原地地址:https://www.douban.com/group/topic/33517745/ 洛林·陈

我与大叔的那些事

我是一名普普通通的在校大学生,去年的五月,我在微博上认识了一个G,他应该也是接触的第一个圈子里的人吧。当初我会害怕,不想与他有过多的交集,一方面怕遇上坏人,哈哈,当时比较谨慎,另一方面,可能自己不想面对自己可能是G的事实吧。后来我们聊了很多,我发现我慢慢被他吸引,我不得不面对我是G是事实,也正是因为他,我才算是正式进了这个圈子吧,后来我们由于很聊得来,就见了面,结果他感觉我们之间不是很合适,之后就没有再联系了,因为这事,我一直很受打击,情绪低落了好久。
  慢慢的,学校里知道我的人越来越多,虽然我很害怕被人知道自己的事,但是你们懂的,时间久了,圈子里的人会有直觉,大家不必说白就知道彼此是不是了。
  一年之后的五月,我再一次遇到了让我心动的人,那就是大叔。
  我们是在Jd上认识的,那时很聊得来,就加了彼此的微信,我们一直聊,一直聊,聊了一个下午,他提议要不要晚上见一面,一起吃个饭。如果是一年前,我肯定不会那么轻易就出去见了,可能是由于去年发生是事情,觉得既然聊得来就赶快见面吧,不然聊很久之后发现彼此不合适岂不是浪费彼此的时间。于是,我就出去和他见面了。
  满怀期待,或许又有些畏惧,我去了我们约好的地点。怕我找不到,他就坐在离门最近的那一桌,等待着我的到来。
  就这样,我走进餐厅,也没有四处张望,便坐了下来,也没有仔细观察坐在我对面的这个男人,可能我一直比较内向,尤其是和生人第一次见面,我觉得安安静静比较好。点菜这种事,我向来纠结,所以最后还是大叔点了。初次见面,也不知道聊什么,更多是因为我赶时间回去排练一个presentation吧,也没怎么聊就回学校了。
  回去之后,说不出什么感觉,就觉得这男人有一股成熟的魅力,好身材更是吸引了我。哈哈。记得回去之后我们有聊对彼此的感觉,好像都说还可以,也没说别的。
  第二天,心情很低落,因为彩排不怎么顺利,自己很受打击,大叔还开导我,安慰并且鼓励我,还说买糖给我吃,因为第二天是六一儿童节了,而我在他眼里,可能还只是个孩子。那晚排练结束已经九点了,大叔说要见我,不知道为什么,可能下午的对话,他给了我好感吧。我急急忙忙赶出去见他了。一见面,就安抚我低落的情绪,还从包里拿出了一盒糖,顿时觉得大叔好可爱,有点小感动,哈哈。他说要坐下聊聊,因为我怕赶不回学校,就拒绝了,我提议让他陪我走回学校,这样路上也可以聊聊。这一次,没有像昨天那么尴尬了,一路上有说有笑,我还损他老,我很享受那一晚的感觉。半小时的路程在平时看来可能很漫长,但是那天我觉得这条路好短,我更希望我们走的慢一些,时间也走的慢一些。然而,美好的时光总是短暂的,到了校门口,我们告别,带着些许不舍,呵呵。
  那天晚上,我们彼此才要了感觉吧。那种感觉就是安全感加上关心鼓励支持,当然那盒糖也有加分。记得那晚我们聊,他说刚刚回去路上好想抱抱我,不知道为什么,我听了没有觉得这个人不正经什么的,反而心里小鹿乱撞似的,有点小兴奋,或许这就是对一个人有好感的表现吧。心里还想,那你刚刚怎么不抱,哈哈。他说怕我拒绝,有可能留下不好的印象。那时,我确定这个人,人品肯定没话说,不会那么随便。记得后来他还说,那晚想让我别回去,住外面吧,我也问了那你怎么没做呢。哈哈。他说怕我会觉得他很随便,我说那我答应你也会觉得我很随便吧,不会,他说。其实,后来我想,为什么刚刚你没开口,我说不定真的就答应留下来了,呵呵。现在想想觉得那时好不矜持哦。但是留下来只是想有更多的时间了解彼此,而不是说我们会干嘛干嘛的。对吗?
  转眼六一了,我因为要准备比赛,忙于彩排,真的没有时间见面。那天我记得大叔说要给我过节,还说给我没儿童套餐吃,哈哈,我心里可开心了。于是我们约好晚上见面,那天其实打算不回来了。我在寝室一直等着大叔的消息,他说下班先回家,然后再出来,我说好的。结果,那晚我们没见面。因为他家里有事,父母不让他出来,我一直等一直等,见面的希望开始破灭。十一点多,他与父母的谈话结束了,可是那时,我也出不去了。他还说让我爬出去,哈哈。我说如果可以,我可以在外面等你。他说怕我太辛苦,就没有让我等。那时,觉得这个男人好贴心,我对他的好感又加深了。记得那晚我们在微信上聊了很久,因为室友睡着了,我就躲在被窝里轻轻地说着,伴随着实在是憋不住的笑声。那晚,我又进一步了解了大叔,时不时还会卖一下萌,真受不了,可爱死了——哎呀,面壁思过去勒,不知道你还记不记得。我开始被这个老男人的魅力所吸引。
  我们的下一次见面很特别。在正式去比赛之前,会在学校的报告厅有个预演,那天大叔来了,我以为他只是说说,没想到真的来了,还带来了他的朋友,我突然变得好紧张,有些忐忑不安,或许是以为在乎他,怕在他面前出糗吧。预演还算顺利,大叔还有事,我们就聊了一会儿,他就走了。后来我问他,有什么看法或建议。有句话我一直记得,他说那天我的表现给了他很不一样的感觉,我说有加分吗,他说有,顿时觉得好开心,被一个自己在乎的人欣赏是一件很幸福的事。
  第二天,准备去北京比赛了。刚出门,大叔就问我出发没,我说你好准时,刚出来。接下去他就消失了,足足超过了十二小时。我一路上发微信给他,但他一直没回我,由于也没留电话,我也没别的办法,就等着他的回复。漫漫路途,我却忐忑不安,一直想着他会不会出什么事了,因为我们认识以来从来没有这种情况过。一开始我会不开心,有些生气,半夜了还没动静,我开始担心,着急。第二天还要比赛,我却一直想着他,睡不着。真为自己第二天的状态担心,但又有什么办法呢。一点多了,大叔终于回我了,而理由却是,他太忙了,没怎么看手机。一方面我叹了口气,还好没出什么事,另一方面想,怎么可能忙到这种地步,连回个信息的时间也没有吗,有点生气。你们能够容忍对方很久不联系你吗?
  在北京的那几天,我要准备比赛,我们联系也没有之前那么密切了,而我尽量往好的方面想,他真的是因为工作关系吧,那时觉得自己有点自欺欺人。记得我们有一晚,聊了很久,似乎找回了之前的那个感觉,那么熟悉,那么温馨,有说有笑的。大叔还发了一组自拍照给我,还是裸上身的,不过没有露点啦,真心受不了。其实内心在想,一把年纪了还卖萌,但是我喜欢,哈哈。
  时间过的很快,离开北京了。回来路上想着终于有时间可以见面了。结果呢,很多次我主动,大叔都拒绝见面,理由是他忙,没时间。那几天,很失落,感觉我们之间变了,那份感觉不在了,找不回来了。记得有一晚,我发他微信一直没回,后来我在Jd上看见他在线,我开始浮想联翩了,你那么忙,怎么还有空玩这个。你们知道那种感觉吗,就觉得自己被耍了,那种感觉很不好,觉得自己很可悲,很可怜。但是后来大叔有解释说自己没玩,忘记下线了而已。我信了,那也是自我安慰吧。我只能用他忙来安抚我自己。我开始习惯那些我不曾习惯的习惯,那种主动联系他却得不到他的回复的习惯,为了他,也为了我自己,我还是坚持了下去。
  接下去,我们有联系,但是似乎有了隔阂,感觉变了。有一天,我终于说出了自己想法。因为我不想再这么等下去了,心想,或许人家对你没兴趣了,何必一直缠着他呢,这样只会让他觉得厌恶。而得到大叔的回复是他真的是因为工作忙,才没有把注意力放在感情上。好吧,不管真假,我信与不信,我决定放手。我狠下心,删了我们的聊天记录,删了我他发给我的每张自拍,从此听不见他那富有磁性的声音,看不见那个爱卖萌的脸蛋,因为我怕一看到就会想起他,眼不见为净,为静。
  之后,我们失去了联系。直到端午节前一晚,我被短信铃声吵醒,是一段微信语音。那熟悉的声音:XX,我想你了,XX。睡意朦胧,我接着睡了,以为是自己做梦而已,别傻了,他怎么会联系我呢。天亮了,翻了一下手机,真的有这么一条微信,那时的心情很复杂,但更多的是开心。因为知道大叔会睡到中午,我就没有在早上回他,怕打扰他休息。中午,我回他了,还说了端午节快乐。那天我问他,为什么当初我们会这样,没有继续下去。他说他不想那么早确立关系。我说,我没有想那么快就确立关系,但是我们至少要给彼此进一步了解的机会吧。或许,你真的忙,忙到我们没有机会进一步了解。没怎么联系,怎么确立关系。没有尝试,又怎么知道我们彼此合不合适。那次谈话也就这样结束了。似乎没有挽回的余地,诶,算了,或许真的没有缘分吧。
  转眼,过暑假了,记得那时大叔在预演的时候和我说过,如果我表现好会有机会去他工作的地方实习哦。说实话,当时,会有期许我会去实习这一幕。想着我们可以一起上下班。想着看来不可能了,那只是美好的憧憬罢了。
  记得那时七月底了吧,大叔突然又联系我了。问我最近过的好吗?我当时心想,算了,别理他了,他只是玩玩的,矜持,矜持,别理他。但不知道为什么,收到信息还是很开心,而且立马就回了。大叔让我有空去nb玩,我好恨矫情地说干嘛要去,你又没时间见我。他说有时间。满怀期待,我回nb了,而且一回去就联系他了,结果呢,人家根本就没有想见我的意思,我又给自己扇了一巴掌。接下去又没有联系了。
  暑假里,我遇到我我现在的bf,我们之间发展的很快,没几天就确立关系了。可能有点被之前的感情经历影响,找一个爱自己的人真的有那么难吗,现在有一个人对我那么好,是不是应该把握住。就这样,我们在一起已经50天了。
  国庆之前,我在微信发了照片,大叔看到了。他问我是不是有朋友了,我说你怎么看的出来,他说就凭感觉,祝你幸福。这话算什么意思,有惋惜的意思吗,还是带有一丝愧疚。
  然而,就在前几天,平静的生活被打乱了。
  那天,我的现任去了澳洲出差。就在我回学校之后,手机响了。打开一看,是大叔:我在万达哦。我连忙回了:
   干嘛?吃饭吗?一个人?
   嗯,想见见吗?
   哈哈,你想见我吗?
   嗯啊。
  不知道为什么,我去见他了。可能我家那位不在,我才有这个勇气吧。六月份到现在,我们有四个多月没见了。他变了,头发变长了,满脸胡渣,虽然有点邋遢,但很有味道。从以前的圆寸变成了现在的平刘海,有点锅盖头,黑色T恤还是很能突显好身材,穿了一条夸夸的类似于哈伦裤。总觉得和之前的形象变了好多,其实我们也就见过三次面,我怎么知道他的穿着风格。我就开玩笑说他装嫩。而他说的第一句话居然是胖了,好多痘痘,我真的很火大,哪有人那么久不见之后就损人的啊,又气又恨呀。我们找了一个地方坐下,他说叙叙旧,更多是想了解我现在过的好不好。
  进了咖啡厅,找了个角落,面对面对着,就像我们第一次见面一样。我看着他,看着他这段时间的变化,我并没有不好意思转身或低头,我只是想多看看他,因为我不知道我还能看多久。一开始,我们聊了我的现任,他很惊讶,我居然和这种人在一起,因为外形和他反差真的还很大。后来我们聊了他的第一任,伴随着咖啡厅淡淡忧伤的旋律,我突然好有感触,也有些感动。总感觉是在听故事,因为很多事情总感觉像是小说里的剧情。真是带着羡慕之情听完了这个故事,而这或许就是我向往的生活。两个人在一起,并不能因为物质上的差异而影响这段感情。我很想我的感情生活有点小插曲,可以是小感动,小吵架,而不是平平淡淡地过下去。
  时间过的很快,因为学校十点半要关门,我怕回不去,有暗示他我要回去了。结果他说还早,不急,实在回不去就去他那里好了。我以为那是玩笑话,但是我还是当真了。我也不想那么早回去,因为我内心知道,我一直没有放下他,我想和他多待一会儿,哪怕一分钟也好。后来,时间就这么过去了,我也没有有意识的去看时间。
  出了咖啡厅已经十一点多了,十月份的晚上有点凉意,我穿着短裤,有点冷,那时我多么希望大叔能搭一下我的肩膀,哪怕能感受到一点点他的温度也好。但是他没有。半路上,他还下车给我去买牙刷,我又一次感受到了他的贴心。到了他家门口,他说我是第三个进这间房的男人,那是他为了他的第二任买的住处,家人也不知道。我开玩笑说好荣幸哦。房子虽然不大,但是小两口住足以。洗完澡,我就睡到床上了,很尴尬的,我洗澡的时候不小心把内裤打湿了,后来还是和他说了,他让我赶快脱下来,我磨叽了一下还是脱了,他说有什么关系,我又不回qj你。他的床很大,我们睡的很开,没有肢体的接触,沉默了一会儿,觉得气氛有点尴尬,而我又认床,睡不着。这时,大叔让我把手拿出去,我也不知道怎么了,就给他了,他就紧紧握住我的手,他的手好暖,但是我心里更暖。心跳加速,不知道怎么办才好。我转身,在暗暗的光线下看着我身边的这个男人。大叔也转了过来,虽然看不清,但我能感觉到我们彼此都在看着对方。感受彼此的心跳与气息。接着,他用手开始抚摸我的脸,肉肉的,还捏了几下,轻轻地把我的下巴向他移,我知道他要干嘛,我没有拒绝,只是默默地向他靠近。他吻了我,嘴唇很软,很厚实,也很温柔。胡渣虽然有点刺,但是很有男人味。我终于把持不住紧紧底抱住了他,我等这一刻等了好久,甚至没有想过会有这一刻。躺在大叔怀里,坚实的臂膀让我感觉很有安全感。
  待续....

Kiss之后,我们只是kiss.没干别的。我离开了大叔的怀抱,躺了下来,很安静,只能听见彼此的呼吸声,那感觉,更多的是失落,而不是开心,气氛,有点不寻常。大叔深深叹了一口气。
怎么了,大叔?
没事。
和我说说么,或许我们想的一样。(其实我知道他在想什么)
诶,就觉得蛮可惜的,为什么你当初我们坚持,我们就这样错过了。
不知道为什么,大叔说完这话,我就心里特难受,因为我和他想的一样,我比他更感到惋惜,眼泪不自觉地就流了下来,湿了我的脸,也湿了大叔的臂膀。我心里好难受,为什么你现在才说这话。错过是很可惜,两个人明明有可能在一起,却因为我的放弃而错过了。我很后悔,但是又有什么办法呢,我现在已经有别人了。但这也不完全是我的错啊,谁让你当初不理我,哪有人那么忙的,忙到连回的短信的时间也没有吗?我几度联系你,却始终不能相见,我的想法当然是不再待见我。虽然你说你是真的忙,你现在也觉得自己很自私,没有顾及我的感受,但是,错过了终究是错过了。
大叔很想要我,但是他很有自己的原则,始终克制住自己了,他说不想让自己觉得像是小三。每当克制不住了,他会放开我,在边上懊恼一番,还会去坐一会儿俯卧撑来分散自己的注意力。他说,他刚刚真的有做一回小三的冲动,把我抢回去。听了这话,不知道为什么我会开心,因为我知道他想和我在一起,他有后悔我们没能在一起。但是,那只是想法而已。
那一晚,为什么聊到很晚。我一直在想什么事情。想着我该何去何从。大叔好几次问我在想什么,我都没有说,脸上挂着几分无奈,惋惜,更多的是纠结。大叔会是不是地和我碰碰鼻子,亲吻我的额头,捏捏我的小脸,摸摸我的头发。那一晚,我就依偎在大叔的怀抱,那种感觉很温馨。

天亮了,一看时间,才七点。不知道为什么,睡不着了。看着大叔躺在身边,回忆着昨晚的点滴,那一刻感觉很幸福。虽然很困,但是睡不着,更多的是不想睡吧,因为我知道,这种感觉马上就要没有了,我想多看看他,哪怕多一分钟也好。我真的希望时间过的慢一点,再慢一点。可是,时间在不知不觉中还是慢慢流逝了。
大叔下午要出差去上海,我也要回学校开会,于是,不得不分开了。出门前,大叔打扮了好久,原来这个年纪也那么臭屁的说。选来选去,后来还是穿了运动风格的。看了一下他的衣裤,好多都是速写的,我有点惊讶他怎么会是这个风格,还说这是年轻人穿的,哈哈。拖拖拉拉,终于出门了,本以为会一起吃饭再分开的,结果,这家伙完全忘记我是要吃饭的,而他没有这个习惯,明天就星巴克,诶,这算什么习惯呀,我觉得这样对身体不好,但是,他已经习惯了。我们一起去了公交车站,为了能和他多处一会儿,就尽量多坐一站,下车的时候牵着他的手,带着不舍,还是下了车。大叔说回来会联系我,我一直记得这句话。
分开后,感觉似乎变得陌生了,回到了从前,联系变得不再那么密切。但是我知道,或者说是安慰我自己,他真的工作忙,我要理解这一点。



27了,事情发生也有半个月了。本来已经有了决定,和现在这个好好过。但发现自己还是做不到。昨天和大叔说白了,以下就是我想说的话,也算是表白了吧。呵呵。
亲耐的大叔'
怀着怎样的心情'
应该用怎样的语气来写这段话好捏'
既然大叔会卖萌'就不要用很正式的语气来说好了'
我写这段话时也还没决定要不要给你看'
诶诶'先写着吧'就当是自己的回忆好了'
躺在床上'反复听着我们今天的聊天内容'
反复熟悉着你的声音'你的语气'
已经很久没有聊这么久的天了'这感觉'似乎回到了我们刚认识的时候
'不知道你还记不记得'
不知不觉'我们相识快五个月了
'虽然中间没有怎么联系'但其实心里一直没放下你
'期间很想主动联系你'但又不知道说什么好'
觉得我们可能就这样了吧'不会有以后了'
事情出现转机是在半个月前
'你约我出去'我毫不犹豫地出来了'
看见了久违的大叔'
头发长了'有了胡渣更有味道了'熟悉的卖萌表情'
今天'听见了熟悉的笑声'
还是会忍不住开心一笑'
一方面觉得大叔好可爱'一方面又觉得很知足'很欣慰'
不知道什么时候开始'我已经开始去习惯你的冷漠'你的忽冷忽热'
因为我相信你真的是因为工作原因才忽略了我'
今天'不知道怎么了'
你突然和我聊了那么多'
我很开心'也很知足'
似乎是这半个月的坚持得到了回报'
从开始两天你不理我'到现在你会主动和我聊'
真心觉得自己的付出等待是值得的'
我已经习惯了发信息得不到你的回复'
去习惯那些我不曾习惯的习惯'开始改变自己'
在你面前放低自己'
在你之前'我从来不会主动'
是你让我意识到感情上'如果两方都很被动'就有可能失去对方'
所以'为了你'我开始主动'希望能打动你'
大叔'不知不觉也有半个月没见了'
这半个月'过的是有多煎熬'多漫长
为伊消得人憔悴 终于体会到了
无精打采 对谁都没有好脸色
都是因为你'因为我想你'好想见你
我好想和你在一起 说说话
你一直回避'但你也没有明确拒绝
我也知道你为难'毕竟我有朋友了'
但是你那天晚上说的话是真的吗'我听了好难过'
我不想我们再一次错过了'
我不知道你对我不冷不热是什么原因'
是在等我做决定'还是在考验我'看我能不能坚持下去'
在你面前我放低自己'什么都依着你'你不理我我还是粘着
你'有时候觉得自己真可悲'很可笑'
好多次都对自己说'别再继续了'人家既然不怎么待见就放下吧'
可我还是做不到'我总觉得你在等我'考验我
'我不想违背自己的意愿了'
尽管身边的朋友都劝我和现在这个好好处下去'可我就是放不下你'
你什么都没给过我'可我要的就是就是我们之间的那份感觉'
觉得自己好犯贱'不珍惜已经拥有的'偏要去追求一个可能不属于自己的'
或许得不到的才是最好的吧'
但是等待换来的东西一定是最珍贵的'
我不知道你值不值得我继续等下去
我好怀念以前
怀念那时候我们语音聊到半夜
怀念那时候会常常拍自拍传给对方
怀念那时候你一醒来会和我说
我很想每天和你说早安
没说是怕吵醒你
最近每天会和你说晚安
你没回会睡不好
那天你亲口说晚安
无比幸福
我不知道什么时候开始那么容易满足
我总是觉得你工作忙不理我不是理由
但我还是愿意相信你是真的忙
换作别人
我可能会闹说再忙也不可能回短信也没时间
可是你 我不生气反倒心疼你辛苦
什么都愿意包容
感情是双方的事情
我那么坚持下去
不知道会不会打动你
我想和你在一起
那晚的感觉才是我想要的
都说我是感性的人
所以对待感情 也是那么感性
一点也不理性 感性的人做出的决定往往是错的
但是 感情是不能用感性和理性来衡量的
不是吗
现在摆在我面前
一个是我爱的
一个是爱我的
而我愿意为了我爱的人而放弃爱我的人
我有想过以后可能会后悔
但是我觉得我不去追求自己喜欢的更会后悔
或许我们接触后最后还是不能在一起
但是不去经历 就不会成长
不受伤一次 就不知道怎么去爱一个人
我的歌声里
如果没有你
一个人生活
末日不孤单
这是最近一直听的歌
我将失去你
或许从未得到过吧
我们会又一次错过吗
我们会再一次相遇吗
每个人在我生命中都会有一个角色
留给你的位子我希望是男朋友而不是朋友


那天27,和大叔聊了很多。
聊着聊着 大叔开始问我和现任的情况
以前他从来不问
我也不会主动去和他说这个事情 怕他回避
不知道那天怎么就关心起来了
。。。。。
我就说感觉变了
怎么就变了呢
你明知故问 你明明知道为什么还问
哈哈 我不知道诶
你居然装傻 你是要我说出来吗 你想听我就说好了
你说 我不介意啊 哈哈
接下来就说了上面那一段话给他
大叔语气突然变得很沉重
之前的笑声也没有了 语气反倒有些哽咽
听了我好难受:
大叔:你想的其实没错 首先 你是有朋友的人 你现在还有是朋友 对我来讲 其实已经不意味着上面东西了好好去做一份觉得 一个是爱你的人 一个是你爱的人 曾经问过朋友 你会去选择爱你的人还是去选择你爱的人 很多朋友都会选择爱你的人 因为爱你的人很现成 他就在那边 你爱的人 还要有时间来考验吧 目前的状况 我给不了你任何东西 我也做不了任何决定 你明白吗 所以现在的状况 其实 我坦白的讲 既是等待 又是考验 但 我又不想去破坏你 现在拥有的感情 所以 一切都是用时间来证明的 我 我真的不知道该做什么 因为 这 已经超出了我的底线
其实 你想想看 我现在如果对你做一些行为动作的话 肯定会加快你内心的转变
我也在纠结 如果我做的对你不好 你肯定就会放弃 但是 我又不想 可是 我再进一步的话 你可能会放弃另一个人 我该怎么做呢 我 该 怎么 做呢

我也不知道听了这段话后是什么感受 我的感受就是他还在在乎我的 他唯一的顾顾虑就是我现在不是单身 即使单身了 也是他破坏的 他会觉得过意不去 他说不想进一步做什么 但是他已经做了 我已经回不去了
那天晚上 我们聊了好久 彼此心里都蛮烦的 后来就睡了 但是肯定睡不好
第二天 我想让什么彼此静一静 我就没有主动联系他
傍晚的时候他主动联系我了
接下去两天 联系还是淡了 和之前一样
尤其是昨天到今天他一直没有理我 我也没有一直去找她聊天
只是说晚安
我也不知道他这样是什么意思
我能当做他需要时间考虑吗 或是在考验我
其实我和我朋友已经分手了
但是还没有告诉他
我怎么活的那么累

11·2
其实我有想过把这篇稿子给大叔看
但是我会怕他介意我在公开场合说这事
所以我就打算把我们的的故事写下来
塞到他家门缝下 不知道我还找不找得到那个地方
一方面 写下来的比这里的多了好多细节 都是后来想到的
另一方面 我手写上万字 不知道大叔会不会感动
昨天有朋友看了我的故事 她说
如果我是大叔 看完就紧紧抱住你啊
呵呵 多么希望大叔会这么做
我们的故事
A4纸我已经写了十几页了
不知道什么时候送去比较好
多么希望赶在1111节之前他能接受我

今天11·2了
大叔这几天对我很冷淡 但是我还是会坚持和你说晚安
已经习惯了你的冷漠
老是跟你说一些我自己都觉得无聊的话题
其实我只不过想和你多说几句
渐渐地 话越来越少了
总有太多的话想和你说
无奈为何都演化成了沉默
我总是会担心失去你 或许也未曾得到过吧
有时候我在想 会不会有那么一个人会担心失去我
而我 希望那个人是你
每晚都期待着手机会响 每晚都会期待你会主动和我说晚安
但我地虎不曾等到过 每次我说完晚安
都期待着你说晚安或是
第二天的早安或 午安
据说
你梦见那个人 是因为那个人在想你
我会常常梦见你
因为我想你 你想我吗
我已经习惯了这样的生活
从有你的梦里清醒到没有你的世界
多么希望清晨睁开双眼
看到你安静的脸庞
而我就依偎在你身旁
不爱的理由有很多
忙 累 待会儿 没感觉 不适合 为你好
而爱的表现只有一个
随时想找你
想和你在一起


已经有20多天没见了
再不见我都快忘记你长什么样子了
但是那份感觉
我永远不会忘记
好想见你
现在的情况是想见见不到
连张照片都没有
最多只能听听你的声音
听着你笑我就特开心
好后悔当初把微信对话框给删看
虽然聊天内容我都还记得
但是照片删了 真的回不来了
健身房的 马路边的 办公室的 还有床上的 哈哈
其实我都有存下来
但是回来全部一起删了
今天 突然想起来有把你的照片传给我好朋友看过
我就去翻聊天记录
结果还是没有
再后来
我把手机连接到电脑上翻个遍
微信 QQ Camera360
我以为会有缓存文件
结果都找不到
我继续翻 终于
居然真的给我找到了一张
差点哭出来好么
又激动 又开心
终于 想你的时候可以看看了
你说你 还健在
为什么我要靠看着你的照片过日子
最近 微信常常会更新照片
其实就是给你看的
你看到了吗


。诶诶
我怎么那么痴情


11•8周四
大叔
你看到这个的时候我已经在回家路上了
这几天
给你写了一封很长的信
也可以算是情书吧
我还是第一次写呢
一写就是一万多字哇
刚刚自己又看了一遍
发现有好多错别字
但不影响理解
不要说我粗心
写那么多字很不容易的
现在去把信塞到你家门缝去
不知道我还找不找得到
万一塞错了岂不是白费了
希望你会回去看看
都说等待换来的东西一定是珍贵的
我等了快一个月了
还是没有等到我们的第五次见面
多么希望我回来那天你会见我
那天是光棍节噢
我们一起过节吧
哈哈
或许这一个月
相比别人的几年
真的不算什么
但对我来说已经够漫长了
那么煎熬
或许你最近过的也不好
所以让我们赶快结束这种局面吧
要么处处看
要么放下吧
你说不想我放弃
但这么下去真的不是办法
你说你很纠结
我比你更纠结
但是
这一次
我做了这个重要的决定

上15路了
还好自己不是路痴
记不得哪站下车
只能凭记忆'还好被我找到了
进了小区'下雨了'
到了你楼下'幸好楼下门没锁'
有点不确定是几楼'就记得三楼'
门口还有地毯'
在楼下看见了你窗外晾着衣服'
不确定是不是你的'
上楼看了一下好像就是你的'
你是不是在家呢'
可是你昨晚明明说很久没回来了'
很怕你骗我
但我还是选择相信你
不敢把信塞进来
'怕有动静会吵到你'
那我岂不是会很尴尬'
就把信塞在了门口的地毯下'
应该没有搞错吧'
反正就是301门口的第一块地毯'
下楼了'
或许你就在里面'
但是我却没有勇气敲门'
走出小区'
那条路上'你一直搭着我的肩膀'
路过你摔倒的那个窨井盖
'去踩了几脚'应该结实了'
到了公交站'
15路刚刚开走'
坐在凳子上'
脑海里浮现的是你上次坐着听音乐的画面'
在鼓楼下车了
等去南站的车
等了好久还没来
身边经过了几辆12路已经记不得
那辆我们一起坐过的双层巴士
那辆我上一次与你告别的地方
那辆我拉着你的手依依不舍离开的地方
那辆你说回来会找我的
12路
我本想把这些话在周日发给你
但是怕太突兀
你会不知所措
还是早点告诉你吧
给你时间好好想想
我到底是不是你一直在等的那个人
你不需要马上给我答复
不管答应还是不答应
都等我回宁波了再说
因为我怕得到的会是拒绝
那我这几天岂不是会很难过
我可是回家当伴郎的
到时候一副臭脸可不好
想把最近一直在听的歌露下来唱给你听
但好像效果不是很好
话说我唱歌又不难听的
唱吧录不好
有机会当面唱吧
哈哈
宁波哦
或许真的太单纯了 被他耍的团团转
真心觉得自己太嫩了 我本来就是学生呀 哈哈
yep 呵呵
嘿嘿 还没完呢
嘿嘿
是啊 彻底沦陷了 好鄙视我自己
真心觉得自己玩不过他 怎么办
嘿嘿 可能啊
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