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拒绝多P:1男3女同居记

离开家,离开女朋友你会觉得TMD生命有多落寞。

不过,事情总不会太坏,即使被QJ也还是有快感的。
我租的这套房子先是住着2个女人,后来又住进来1个女人……

当我清一色酷黑的内裤飘扬在女人卧室上空,和那些蕾丝、黑丝、花花绿绿的BRA和销魂小内内交相辉映的时候,我突然觉得,艹,租房子能租成这样,也是一种艺术了。

于是,在这间86平米的小房子里,住着3个女人,和1个男人……

我的生活,突然变成了爱情动作片和情景喜剧……

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【你们要记得感谢LZ和提供脱水的人好嘛!!!】
容我先介绍下,故事里的3个女人。
第一位出场人物,晶晶,双鱼座。
一个女孩叫做晶晶,你大概可以知道她这辈子最大的爱好。
晶晶是有男朋友的,我不知道他们是不是认为同居是不合法的事,所以,晶晶的男朋友只在周末的时候出现在晶晶的床上。
男朋友一般下午就来了,然后晶晶会先做饭,然后洗个澡,并且不会忘记刮腿毛。
晶晶那个粉红色的剃毛机,我印象十分深刻,此前我一直以为,这个剃毛机……不只是用来跨腿毛的,因为,腿毛的弯曲程度还是在一个可以预见的范围之内……

好,不废话,晶晶洗完澡,刮完腿毛,就会和男朋友关上主卧的门。
这是约定俗成的规矩,一般这个时候,我们其他2女1男都会安静的呆在自己的房间里,不去打扰他们的两口子独处的欢乐。
完成之后,他们俩会下楼去吃麻辣烫。

可是有一天,我忘记这茬了,事先,我在阳台上晒被子。阳台要经过主卧才能抵达,我眼看着天黑了,阴天了,马上就要下雨了。可是主卧的门仍旧紧紧关着。我只有这一床被子啊。
我鼓了半天勇气,终于决定敲响他们的门……
1秒钟,2分钟,5分钟过去,仍旧没有任何动静,我喊了两句也没有人回应。
我想,他们可能下楼去吃麻辣烫了。
所以,下了几次决心,我轻轻推门进去……

然后……
然后……
然后……
我被那个震烁古今的姿势惊呆了,那个姿势也被我惊呆了。
散落在地上的纸巾还在抽搐。
空气里流动着一股……诡异的咸湿。
我趁着姿势还呆住的时候,以屁滚尿流的姿态,取回了被子,冲回自己的房间,关上门,大口喘着气。
在我有限的性知识里,我从来没见过那样惊天动地几乎不可能实现的姿势。
妈的,他们俩是练瑜伽的么?
你们记得瑜伽里屁股压着头的那种姿势吧?
你们见过SM里那种卡子吧?
你们给女朋友买过全身是洞的情趣内衣吧?
太TM销魂了。

晚上我心惊胆战地睡下,半夜12点,我被苍井空的歌声吵醒,仔细去听,声音来自对面的主卧。苍井空显然不会住到我们家来,那这个声音一定是来自晶晶了。
孔子说什么来着,射者如斯如,不舍昼夜。
好吧,我忍了。
毕竟下午吓着了人家。
我刚要在伴随着机械运动的歌声中睡着,门被砸响了……
我心中一惊,心想,不是要被灭口了吧?
毕竟撞破人家的好事,我是有错在先啊。
要不……装睡?
敲门的节奏越来越快,我深呼吸,开灯,起身去开门……

晶晶的男朋友一脸无辜地站在门口。
穿着大短裤,赤膊。
头发凌乱的非常有型。
我全身紧绷,做好瞬间后退反击的准备。
对方却突然看着我笑了……
那个笑容……说实话,我第一时间是怀疑这家伙是双性恋。
直到他终于开口……
兄弟,有没有……多余的安全套……
看着我脑门上的三道黑线,他又憨憨的笑了笑,补充道,我听说有种方法叫做三节棍,可是翻遍全身,我只剩了2个了。前线告急,借我一个?
我花了好久才弄明白,只有点头的份儿,然后回到房间翻箱倒柜,终于找出一个前女友时期留下来的纪念品。
我依依不舍地递给他。
他如获至宝,说了声谢谢,便转身冲进主卧。

我突然一阵悲伤。
老子一个精壮汉子,又失恋了,又一个人睡,你们还在我对面演激情戏,还那么大声,还找我借安全套,还三节棍,要不要这么奢侈……三个杜蕾斯,十多块呢?我那个还是超薄的呢?
你们妹的!

我躺回去,苍井空唱得更起劲了。
晚上,我失眠了。
第二位出场人物,为了保护主人公,我给她取得名字是——美呆。
美呆是处女座。
一个娇小的矛盾综合体。
美呆是基督教徒,张口闭口都是上帝创造了人类,并且认为创造人类这个过程是神圣的,必须以爱情的名义,否则就是犯罪。
但是美呆又酷爱摇滚,尤其是那种黑色的重金属。
你很难想象,这两种信仰如何能够结合在一起。
就好像上帝和撒旦成了基友,然后同时住进了美呆的身体里。

美呆,顾名思义,又美又呆。
美呆身形娇小,典型的南方女孩。
她有一条甜腻的声带,以及一个……脑存量只有几百K的大脑。
几百K,这已经是进化之后的了,我怀疑,以前美呆的大脑……仅仅相当于一个3.5英文的软盘。
美呆炒豆腐的时候,把刚从冰箱里拿出来的豆腐,注意,还滴着水,直接倒进滚油里,此后的一个礼拜,她都带着假发。因为额头被烫成了月球表面。
美呆是个单任务操作系统,她做饭的时候,你如果跟她说话,只有两个结果,一个她弄伤自己,另一个是弄伤你……

美呆是平胸,一马平川,我想了半天也不知道怎么形容她的胸才合适,荷包蛋太恶毒了,有点像……鼠标垫……
但是美呆有特别希望自己有沟,所以她经常按照《魅力研习社》里教得那些方法,是自己显得胸狠。比如垫毛巾,包纸巾,包卫生巾等等等等。

美呆洗澡一般需要2个小时,甚至以上。
有一次,夏天,美呆在浴室里洗澡。
我吃了一个西瓜。
然后,我开始等着盼着美呆从浴室里带着香气飘出来。
结果,雾化玻璃背后,美呆以一种蜗牛的速度涂着香氛,我在门外,几乎要昏死过去。
当时我只有一个念头,膀胱爆炸了我要去哪个医院……
终于,美呆最后穿着连衣裙出来。
注意,是连衣裙,不是浴袍。
我是说,美呆只穿着连衣裙出来。
那种丝绸质地的连衣裙。
尽管美呆是平胸,尽管美呆胳膊上的毛发很轻。
可是,美呆毕竟是个女人。
我第一次觉得美呆……其实是有胸的……
那两个凸起的点,像两只小眼睛,盯着我看,看得我……忧愁的……好想上厕所……
我和美呆就爱情伦理做过十分深入的交谈。
美呆认为,除了男上女下,其他所有姿势都是亵渎上帝。
“咬”更是禽兽才能干出来的事……
我听到这里,突然觉得压力好大。
可是……有一次,我帮她修电脑的时候,她穿着裙子,不小心被我看到小内内的时候,我分明看到那种……熟女风范的色素沉淀……
我就想,哎,可能是我看错了,美呆只是晒黑了吧……
美呆对蟑螂有着近乎抓狂的恐惧。
只要有蟑螂爬过的东西,她一概视为被污染了。
就好像在用一下自己就会怀孕似的。
有一次,我扔垃圾,发现里面,有一条粉色小碎花的小内内,以及,一个黑色蕾丝的BRA……
我心里当时就爆了粗口,丫的,这两件东西是晾衣架上多美的风景啊,就被蟑螂给玷污了……

第三位出场的女同学,我习惯叫她狐狸。
说她是狐狸并没有不敬的意思。
只是,她的172cm的身材和C的大胸,实在是太触目惊心了。
而且,我不得不说,狐狸的的臀部……那种奢侈的弧度……那种大自然造物神奇的曲线……
当时我就知道了,上帝,TMD,一定是个男人,甚至,可能是个日本宅男。


我承认,当初这个房子比同级别的贵了100块,可是狐狸踩着拖鞋从卫生间出来的时候,我惊呆了。
最是那一低头的娇羞,谁能视而不见那呼之欲出的温柔?
我当即给房东交了定金,并且表示,一年内,我决不会搬家。

狐狸在猎头公司上班。
我很快明白了,他们的老板真是独具慧眼。
让这样的女纸做猎头,简直是英明之选。
不是有个理论么,二十五六七岁的女孩,什么事都能干成,只要这个世界还是由男人统治……

狐狸最喜欢回家给大家讲她工作时候的经历。
主旨大意就是一只看起来纯洁无暇的狐狸,如何在森林中,迎战各种如狼似虎的中年男人,挑逗不谙世事的小正太,鄙视那些腰跨松软的阔太太。
狐狸天生就是那种懂得如何使用女人才有的东西的人。



说到狐狸的特点,有一点,我忍不住不说。
那就是……狐狸……撒尿的声音……特别大……特别特别大。
我的次卧跟厕所是一面墙,时间久了我能凭借尿尿的破空声判断谁正在厕所里。
涓涓细流,走走停停的,是美呆。
如同倾盆大雨,大珠小珠落玉盘的是晶晶。
那,那种如同钱塘江涨潮时候的铿锵有力,如同消防车高压水枪的激烈有声,能够精准定位打击马桶里的某一个基点,并且同分贝的声音不会低于160秒……
同时具备这些特点的,一定是——狐狸。
记得中学课文《项脊轩志》,归有光说,余扃牖而居,久之,能以足音辨人。
今天我突然有种,余临厕所而居,久之,能以尿声辨人。
听起来似乎听悲催的……

从医学角度来讲,肌肉纤维闭合、大量神经聚集组成的器官,往往会随着物理运动的不断反复而变得松散。
比如眼睛。
比如某一种花……
比如某一种鱼……
那么,从这个角度来说,我们的狐狸,绝对是一片世外仙姝寂寞林。
虽然她看起来特别像是与和尚庙毗邻而居的尼姑庵……

你猜一下狐狸是什么星座啊?
……
……
……
好吧,是天蝎座。

大部分星象学家都会给我们讲,天蝎座是阴暗面最多的星座。
先不管这个说法的正确与否,我们就狐狸来看的话,狐狸的确是一个有黑暗面的女生。
用简洁的词语来概括狐狸的话,就是:
腹黑,发黑,眼睛黑。
但是,狐狸的皮肤很白。
非常白。
白到那种晃眼的地步。
晚上她起来上厕所的时候,我觉得用自己的皮肤照明就可以了。

说说比较极品的事儿吧。
狐狸是杭州人,家境不错,尤其是她爸对她非常体贴。
体贴的表现之一,就是经常会突如其然地杀过来,跟她挤在一张小床上,聊聊童年往事。
狐狸说起她爸,一脸陶醉状。

有一件事是不能不提的。
那就是……狐狸和她爸的“浴室大战”。
当然,这件事是狐狸告诉我的,战场也是在她杭州的家里。
26岁的狐狸,注意我前面提到过的狐狸的体征。
26岁的狐狸是和他爸一起洗澡的……
在此之前,我并不能准确地理解父女关系。因为父女关系比父子关系要复杂得多,还牵扯到什么上辈子情人之类的。
当狐狸告诉我,她变成了一个26岁的、如花似玉的大姑娘之后,还和她爸一起洗澡,我彻底凌乱了……

随即,狐狸接着说了一段更令我震惊的话,洗澡的时候,她和她爸发生了武斗。
对,你们没有听错,是武斗。
先是文斗,就是相互斗斗嘴什么的。
然后,文斗不可避免地变成了武斗。
父女两人,在浴室里,裹着浴巾,你一拳我一脚地打了起来。
随着武斗的升级,浴巾终于脱落了,父女两人就赤裸着身子,一对一地……对打起来。
浴室一片混乱。
狐狸说到这里的时候,我特别想知道,这个时候,她妈到哪里去了?

关于狐狸和她爸,还有一点也是狐狸告诉我的。
那就是狐狸还是一个少女的时候,狐狸第一次来大姨妈的时候。
狐狸第一次来大姨妈,第一个通知的人,不是她妈妈,而是她爸爸。
13岁的狐狸上厕所,然后发现了黄中带红的鲜血。
然后发出了一声响彻天地的少女啼叫。
爸,我要死了。
然后狐狸爸爸叼着烟冲进厕所,看着半提着裤子,对着马桶里淋漓尽致的鲜血发愣的狐狸,一时间不知道下一步该做些什么。
按理说,儿子梦遗这是父子话题。
女儿初潮这绝对是母子话题啊。

可是,这个时候,狐狸妈妈并不在家。
狐狸爸爸只好安慰以为自己快死了的女儿,为了像一个合适的表达方式,绞尽了脑汁,狐狸爸爸说,女儿啊,这些不是血,只是尿尿的一种,只不过呢,这个是红色的而已。你一天要尿黄色的尿,要尿好多次。可是这种红色的尿呢,一个月只尿一次。你想想,尿尿是没有什么伤害的对不对?
狐狸说到这里的时候,笑得花枝乱颤。
13岁的狐狸终于知道,大姨妈是一种红色的尿……
年幼无知的她,甚至跟学校的女同学去传教。
直到后来学了更多的知识,狐狸才知道这种红色尿的真相。
我听到这里,拍案叫绝,这是多么伟大的父爱啊。

好了,三位女同学终于到齐了。
接下来,按广大友邻要求,我要说说自己了。
好吧,其实……我是一个演员。
哈哈,开玩笑。
其实,我搬进去的时候,我失恋了。

失恋对于一个精壮汉子来讲,绝对不会是一件好事。
也不会是什么下一个幸福的开始。
所以黄小仙王小贱那一套在我这里根本行不通。
搬进来,和3个女孩一起住,我想多少可以平息一下我失恋之后荷尔蒙的增长速度。
毕竟,比起和3个大老爷们租在徐家汇,我宁愿和3个姑娘住到崇明去。
当然,还好, 这里的房子不算远,而且也相对便宜。
房东是个人与世无争的上海阿姨,张阿姨。
张阿姨对银行汇款、ATM交房租那一套完全信不过,每次交房租一律现金交易。
后面我们也会说到,这个张阿姨,也是大上海的一朵奇葩。

我想,我毕业了,来上海了,失恋了,大概就是要开始新生活了。


那天晚上,面对新环境新房子新室友,面对女朋友简短的分手短信,我的第一个反应不是被拳王泰森打了鼻子,而眼泪奔涌。
而是……我决定打一场飞机来告别这段恋情。
我特别不喜欢撸管这个词,虽然这真是一个形象的工程。
可是每次看到这个词,我总是想到两只雄性大猩猩的相互撸管的悲壮场面。
所以,我坚持使用打飞机这个词。

我做好一切准备。
200抽心相印纸巾,14寸显示屏笔记本,还有一副不漏音的耳机,以及我最喜欢的苍老师全集中的一集。
我检查了每一个环节,拉好窗帘,插好耳机,关上门,然后坐在电脑前。
心中特别酸楚。
把这次打飞机搞得像一个宗教仪式一样。

真悲壮啊。
就是不久前,同样的苍井空,当时我旁边还躺着我心爱的姑娘呢。
而如今,我却只能自己一个人,面对苍井空与世无争的笑脸,孤独的、悲伤的打一场泪如雨下的飞机。而且接下来的几个月,恐怕也只有依靠自己的双手来解决这种悲伤。
人生,还能再失败一点么?

我开始了。
那个时候,我像雷锋,像红卫兵小将,像一脸正义的张嘎子。
我努力平复着自己的悲伤,说服自己,失去这个姑娘无非是多打几次飞机。
没什么大不了。

热血澎湃,血脉贲张,在我不断地努力下,悲伤马上就要离开我的身体了。
就在这个时候,晶晶推门进来了。
我竟然忘记锁门,晶晶作为这栋房子最早的房客,竟然没有敲门的习惯。
我算准了开始,却没有料到这个结局。

晶晶目瞪口呆地看着我,看着我的手,看着我的敏感词,看着我脸上的眼泪。
我不知道当时我又没有击垮晶晶的世界观。
晶晶只是在门口石化了。
而我,在过渡的惊吓之下,终于松了水龙头……


晶晶手里端着三五块切好的西瓜,勉强挤出一个笑容,说,这西瓜……是给你吃的。然后飞快地走进来,放到我的桌子上,然后飞也似的逃了。

就这样,我住进来的第一天,被女室友看到我在一边流眼泪,一边打飞机……
我吃着西瓜,觉得我的世界观,也崩塌了……

如果这是告别的话,我真的要和你告别了。
就在这场诡异的打飞机仪式里,和我最爱的姑娘,说了再见。
那天晚上,我睡得格外香甜。

第二天早上,晶晶叼着牙刷,在厨房的水龙头洗刷,望着我笑,指了指微波炉。
微波炉里有一个剥开的粽子。
我把粽子吃了,然后开始觉得,晶晶除了名字有意思之外,人也是挺有意思的。
至少,没有被那个场景吓到大小便失禁。

狐狸打着哈欠从厕所出来,趿拉着拖鞋,睡眼惺忪地跟我打了个招呼。
美呆还在昏睡。
我突然觉得好和谐,至少新生活以一种扑面而来的姿态迎接我。
我进了厕所,坐在马桶上,马桶上还残留着狐狸的体温呢。
我真是要感动的落泪了……
上班了。
作为一个刚毕业的大学生,相当于刚入狱的菜鸟。
虽然没有被火车爆菊花的危险,但自己还是有些惶恐。
上海40多度的夏天,加上刚刚失恋的自己,这日子, 真是水深火热。

晚上回到家,3个姑娘都没回来。
我打开冰箱拿可乐。
突然发现一包奇怪的东西。
是那种很像子弹的白色胶囊,四个一包,包装特别漂亮。
上面都是法文,我看不懂。
但看起来很像是那种长条形的泡腾片。
当时我上火了,一嘴口腔溃疡,心想这东西放在冰箱里,肯定是败火的。我先泡一个,等明天买了再还给她们。


泡在水里,没有泡腾片那种沸腾的感觉,但也没有开始立即融化。
我想应需要等一会儿。
然后我就回屋里玩电脑了。
过了好久,我浑然忘了这事,去拿杯子喝水时才发现已经融化了,水变成了那种特别诱人的奶白色。
我喝了一口,味道怪怪的,然后继续玩游戏。

10点多,晶晶洗完澡出来,我急忙去上厕所。
晶晶打开冰箱,拿出泡腾片,疑惑地自言自语,谁拿了我的栓剂?
我愣住。
嗫嚅道……什么……什么栓剂?
晶晶面露难色,就是……就是那种……哎呀,妇科的东西你不懂的……
我一阵反胃。
妈的,原来长得像泡腾片的那玩意儿,是妇科栓剂啊。
是……是塞到那里面的东西啊……

我冲到厕所……
心想,TMD,作为世界上第一个喝了妇科栓剂的男人,我不会挂了吧……

我没挂。
但是吐了好多。
后来的很长一段时间,我都感觉身体不适,好像喝了雌性激素似的。
这件事晶晶并没有告诉美呆和狐狸,保全了我的颜面。
我也没有给晶晶买新的栓剂,虽然我特别想知道,那玩意儿到底是治什么的。
你们知道那是治什么的么?
顺便告诉我一下,解答缠绕我的这个困惑。


好吧好吧,我更正一下。
几百K,我想写的是几百M的。
不好意思了各位……
原谅我,年幼无知……


这个三室一厅呢,只有一个洗衣机。
周末的时候,是洗衣服的高峰,所以,每次第二人去洗得时候,要提醒第一个人收衣服。
可是美呆总是把衣服往里一扔就跑出去玩了。
那天,我急着洗衣服,好不容易等美呆的衣服甩完了。
我看着洗衣机里的白色粉色黑色红色,面露难色。

好吧,无奈之下,我只好将美呆的衣服一件一件地收到她的粉色塑料篮子里。
我当时心里非常震惊,也觉得非常科普:
原来黑丝是这样的,从没见过它们不在美女腿上的样子啊。
我擦,原来BRA里面还有钢丝啊,难怪这么硬。
妈的,这个就是蕾丝的小内裤么?上面怎么还有地图呢?
咦?这个是啥?
我捡起来仔细看,不是大长巾,而是小Q包。
这家伙……这家伙怎么把这个也扔进洗衣机里了?
妈的,我也用这个洗内裤不会的妇科病吧?
哎呀,那……那我梦遗的内裤放在里面洗……不会让她们3个姑娘怀孕吧?
以后……还是手洗得了……

女人,真的是一种神奇的生物啊……
刚才说完了洗衣机,我觉得我特别有必要说说马桶。
这个马桶在我来之前,基本上看不出本来的颜色。
毫不夸张。
我来第一天,看到马桶圈上弯曲的毛发,和星罗棋布的黄渍,站在厕所里震惊了。
原来女生宿舍的马桶也这么不堪啊。

马桶旁边有个收藏手纸的废纸篓。
按我以前的习惯,都是直接冲下去。
考虑到这个马桶的吞吐量比较小,所以只能把手纸放在纸篓里,然后定期清倒。
所谓一个一个月内要承载3个女生大姨妈副产品的纸篓,它表示压力很大。
每个月有三次,厕所都像是可怕的犯罪现场。
我每次进去的时候,都默念着一句话让自己冷定。
真正的勇士,敢于直面淋漓的鲜血。
我戴着防毒面具,准备花1个小时清理马桶上的各种污渍,你可以想象到,红黄白交替,这个马桶该是如何面目全非啊。
我倒了84消毒液在马桶里,然后安静地看着它溶解附着在马桶内壁上的种种污渍。
狐狸突然冲进来。
狐狸说,对不起小正太,我肚子疼,你先出去一下。
可是……
可是什么……赶紧出去,不然姐直接开始了……
可是我……
滚!

我非常无辜的走出来,随即狐狸发出一声长啸,当然不是用嘴了。
然后,我承认,即使是美女的粑粑,味道也是令人不愉快的……

从这种不愉快的气味里,我甚至可以断定狐狸今天的晚饭一定是川菜。
而且一定有水煮鱼片。
那股经过食道、胃、十二指肠、直肠、敏感词之后,独特的辣味,徘徊在房间里,久久不肯散去……

半个小时候,狐狸终于出来了。
她看着我,脸上带着歉意,尴尬的笑,说,对不起啊,同事聚餐,吃多了……你现在可以进去了……
我没有说话,等着气味差不多散光了时候,我踏进厕所。
马桶里的84已经没有了。
可是马桶里却多了一样东西。
微小的……
很萌的……
很Q的……
淡黄色的……
小屎头儿……
你看着它,就能断定,狐狸的菊花是有多么饱满……
马桶,终于干净了,我也累得腰跨酸疼。
然后,我大义凛然地对着马桶,掏,撒,抖三抖。
不得不承认,在一个全是女人使用的厕所里,站着撒尿,确实有种奇怪的优越感。
感谢上帝,让我们站着撒尿。
下面是晶晶的戏。
晶晶有妇科炎症。
不知道是不是夫妻生活不规律的关系。
所以,冰箱里再次出现什么栓剂的时候,我已经见怪不怪了。
我随即好奇上了,浴室里的那种洗液。
不是洁尔阴,晶晶用的是个拜耳医药的那种控菌洗液。
我研究了下,这东西,确实很神奇。


性状:棕色至深棕色液体,气芳香。
我终于知道,晶晶身上那种奇特的香味是从哪里来的了。
功能主治:清热燥湿,杀虫止痒。霉菌性,滴虫性及非特异性阴道炎。
怎么还杀虫,不知道是不是跟肚子里那种蛔虫是一样的生物。

我说这个的原因是……
有一早上,我睡过了,挣扎着起来,洗脸的时候洗面奶用光。
我在不省人事的情况下,把晶晶的控菌洗液,当成洗面奶用了……

说真的,你几乎很难感觉那不是洗面奶。
有香味,润滑,去污能力强,还有泡沫呢关键是。
我直到心满意足地洗完了之后,才发现上面的小字

我没有告诉晶晶,只是洗了12遍脸,然后竟然觉得毛孔特别通透。
真不知道,这里面是不是有收缩毛孔的成分。
洗洗更健康,看来同样适合洗面奶的广告语啊。
从此以后,我把我的个人护理用品严格的放在一个小框里,以免混用,下次还指不定发生什么事呢……

好了,今天晚上的直播暂时到这里,明天咱继续好咩。


谢谢你们陪着一个无聊的失恋的人,写这些乱七八糟的字。
各位晚安。

明儿见。
其实这段时间我特别低落。
因为我突然发现我来上海所做的一切都没有意义。
张小娴说,离开一个男人要在他最得意的时候,这是一个女人所能做到的最大的悲悯。
我毕业之后工作顺利,所有都很顺利。
唯独,我要一个人面对一个大城市。
身边,再也没有她的陪伴。


于是,我特别写了一首诗给她。
《下辈子,我做你的床单》

你说,我想我们不会再见了
我说,艹
这辈子而已

你说,你还记得我的处女膜么
我说,结缔组织跟爱情无关

你终究离开了我
或许你会找到一个傻逼、脑残、混蛋
又或许
你会找到一个比我还爱你的——

但我必须告诉你
你要找的是爱情
不是阳具
不是钻石
不是房子
不是电玩

这辈子,我没能好好爱你
下辈子,我决定——做你的——床单

我只希望
你仍旧习惯裸睡
12点之前回家
远离痛经
珍惜时间

我成为你的容器
承接你的眼泪、欢喜、委屈、体液和习惯

我终究是爱你的
爱你的世界
爱你的身体
爱你的气味
爱你的毛发
爱你卸妆之后的脸

你还记得我说的吧
爱一个人并不是很难
不过就是看着你换换卫生巾
洗洗短裙、黑丝和吊带衫

然后安静的——
等你上床、读书、关灯、做梦、酣眠

生命比小鸡鸡短
除了我爱你
没有什么是不朽的
我只想
和你一起
扯着世界的蛋

所以
下辈子,让我做你的床单
直到——
大姨妈跟你说再见
直到——
玛雅人和世界说再见
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