢说大话的人得不到好下场,吓得后人从不说大话变成不说话。

暴强楼主与内涵回复

1.暴强楼主:量了下,JJ变小了,悲剧,无限伤心中。
内涵回复:明明是洞变大了,还说是JJ变小了。。。

2.暴强楼主:ZT,补精方法全攻略
内涵回复:我的都自己喝掉的,看这个没用。

3.暴强楼主:一位女性朋友送我一枚戒指,我把它戴在左手中指,她问我什么意思。
内涵回复:那是让你测量甩棍直径用的~~~~~~~~~~

4.暴强楼主:看到这衣服我震精了
暴强楼主与内涵回复

内涵回复:有这个牛吗?
暴强楼主与内涵回复(第2张)

5.暴强楼主:弱弱的问一句。什么是XXOO ?

内涵回复:暴强楼主与内涵回复(第3张)懂吗?

6.暴强楼主:口口:女子夜行,带刀还是安全套····

内涵回复:
暴强楼主与内涵回复(第4张)

7.暴强楼主:jrs 来 见识见识 真正的28CM吧!!!!!!!!!

内涵回复:半径28CM
暴强楼主与内涵回复(第5张)

8.暴强楼主:救命啊救命啊救命啊~~~~~~~~~有人来信说捡到我的硬盘了
内涵回复:别问我是谁 请与我交配

9.暴强楼主:你认为HC中的男女比例!!
内涵回复:男女比例是 13:1 吧。女人要的是那个1,男人要的是那个13。

10.暴强楼主:石化擎天柱!18禁,女生莫入

内涵回复:JR,朝拜吧
暴强楼主与内涵回复(第6张)
暴强楼主与内涵回复(第7张)

11.暴强楼主:大家洗澡先系哪个部位? 我会先洗头,再是脸。。。
内涵回复:恩,同意LZ。必须先搓头儿,不然一会洗发液,洁肤乳,洗面奶,保湿露都从哪来啊。

12.暴强楼主:阳台门VS校鸡门,谁才是一姐?

内涵回复:什么铜须门、艳照门、诛仙门、斗富门、噬魂门、转会门、脱衣门、堕胎门、骚扰门、神兽骗子门、搜索门、破解门、踩猫门、富士康员工自杀门 、尘肺门、气候门、农夫山泉砒霜门、湖南幼师摸鸟门、海运门、上海空姐门、劈腿门、湖南秋千门、章子怡沙滩门、顺义五中脱裤门、慈溪职高摸奶门、KTV裸门、街头门、剑桥留学门、复旦叫床门、央视日食门、跳舞门、央视拼接门、杭州茶水门、 北京空姐吸毒门、强拍门、建桥门、酒瓶门、裸奔门、车祸门、排便门、易中天毒舌门、吊灯门、淫媒门、扒衣门、盒子门、公共情妇门、喂奶门、吉野强奸门、劲爆酒吧交合门、14连号门、雅芳传销门、雅芳退货门、混帐门、上海“网吧门”、茂春门、插笔门、移动门、南大寂寞门、香港后楼梯门、河马门事件、跳蛋门、亚姐洗澡门、重庆护士门、失身门、都江堰艳照门、渔家船舱门事件、留学生周玉洁艳照门、婚礼门、东财王婷婷艳照门、台湾美女刘莎莎艳照门事件、柳花门事件、破处门、李美静艳照门事件、上海地铁洗手门、烧钱点烟门、激吻门、广东开平中学性虐门、梅璇婷喂奶门、跳跳门、飞机门、牵手门、机场门、涉黑门、奶粉门、泄漏门、车震门、偷笑门、野战门、玫瑰门、杨幂门、夹腿门、怀孕门、公园拉拉门、BT门、川版扫黄裸照门、黄瓜门、乞讨网费门、鼻血门、闪婚门、洗脚门、偷拍自杀门、停播门、玩尸门、福清海边门、开心门、泼墨门、兽兽门、虐狗门、郑璇门、张雅茹门、献身门、惠普门,技校门、90后女孩冯仰妍破处门、疫苗门、(金妍儿)骚扰门、撞衫门、跪地门、捐款门[1]、“车祸门”、录音门、封号门、茶杯门、阳台门、网吧门我全都不知道也没看过。

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史上最内涵JQ小说——一个帅哥和一只蟑螂!!!!!

1
小蟑螂趴在碗柜上偷kui。
那个帅哥哼着小曲儿在洗碗,嗯哼嗯哼,哗啦哗啦。
帅哥洗碗都这么好听吗。小蟑螂爱屋及乌了,帅哥干什么都好看。
小蟑螂黑黑的小脸儿红了。
2
小蟑螂今年一岁多,是三个月前搬到这户人家的。
没办法,上一家的药太厉害了,一下子就把妹妹药死了。
小蟑螂好难过,看着妹妹被纸巾包住,丢进垃圾桶。
小蟑螂再也不敢在那家偷吃东西,饿着肚子逃出来,来到帅哥家。
帅哥大大咧咧,懒得买蟑螂药。帅哥妈妈曾经来帮忙撒药,却不知道撒的都是过期货。
帅哥根本就不怕蟑螂。小蟑螂就住了下来。
3
小蟑螂溜到水槽下的垃圾桶,偷吃里面过期的面包。
帅哥买的面包是蛋奶味的,小蟑螂很喜欢,甜甜的好好吃。
帅哥家的厨房没有蟑螂药。
小蟑螂觉得好开心。
但是帅哥倒垃圾很勤快,如果不抓紧吃掉的话,食物很快就会不见啦。
帅哥还是挺爱干净的。
小蟑螂难过起来,爱干净的帅哥不会喜欢脏乎乎的小蟑螂。
4
帅哥打开电视看节目,看的聚精会神口水喷溅。
帅哥们看球都是这样吗,小蟑螂默默地想,爬到电视柜后面继续偷看帅哥。
外面已经黑了,帅哥又要熬夜了。
不要感冒了哦,睡眠不足的帅哥。小蟑螂担心地晃晃触角。
5
帅哥趁着球赛间隙起身上厕所。
小蟑螂跟过去,从门缝瞄了一眼,脸红的跑掉了。
好大>o
帅哥洗了手,把一个袋子放进微波炉,不一会儿从里面捧出爆米花。
又是蛋奶味的,帅哥真的很爱蛋奶。
6
小蟑螂看着帅哥高声呐喊的样子陶醉了,不小心从电视柜旁边露出了一对小触角。
刚好被帅哥无意中瞥到了。
小蟑螂吓得扭头逃向厨房。
帅哥吃了一惊,抓起拖鞋丢过去,砸中小蟑螂压断了三条爪爪。
小蟑螂用余下的小爪捂住眼睛缩成一团。
好疼呀。
7
没有东西压住腿了,小蟑螂从爪缝里看过去。
帅哥正举着拖鞋对准小蟑螂,帅哥在犹豫要不要拍下去。
小蟑螂使劲爬起来,拖着断腿刺溜刺溜地逃走了。
身后的帅哥没有追过来。
8
小蟑螂躲在碗柜里不敢出去。
肚子咕咕叫了,可是帅哥还在外面看球,垃圾桶空空,没办法偷东西吃。
虽然小蟑螂很禁饿,但是饿肚子还是好难受,还会联想起在上一家提心吊胆的日子。
来到帅哥家以后,就没有饿过肚子了。
小蟑螂摸摸瘪瘪的小肚皮,又看看断掉的腿。
小蟑螂鼻子酸酸的。
9
小蟑螂听见帅哥关上电视准备睡觉。
小蟑螂等到熄灯了,就悄悄爬出碗柜,一瘸一拐地溜到客厅里。
小蟑螂在客厅的地上找到了几颗爆米花,都散发着蛋奶的香味。
还有帅哥手指头的味道。
小蟑螂开心地爬到爆米花上,这是帅哥遗落的哦。
10
帅哥每天都出入厨房很多次,做饭洗碗拿零食。
帅哥做的饭很香很香,小蟑螂好喜欢偷吃帅哥吃剩的饭。
可惜剩下的饭菜都凉掉了。
小蟑螂多想坐在桌子旁边吃帅哥端来的热热的菜啊。
就像帅哥家常来的美女一样。
11
帅哥夹起一块蛋奶蛋糕,帅哥说,啊——张嘴~
美女张开嘴,帅哥把糕送进美女嘴里,美女幸福地笑了。
小蟑螂躲在角落里,看的好羡慕好羡慕。
小蟑螂也想被帅哥喂蛋糕啊。
不过,虽然帅哥不喂它蛋糕,但是帅哥有用拖鞋打它。
帅哥可从来不用拖鞋打美女。
小蟑螂沾沾自喜,帅哥不对美女做的都对它做呢。
12
吃完饭的帅哥拿牙签剔了剔牙,把牙签丢进碗里。
帅哥把碗筷端去厨房,小蟑螂溜到水管后面,躲在那里偷看帅哥。
帅哥没有马上刷碗,从冰箱里拿了饮料走开,去陪美女了。
帅哥和美女亲亲了吧,小蟑螂想。
小蟑螂爬到案板上,站在帅哥刚刚端回来的碗筷旁边。
13
小蟑螂爬到碗里,拖出碗里帅哥用过的牙签。
小蟑螂嘿 咻嘿 咻地举着牙签,扎在一块蛋糕渣上。
小蟑螂把牙签转过来,对准自己的小嘴巴,将蛋糕渣送进嘴巴里去。
小蟑螂闭上眼睛想,这样就像帅哥在喂它蛋糕一样。
小蟑螂幸福地笑了。
14
小蟑螂吃的很香,没有想到帅哥和美女突然来到厨房。
美女拿着喝空的饮料瓶,看到小蟑螂,发出大大的尖叫。
小蟑螂吓得丢下牙签,拼命的逃跑,身后的帅哥挥着拖鞋驱赶。
不能再回碗柜啦,会被堵在里面拍死的。
小蟑螂慌不择路地爬上厨房的窗子,顺着敞开的窗缝逃出屋子。

15
帅哥望着窗户说,吓坏你了,又是这只蟑螂。
美女说,快刷碗吧,都招虫子了。
帅哥望着窗户说,我记得这只蟑螂,我在客厅里捉到过它。
美女说,不可能吧,虫子长的都差不多。
帅哥望着窗户说,你说它会掉下去吗,你说它会摔死吗。
美女说,你怎么总说那只虫子。

16
小蟑螂趴在窗户外面,它的小脚可以抓住楼房的墙壁。
小蟑螂觉得眼睛里有湿湿的东西转呀转的。
被赶出了屋子,又没有家了啊。
小蟑螂真的好喜欢这个家,还有家里大大咧咧的帅哥。
小蟑螂难过的哭了。
17
天黑下来了,冬天的晚上天气很冷。
小蟑螂在窗外冻得哆哆嗦嗦,但是舍不得离开住惯了的屋子。
小蟑螂扒着窗户往屋里张望,屋里亮起奶黄色的温暖的灯光。
小蟑螂羡慕地望着美女吃了帅哥亲手做的晚餐。
小蟑螂呆呆地看帅哥和美女接吻,身后的冷风呼呼的刮。
好冷啊,要冻坏了。
18
小蟑螂贴在窗玻璃上,小蟑螂还是不想爬走。
窗玻璃是透明透明的,帅哥的身影很清晰。
小蟑螂看啊看啊,就好像已经穿过玻璃,坐在帅哥身边。
小蟑螂傻乎乎地笑了。
玻璃上渐渐蒙上一层雾气,把帅哥遮挡在大雾后。
于是小蟑螂又看不见帅哥了,只有一道朦胧的人影,在氤氲的眼里浮动。
19
过了很久,帅哥把美女送出门去,瞧着美女走远。
帅哥关上门走向窗户,目送美女顺着楼下的小路回家去。
客厅的窗户,卧室的窗户,厨房的窗户,美女走过一扇扇窗下。
帅哥拉开厨房的窗,把头探出去喊,天黑路上小心啊。
20
小蟑螂冻的昏昏沉沉,小蟑螂听见帅哥的声音。
帅哥要关上窗子,低头就看见了快要冻僵的小蟑螂。
帅哥呆呆地看着它,然后犹豫了一下,把窗口拉的更大。
小蟑螂惊喜地睁开眼睛,感觉到了顺着窗户传出的暖意。
小蟑螂就歪歪斜斜顺着敞开的窗缝爬进屋子。
小蟑螂望着厨房的灯光开心地想,回家了哦。
21
帅哥关好窗,转身走出了厨房。
小蟑螂虚弱地趴在窗沿上,小蟑螂好想要帅哥留下来陪陪它。
可是小蟑螂没有力气爬起来,只好软软地瘫在那里。
过一会儿帅哥回来了,把一块蛋奶饼干推到小蟑螂面前。
小蟑螂看看饼干又看看帅哥,傻掉了。
22
帅哥说,还是住下来吧,怪可怜的,可不许到处乱爬。
帅哥说,我的饭分一点给你,不要带朋友来哦。
帅哥说,真拿你没办法,怎么赶都赶不走。
帅哥说,你这个粘人的小虫子,你听的懂吗。
帅哥说,吃饼干吧……你在偷笑吗,蟑螂怎么也会偷笑。
帅哥说,喂,小傻瓜,眼泪笑出来了啊。
23
帅哥的家仍旧干干净净,整整齐齐,没有垃圾也没有蟑螂药。
帅哥每天早上上班前,会在厨房的案板上留下一块蛋奶饼干。
帅哥每天晚上下班回家,蛋奶饼干就不见啦。
帅哥看看案板上一粒粒的饼干渣,再抬头看看碗柜缝隙里刚刚缩回的一对小触角。
帅哥嘿嘿的笑了,笑的好帅好帅。
24
小蟑螂拖着一块纸巾,嘿 咻嘿 咻的帮帅哥扫案板。
帅哥走进厨房,用小指头点点小蟑螂的脑袋。
帅哥说,在做家务吗。
帅哥指指碗柜下下面,看,你昨天吃剩的饼干渣还没打扫哦。
小蟑螂脸红了,抱住帅哥的小指头蹭蹭,拖着纸巾跑掉了。
帅哥说,真是奇怪的小虫子啊。
25
春暖花开了,小蟑螂透过窗户看桃花一朵朵的开。
帅哥从食品柜上拿下蛋奶饼干。帅哥一身西装笔挺。
帅哥宣布,我升职了,请你吃两块蛋奶饼干。
小蟑螂趴在饼干上,仰脑袋看帅哥,摇晃一对小小的触角,眨巴黑溜溜的豆眼儿。
帅哥说
,你在卖萌吗。
26
帅哥邀请美女一起庆祝他的升职。
小蟑螂躲在桌子底下,吃帅哥给它的蛋奶饼干。
美女的高跟鞋亮晶晶的。小蟑螂很想像美女一样跟帅哥坐在一起。
小蟑螂听见啾啾的声音。小蟑螂突然好委屈。
小蟑螂也想被帅哥亲亲啊。

27
帅哥的妈妈来帮忙打扫房间,帅哥只好带着小蟑螂窝进了书房。
妈妈问,儿子,平常家里有蟑螂吗。
帅哥一边把蛋奶饼干掰成小块一边说,没有啊。
妈妈问,儿子,你在厨房撒蟑螂药吗。
帅哥一边把小块的蛋奶饼干递给小蟑螂一边说,撒了啊。
妈妈问,儿子,碗柜附近怎么到处都是饼干渣。
帅哥点点小蟑螂的脑袋,小声教训它:小讨厌,吃完又不收拾。

28
夏天的屋子太热啦,小蟑螂被帅哥捏住小触角,拎进了卧室。
帅哥在床头柜上铺了一块面巾纸。
帅哥说,晚上睡在这里吧,这里有凉快的空调。
帅哥说,但是不许爬上床哦。
小蟑螂站在地板上,失落地垂下小脑袋,看着帅哥的脚趾头。
小蟑螂想,帅哥还是在嫌弃脏脏的小蟑螂了。
29
小蟑螂爬到洗手池边,向里面跳。
帅哥发现了,把小蟑螂拎出来。帅哥生气的说,会淹死的。
小蟑螂扭捏着,用小爪爪沾了点洒在水池边缘的水,擦拭小身体。
帅哥愣愣的说,原来要洗澡吗。
小蟑螂边擦边仰起小脸看着帅哥,睁大了黑溜溜的小豆眼儿。
小蟑螂好想对帅哥说,小蟑螂不脏的,小蟑螂想和帅哥一起睡觉觉。
30
立秋的那一天,帅哥和美女分手了。
帅哥是很好的帅哥,美女是很好的美女,谈恋爱有时候就是这样的。
夜里,小蟑螂偷偷爬到帅哥的枕头上。
小蟑螂用小爪爪努力抹掉帅哥眼角的泪珠。
小蟑螂悄悄的对帅哥说,不要难过啦,帅哥还有小蟑螂啊。
帅哥当然是听不见的。
31
帅哥睁开眼,发现了趴在枕头上睡的很香的小蟑螂。
看到枕头上躺着蟑螂,一开始还有点惊悚呢。
不过,这只小东西还真是可爱啊。
帅哥这样想着,戳了戳小蟑螂,看睡眼朦胧的小蟑螂使劲揉眼睛。
帅哥说,不是说了不许上床吗。
32
小蟑螂委委屈屈地爬走,无精打采地回到面巾纸上。
小蟑螂翻着小肚皮上的壳,明明都洗干净的。
小蟑螂满脸幽怨,可怜巴巴地望着帅哥。
帅哥叹了口气,点一点小蟑螂的脑门。
帅哥说,在乱想什么呢,我是怕睡熟了压坏你呀。
33
又是一个冬天,帅哥带上帽子,出门欣赏雪景。
临走前,帅哥捏起小蟑螂的一对小触角,把它放在帽子的毛绒球上。
小蟑螂抱住暖和的毛绒球,看天上的雪花飘落。
帅哥自言自语,帅哥说,雪花从天上落下来,以后我们每个人都会回到天上呢。
小蟑螂突然更紧的抓住了毛绒球,抓的很紧很紧。
34
帅哥堆了一个大大的雪人,有两道浓黑的眉,就像帅哥的眉一样。
小蟑螂堆了一只小小的雪蟑螂,有两颗溜黑的眼,就像小蟑螂的眼一样。
帅哥站在雪人边上,小蟑螂站在帅哥肩上,欣赏一大一小两个作品。
小蟑螂突然抓住帅哥的耳朵,挂在帅哥的耳垂上。
帅哥觉得痒痒,扑哧的一声笑,把小蟑螂抓下来,放在手心里。
帅哥点一点小蟑螂的脑门,说,小调皮。
小蟑螂郁闷地揉揉脑门。本来想要偷亲帅哥一下的啊。
35
帅哥突然说,小虫子,你要是个人多好呀。
小蟑螂仰起小脸,呆呆地看着帅哥。
帅哥看着手心里的小蟑螂,帅哥说,你要是个人,咱俩

就可以说说话。
小蟑螂也好想跟帅哥说话啊。
帅哥看着手心里的小蟑螂,帅哥说,你要是个人,咱俩就可以在一起。
小蟑螂也好想跟帅哥在一起啊。
帅哥突然皱起眉头说,如果你是个男孩子该怎么办。
小蟑螂紧张地竖起两根小触角。
帅哥突然又笑了,那也无所谓啊。
36
小蟑螂站在帅哥的胸口上,在黑暗里盯着帅哥帅帅的睡颜。
小蟑螂爬到帅哥的下巴上,脸红着低下小脑袋。
小蟑螂在帅哥微张的下嘴唇上轻轻亲了一下。
被蟑螂亲亲会很恶心的,只好趁着帅哥睡着啦。
帅哥帅哥,小蟑螂好喜欢你,小蟑螂不想离开你啊。
半拉的窗帘,月光洒进来,映着掉落在帅哥下巴上的小水滴,晶莹透亮。
36
一年就这么过去了,春天又来了的时候,帅哥找不到小蟑螂了。
帅哥打开碗柜,帅哥掀开面巾纸,帅哥用手电照垃圾桶……
帅哥觉得,小蟑螂可能出去玩啦,小蟑螂是那么的调皮。
帅哥照例每天去上班,照例每天在案板上放一块蛋奶饼干。
帅哥照例每天下班回家,照例想要收拾案板上的饼干渣。
案板上没有饼干渣,案板上有一天天堆积起来的很多块蛋奶饼干。
37
帅哥爬上床,把一块面巾纸铺在枕头边。
帅哥躺在床上,盯了面巾纸一会儿,合上眼睛。
半夜帅哥翻身,手无意中压上了面巾纸。
帅哥赶紧抬起手说,压疼了吧,我就说不要……
语声夏然而止,他忘记纸上已经很多天没有一个小家伙在睡了。
38
这一天的晚上有一场流星雨。
帅哥一个人坐在草地上,身边少了一个小小的身影。
帅哥望着满天坠落的星光,闭上了眼睛。
听说,虽然是一场流星雨,也只能达成一个愿望。
帅哥想了想,低头许下一个愿。
39
第二天白天帅哥去上班,帅哥的妈妈又来帮忙打扫房间。
第二天晚上帅哥下班,坐到桌前跟妈妈一起吃妈妈做的菜。
妈妈说,儿子,厨房里有蟑螂了,你真的好好打扫了吗。
帅哥嗯了一声,夹菜的手却顿住了。
妈妈说,儿子,我在冰箱的后面的旮旯里找到了一只死掉的蟑螂。
帅哥嗯的一声,放下了筷子。
妈妈说,儿子,以后一定要注意卫生。
帅哥抬头对妈妈说,妈,蟑螂能活多长时间。
两年吧。
……妈,那只死掉的蟑螂呢。
我扔了。
……
哦。帅哥说。抬手擦了一把湿乎乎的眼睛。

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番外《流星雨》

1
流星甲说:刚才有个人向我许愿。
流星乙说:刚才有只蟑螂向我许愿。
流星甲说:……现在还真是什么事都有啊。
流星乙说:是一只快死掉的蟑螂,躲起来不想让喜欢的人看到呢。
流星甲说:那个人许愿要一只蟑螂平平安安地出现在他家。
流星乙说:那只蟑螂许愿要继续活下去,和喜欢的人活的一样长。
2
流星甲说:向我许愿的是个好人,所以我现在要去实现他的愿望啦。
流星乙说:向我许愿的是只蟑螂,蟑螂家族做了很多坏事,所以愿望要打折。
流星甲说:你想怎么打折呢。
流星乙说:我虽然让它活下去,但却要让它再也当不成蟑螂,再也享受不到做蟑螂的快乐。
流星甲说:那你想让它变成什么呢?
流星乙沉思一会儿说:变成人吧,做人最累了。
3
帅哥的妈妈吃完饭就回去了。
帅哥关上门,一个人坐在沙发上发呆。
以后就没有一只小虫子分享他的蛋奶饼干了。
以后就没有一只小虫子傻傻地逗他开心了。
他转瞬即逝的一年,竟是它的半辈子。
帅哥不能再想下去了,帅哥站起身,向卧室走去。
4
厨房里突然咣当一声响。
帅哥扭头往厨房跑去。
当帅哥赶到厨房的时候,他看见食品柜倒了,一个光着身子的男青年坐在地上,手里拿着空空的饼干盒。
男青年发现他,仰起头,眨一眨黑溜溜的大眼睛,有点委屈的说:蛋奶饼干没有了吗。

超级玛丽18禁版,亮瞎劳资狗眼

囧事猫扑网友囧评

来源:猫扑

1、早上起床,老公翻了个身,被子就把他裹起来了,卷了好几层。
  我看着继续呼呼熟睡的他,觉得很可爱,像个待切的寿司。
  然后用他的皮带,拦腰把这个大卷卷系了一圈后,就去上班了。
  下午4点钟回来,看见老公保持着早上待切的寿司造型,还躺在床上,只是角度有些不同,并用幽怨的眼光看着我。
  他说:饿了一天不是关键,我走的时候关了空调把他热死了不是关键,第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,
  关键是:床的正对面是穿衣柜,他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。
  猫扑评论:不是一家人,不进一家门,一个比一个囧

2、同学MM胸小。经常被我们嘲笑。 最近她爆了一件很悲催的事。
  有天清晨大概6·7点,他男朋友迷迷糊糊醒来,开始抚摸她,摸了两下之后,突然把她翻了个个儿,(他们本来面对面睡),让她背对着自己开始摸,有摸了两下又翻过来。MM大怒把他推醒,不解的问:“大清早玩什么呢,把人翻来翻去的?”他男朋友完全醒了,委屈的说:“刚才睡迷糊了,摸了一下,以为摸到背,就把你翻过去摸,发现还是背,于是又翻过来……”
  猫扑评论:飞机场到一定境界了……
  
  3、周日,早上,睡得迷糊中,短信响了,铃声加震动。抓到眼前,手没力气没抓牢,手机滑落,“啪!”拍在脑门上。继续迷糊,不理它,让手机像个符似的贴在脑门。又睡着了,正做梦,贴着脑门的手机又响了,铃声加震动,然后整个人像被电着一样,全身狂抖了一下,手脚腰胸都抖,抖完就完全精神!觉得这个不可思议,见室友老币还在睡,于是起来,把自己手机贴他脑门上,一看,还真像僵尸。玩赶紧用他手机拨自己电话,就看到:手机一震动,他整个人也震动起来。。。大家有空可以试试
  猫扑评论:其实手机不一定要放脑袋上也能精神,大家都懂得。

4、一日去KTV,电梯间内贴有一海报:XXXktv全体员工祝莘莘学子高考顺利
  进电梯后,内有一非主流男,一非主流女
  男无事,四处张望突然看到海报,念道:…Xinxin学子高考顺利。遂问女:这个XINXIN是谁啊,还有人为他高考打海报。
  女淡定的答:不知道,可能是这KTV老板家的儿子高考吧,还叫XINXIN真TM恶心..
  话说我在电梯里真的憋到内伤,终于到了楼层夺门而出…
  猫扑评论:两个娃三鹿喝多了。
  
  5、正题:某天,寝室里一姐姐大姨妈来了。。正好呢,偶要去超市,就顺便帮她买WSJ。。。
  临走前,这姐姐交待偶:要买苏菲那个最长的啊,2米9的那个。。。
  偶:啊??姐姐。。。
  这姐姐继续:哦,不不不。。。是290厘米的那个。。。
  偶满头黑线。。姐姐啊,290厘米和2米9有区别么。。。
  你丫买一WSJ比姚明还高。。。。
  猫扑评论:2米9,那是给自由女神像买的。
  
  6、高中,脸上长了青春美丽疙瘩豆,某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动,一小P孩,拉着我的衣角:”哥哥,哥哥,你八宝粥洒在脸上了”
  猫扑评论:八宝粥…….太形象,太生动了。

  7、有一兄弟平时很豪迈,可是对于他喜欢的女孩子却很腼腆。终于,在我们几个兄弟的逼迫下去向那女孩表白。 他支支吾吾了半天,人家女孩有些不耐烦了,问:你到底有什么事啊? 然后此兄不知道哪根筋坏了,终于说了一句:求包养!
  猫扑评论:小三们压力很大啊
  
  8、兄弟的一高中同学,报名考飞行员,体检时都是那种脱光光的,检查的特别严格.这位老兄趴床上,一老头医生过来了,把两片PP一掰开,靠,直接一巴掌就拍屁股上了怎么搞的,这么大人了,屎都擦不干净.声音还巨大,旁边还有好多同学,倒啊,估计这厮没脸见江东父老了!
  猫扑评论:知道体检还这样,兄弟是故意的吧
  
  9、初中的时候朋友有个朋友阿Your,大脑怪怪的。
  一次我们去山上玩,看到一个寺庙我们就进去参观。
  他像是下了很大决心一样,双手合十,跪在神前的软垫上。
  我们屏息凝视,望向他。
  结果~
  他一顿寻思,一紧张开口说了个
  上帝保佑……
  我们全部的人瞬间凌乱了,全部遁走怕被寺里的和尚打。。
  猫扑评论:说不定上帝佛祖本一家的
  
  10、江湖传言:考之不死是为神。其实我想补充一句“欲成神必有应变之能力。
  小学成绩一直第一,但并不是书呆子,总会干出点什么来。二年级期末考试,考语文时,很快就做完了,闲着没事儿,就左顾右盼的,老师过来让我认真检查,于是我把课本拿出来,挨个对,被发现然后告家长…下午考数学,最后一道应用题怎么也不会做,于是就在上面乱写,考完后问了一下其他人,也都没做出来,于是心安理得的回家了。正好伯伯叔叔们都在奶奶家,然后就问我答的怎么样,我回答“最后的题全班就我一个人做出来了”,众人夸我聪明,过了一会儿,老师到我家来了,青着脸对我爸说“你儿子把我们出的题目给改了,按照自己的做的”…于是…
  猫扑评论:江山代有才人出
  
  11、某朋友的故事:一天她们全家去寺庙拜佛求福,听到她那几岁的小正太弟弟向佛祖许愿:保佑奥特曼可以打败怪兽~~~
  猫扑评论:怪兽表示蛋疼

  12、我妈接到个电话,说是xx银行信用卡欠费,你们都懂的。
  我妈说“你肯定是骗子,银行都是语音系统。”
  那边就把电话挂了。
  过了几天,又接到个电话,那边电话一接通就说“现在是语音留言,你的xx银行账户欠费……详情请按9。”
  我妈说“我电话上没有9。”
  那边说“怎么可能?”
  我妈说“你不是语音吗?”
  那边把电话挂了。
  猫扑评论:你妈不做骗子,真是浪费了
  
  13、大一时医学院部分宿舍楼改建,所有男生在隔壁财经学院宿舍暂住一年。
  一天晚上,寝室电话响,那哥仨正联机挑CS,只好我去接,拿着碗泡面腾不出手,按免提,传来一羞涩女声:“请问这里是医学院宿舍吗?”“是的,你找谁?” “不找谁,我是隔壁财院的,想咨询一下……呃……我和男朋友BLABLABLA……”,一转身,发现刚才激战正酣的哥仨已经齐刷刷凑到电话边,竖起耳朵听得入神。女生的提问不再赘述,无非是偷食禁果后出状况了云云,想问问怎么办。入学才一个月,几个CJ男心肝脾胆在哪都没搞清,哪有货教别人!不过不能给医学院丢脸,我负责拖住那女的东拉西扯,哥仨把所有教材翻出来,最后你一言我一语,七嘴八舌终于打发了!大家非常兴奋,突然有找到学医真谛的感觉!
  一传十十传百,随后的一段时间类似咨询多了起来,发展到男的也来问问题了,本寝出现抢着接电话的场面。随着咨询量增大,我们有限的专业知识受到极大挑战,哥几个纷纷拿出课本苦读以增加储备,网游、看碟、聊Q的景象一去不复返,脱胎换骨为学习型集体!自接到第三个电话后,我们开始做记录,大一一年共接到:偷食禁果善后咨询9个、妇科疑难7个、艾滋病答疑5个、男科疑问4个、问是否能代开请假条的3个、打篮球扭脚热敷还是冷敷咨询2个、杂项N个……通过一段时间的积累,我们既有帮人答疑解惑的成就感,又增加了大量专业知识,其中受益最大的是小伟,他终于知道原来女生不是每天都用WSJ的!大一两学期期末考中4人共获一等奖学金一个、二等三个、三等一个,在男生中独占鳌头!
  大二,搬回学校住,咨询电话寿终正寝,哥几个又迷茫了,学术气氛逐渐消失,游戏碟片重出江湖,期末考2人步入补考行列,其余2人吃老本勉强混及格……
  猫扑评论:学习真的是要靠强大求知欲作为动力支撑的!
  
  14、背景铺垫:
  大家都知道我天朝的火车票难买到堪称诡异的程度,如果通过正常渠道能顺利买到卧铺可以入围当年十大灵异事件了
  我一朋友,那厮5点去买火车票,告之曰那天的票晚上七点才开始卖,他就跟那儿耗着,差两分7点,还是那个窗口,告知去哪哪哪的票现在开始卖了吗,售票员说嗯,那厮说来张卧铺,售票员说卖完了..
  我那朋友一下就忧郁了,眼神里面充满了熊熊的怒火和一丝一闪而过的坚定:“硬座还有吧,给我来三张”
  我那朋友到那天上车了,拿这三张票跟人换了一下座位换成了一排的。g潮来了,那王八蛋从箱子里拿出一个小枕头一个床单一个小毯子,往三人座上一铺,接着有从包里拿出了一件神器———条幅!!!用大头针把条幅扎在靠背上,人往座位上一趟,只见那条幅上异常灿烂的三行大字无情的击倒了芸芸众生———“车站不卖我卧铺,我买了三张票,别让我让座,有问题请找dang”
  猫扑评论:DANG说附近群众情绪基本稳定
  
  15、今天中午去ATM上取钱,见一漂亮MM长时间占据ATM没动,并且不时的打出一张凭条。
  我在后面排队等得实在是不耐烦了。就伸头看了一眼,发现她Y屏幕上竟然显示:“余额不足”。只见这漂亮MM仍然在不停的按 取款 按钮,一张一张地收集打出来的凭条。
  大概5分钟过去了,只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条,急匆匆地飘向公共厕所~ 原来打印凭条也可以做手纸用~
  猫扑评论:难道MM下身不会感到不适么
  
  16、最近买了一瓶维生素C吃,药片做的非常大,每次吃的时候都会卡到嗓子里,喝很多水才能顺下去。今天不想再被卡了,就把药片掰成两半吃。
  于是被卡了两次。
  猫扑评论:买这个药绝对赚了
  
  17、高中物理学习楞次定律,比较抽象
  楞次定律可表述为:闭合回路中感应电流的方向,总是使得它所激发的磁场来阻碍引起感应电流的磁通量的变化。
  很多同学表示不理解,BH的物理老师拿出一个线圈和一个长条状磁铁,一边演示一边说:记住,楞次定律和女人一样,就是插的时候不让插,拔的时候也不让拔!
  集体石化。
  猫扑评论:有这种老师,不信春哥也能过
  
  18、背景介绍:表姐是湖北籍华中科技的大的博士毕业,今年28,御姐型,从事材料专业的研究,父母(也就是我的大姨和姨父)是普通工人阶级。表姐在香港实习时认识了同在香港实习的北京籍表姐夫,表姐夫是北大的双博士学位博士生,今年27,温文尔雅,主从医科,家里是医药世家。二位大神都是留过洋的。我是湖北某二本院校大二学生,至今四级未过。完毕。
  今年暑假二位大神实习归来,暂住于表姐家。表姐夫第一次上门,儒雅的气质和丰厚的月薪深得大姨喜欢,大姨为表嫁女之心,已经开始着手为表姐夫编织准备过冬的毛衣…..在武汉的夏天,打毛衣…..这些都是废话,重点在于,两个年纪轻轻朝气蓬勃精力旺盛棱角分明恃才傲物的大神天天在一起难免会为了某些小事发生摩擦,于是争吵在所难免。不知道是表姐不想家人担心小两口的关系还是表姐夫不想给大姨留下不好的印象,反正问题的关键是他们吵架从不用汉语…….而是……英文!!!这让工人阶级的大姨大姨夫异常的尴尬,于是爱女婿心切的大姨连夜召唤我去他们家小住,顺便授予我神圣的使命 ——翻译二位大神吵架的内容…..从而分析原因对症下药让小两口和气生财幸福美满。对于四级未过的我,实在压力很大。于是,在一个夜黑风高的夜晚,当表姐房间又发出不和谐声音的时候,带着使命的我隔墙放耳,静观其变。但是………你知道那种感觉吗,那种看原声大碟没有字幕的感觉,那种看有情节的岛国片片的感觉…….就在我云里雾里的时候,突然出现了转机!因为我清楚的听见了愤怒的表姐夫咬牙切齿字正腔圆一字一句铿锵有力态度坚决的说 “F U C K YOU bitch!”更让我惊喜的是,我居然听懂了表姐的反击!因为表姐非常嚣张的叫着 “COME ON !! COME ON !!!”然后…..再然后……沉默….沉默…..沉默过后…..房间里就由一种不和谐的声音转为另一种不和谐的声音了………然后…….我实在不敢听了………没有完
  铩羽而归的我面对大姨大姨夫热切的盼望实在不知道该如何回答二老。怎么告诉他们呢?凭借本人迅速的分析那两句经典的对白加上少许的臆断中我只能自言自语并且很小声的说“….可能是生活不和谐吧…..”大姨夫讳莫如深的点点头….you know!
  猫扑评论:生活的不和谐,床上解决。
  
  19、一个朋友结婚,我等去接新娘,事先听说新娘子那里要钱要得厉害,于是我等商量好直接把新娘抢上车就走…
  到了新娘家,新娘的姑姑果然把着门要28888的喜钱,还谢绝使用银联卡!新郎比较面,还在苦苦哀求时,领头的使个眼色,二三十个大汉破门而入,看到穿婚纱的新娘,二话不说抬住就走,新娘子哭得跟杀猪的似的,领头的还打趣说看人家哭的多敬业。
  新娘直接被塞到婚车里,领头的指挥大家挡住娘家人,大声对婚车司机说直接开后面车队马上跟上。
  婚车嗖得就开走了,这时我们又看到一个穿婚纱的姑娘走出来!
  领头的懵了,原来刚才那个是新娘表妹,新娘还在犹豫穿哪件婚纱,让表妹试穿来着…
  领头的喃喃:“新郎怎么没认出来,太紧张了?”
  只见新娘把头花往地上一摔忿忿地说:“他就是故意的,我早看出他们两个眉来眼去的有意思!”
  猫扑评论:生活就像狗血剧…
  
  20、圣诞节快到了,筹划送给大四师姐的平安夜礼物,发现一家情趣内衣店厨窗里摆着一束七彩橡胶膜扎的花,还有牌子…杜蕾斯…
  当时纯洁啊,还不认识杜蕾斯,就觉得那束花好精致,买了,想不到还有礼品赠送,是一瓶液体…
  “是清洗液吗?”我脑残地问。
  “这是润滑液啊,产品本身没有添加润滑液,配套使用的!”
  听不懂…走人…
  那时流行野蛮女友那部电影,想模仿一下,打听到师姐晚上有课,勇敢的去了…
  抱着玫瑰束,花束太大,杜蕾斯只能放最上面,很显眼…
  老师很配合,微笑说:“小兔(师姐昵称),你可以走了,我会记你出勤的!”
  师姐明显有些犹豫,有老师发话,围观同学开始起哄“跟他走!跟他走!”
  好壮观啊!师姐撑不住了,牵我手离开,不知谁大喊一声“去开房!”一教室彪悍女齐吼“去开房!去开房!”
  我还能面带微笑的走出去真TM蛋腚!
  保研时象征性面试一下,BH女老师就问了一个问题:“听说你曾在课堂上带28只杜蕾斯公开邀女生开房?”
  猫扑评论:彪悍的大学生活
  
  21、8点,我妈说:“成天玩电脑不知道出去转转去!”
  9点,转回来。。。我妈说:“转这么久,就知道在外面瞎转,不知道在家老老实实呆会!”
  当我决定住校时,我妈说:“就你还住校,老老实实呆家里吧你!”
  当我决定不住校时,我妈说:“就你这样子以后出去咋办?就怕吃苦。”
  这周当我决定回家时,我妈说:“成天不在学校好好学习,整天往家跑。”
  这周当我决定不回家时,我妈说:“又不回家,真是出去上个学就知道玩,玩野了!”
  当我在家玩电脑时,我妈说:“一天到晚就知道趴在电脑桌上,不知道去看看电视新闻什么的。”
  当我在家看电视新闻的时候,我妈说:“一天到晚就知道趴在电视机前,不知道去看看什么名著之类的书去。”
  当我在家看名著之类的书的时候,我妈说:“一天到晚就知道躺在床上看书,也不看点有用的,你说你不知道学习学习英语啊这有时间的时候。”
  当我在家预习英语的时候,我妈说:“成天报本英语书看,我说你是不是学成书呆子了,有时间出去玩玩嘛。”
  当我出去玩玩的时候。我妈说:“一天到晚就知道在外面疯玩,这么热的天在家打打电脑什么的不好吗?”
  第一次月考后,我妈说:“咋才考这点?最少该上550吧。”
  第二次月考后,我妈说:“咋才考这点?最少该上600吧。”
  第三次月考后,我妈说:“咋才考这点?最少该上650吧。”
  第四次月考后,我妈说:“咋才考这点?最少该上700吧。”
  第N次月考后,我妈说:“咋才考这点,最少该上750吧。”
  “妈,满分750。。。”
  猫扑评论:孩子,你没疯,妈感到很欣慰